Find myself

Каждый день не забываю Тому напоминать о том, что я не животное, которое можно держать на цепи сколько вздумается. И каждый день он умело уводит разговор в другую тему, или чаще всего просто уходит из дома, снова оставляя меня наедине с моим безумием. Мне кажется, я уже никогда не смогу мыслить как человек, которым когда-то был. Я очень скучаю по всему, что было в моей жизни до наркотиков: друзья, искренняя радость по пустякам, нормальность..теперь мне за ней не угнаться точно, как и за всем остальным. Не знаю, что будет после того, как мне всё же удастся покинуть дом Тома, но оставаться здесь мне тоже непозволительно. Это уже стало делом принципа. Снова солнце будит меня слишком рано – даже пяти утра нет, а тело плавится от ярких, попадающих в глаза, лучей. Стены комнаты и вся мебель в ней приобретает теплый рыжеватый оттенок, вставать совершенно не хочется, но и продолжать лежать невозможно, так как какое бы я положение ни принял бы, быстро вновь становится невыносимо жарко. Иду на кухню. Теперь хотя бы я не заперт в одной комнате, что, несомненно, радует. Здесь намного прохладнее, и ветер дует прямо в открытое окно. -Почему ты так рано встал? Спал бы себе.. – слышу голос Тома за спиной, моментально оборачиваясь к нему. -Я хотел бы уйти..скоро. -Мы уже говорили на эту тему..ну вот куда ты пойдешь? – отворачиваюсь снова к окну, пряча улыбку. Я не знаю, но лучше уж солгу. -Домой. Я должен теперь тебе, да? Я тебе могу выслать деньги потом, или ты можешь… -Перестань. – перебивает меня, не давая предложить вместо денег себя. Прощальный секс? Даже как-то забавно, слишком по-американски получается. Но мне больше нечего предложить ему, по крайней мере, пока что. – Знаешь, я вчера думал.. -Ты слишком много думаешь, Том. -Ну хорошо, возможно, просто мне бы хотелось, чтобы всё было иначе. Но ты всё время только и твердишь, что хочешь поскорее свалить от меня. В чем дело, что тебя не устраивает? Если я сейчас отвечу то, что меня действительно пугает в возможности остаться здесь, он на раз-два рассеет этот страх или снова отвлечет меня на какие-нибудь глупости. -Я ненавижу таких как ты, Том. Меня бесит, что у вас вечно всё на блюде под носом, ты такой же, зажравшаяся скотина, тебе захотелось секса – позвал любую из своих проституток, тебе стало скучно дома по вечерам – взял и завёл меня, как собаку, а если я тебе надоем, что тогда? Я не хочу ждать этого момента. Меня всё равно бесит эта квартира, и все эти твои фальшивые улыбки, и ты тоже, и алкоголь этот остоебал, мне не нужна твоя наигранная забота, мне вообще от тебя ничего не нужно! -Но всё могло быть иначе! Ты не хочешь этого, ты вечно начинаешь истерить, даже не думая, что как-то всё по-другому на самом деле. Я не заводил тебя как собаку, я не хотел, чтобы ты катился по наклонной вниз на моих глазах, вот и всё! Как трогательно. Я не могу поверить ни одному сказанному им слову. -Ты просто боялся, что я не дай бог заражу кого-то из клиентов СПИДом. -Так у тебя СПИД? – резко переходит на крик, а выражение лица в один момент меняется. Не ожидал? -Я не знаю, я просто так это ляпнул. Но всё равно каждое твоё слово лживо. -Да ты дикий какой-то. Я тебе говорю, мне плевать, сколько бы денег на это ушло, я просто хотел, чтобы ты был со мной, и не по принуждению. Но ты себе вдолбил в голову какую-то хрень, и талдычишь мне лишь о том, какая я тварь, даже не желая слушать о том, как всё на самом деле есть и было! -А мне не интересно. Как ни крути, ты насильно притащил меня к себе домой, насильно заставил пережить эту чертову ломку, от которой я вообще чуть не сдох, и после этого ты мне говоришь, что хотел, чтобы всё получилось прекрасно и здорово? Это я дикий? Это ты эгоист. И даже если бы всё случилось по-твоему, как ты себе это представляешь? -У тебя крутые эскизы..ты мог бы без проблем не ограничиваться этим и толкать их за большие деньги! -Я не хочу. -Ты сдурел что ли? -Тебе лишь бы деньги, говорю же, зажрался. Тогда весь интерес был бы в деньгах, а не в процессе..да и то, что ты видел – полная хрень. Результат психоза. -Как бы то ни было, вариантов великое множество. Но ты, как я понимаю, ни один из них не примешь. -Правильно понимаешь. Поэтому говори, чем мне расплатиться, и я уйду. Некоторое время Том продолжал стоять напротив меня, прислонившись к холодильнику, и с какой-то досадой смотреть мне в глаза. Мне уже всё равно, зачем он в ту ночь приволок меня к себе и с какими намерениями. Он сделал это против моей воли. -Ничего мне от тебя не нужно. Ты ведь теперь даже не работаешь на меня. – за словами последовал нервный смешок, Том был погружен уже только в свои мысли, и это было видно, он говорил будто сам с собой. – Я же от тебя не требовал ничего, не прикасался, я хотел, чтобы ты мне доверился! Думал, что как только ты придешь в себя, мы сможем забыть о том, что было, только скажи мне, где я ошибся? -Ты не спросил моего на то разрешения. -Да у тебя на уме было только то, где можно достать деньги на дозу, ты бы видел себя тогда! -У меня, у меня! Задрал, не оправдывай себя этим, и хватит уже сопли разводить. Думал он. Герой – спаситель нашелся, тоже мне. Насильник несчастный, не более. -Ну, раз уж я такой плохой, давай, вали, ведь ты этого хотел? Теперь я с твоего разрешения это делаю, да ведь? – Видимо, я его вывел, он кричал в голос, но это не главное. Главное, я добился своего, пора сваливать. Захватываю с вешалки свою джинсовую куртку, выбегая за дверь, которую он милостиво распахнул передо мной. Так быстро его забота сменилась ненавистью, даже забавно. Пробивает на смех, и я не хочу его сдерживать. Да, так получилось. Иначе быть и не могло. Иногда я даже удивляюсь себе, а точнее своим решениям. Всё больше вопросов и, наоборот, всё меньше ответов. Это уже стало нормой. Никто не сможет понять меня настолько, насколько нужно, никто во мне уже и человека не сможет разглядеть, да я и сам не вижу. Я не даю себе отчет в своих действиях, для меня нет такого понятия, как «завтра», я не могу себе даже представить жизни, той самой, обычной, которую никто из спешащих по своим делам прохожих не ценит. У всех всё само получается, люди в основном мыслят так: «сегодня дерьмовый день, но ничего, у меня есть завтра, где будет всё обязательно иначе!». А у меня нет завтра. И дело даже не в том, что у меня нет шансов исправить ситуацию. А хотя нет..в этом. Я разучился общаться с людьми, я не могу адекватно реагировать на что бы то ни было, я в людях людей перестал видеть. Я их боюсь, черт возьми. Находясь в доме Тома, я не находил, чем заняться, и это единственное, что меня мучило тогда. Когда я в первый раз пришел к нему в клуб, я вообще не понимал, на что иду. Всё всплыло в воспоминаниях, словно это было несколько минут назад: противная ухмылка Энна, грубость, отвращение к себе, которое я заглушал после животного и омерзительного секса наркотиком. И всё по новой каждую ночь. Как же быстро ломается, всё-таки, личность. Хотя о чем я, какая личность? Если вспомнить моё прошлое – я ничего знаменательного не сделал и не пытался даже, для меня просто каждый день был поводом испытать фортуну, поиграть с огнём. Доигрался. Что и говорить, сравнить то, как я себе представлял клубную проституцию, и какая она оказалась на самом деле - так оказывается, Софи кинула меня тогда по-крупному, сказав, что если я хочу чего-то более приличного и менее грязного, то дорога мне в клуб. Этим мерзким, похотливым ублюдкам было позволено всё, потому что они заплатили. А я себя беззащитным ребенком чувствовал. Посмотрел бы я сейчас какой-нибудь диснеевский мультик - там всегда так здорово всё кончается, не то, что в жизни. И то, каждая из сказок заканчивается на свадьбе. А что потом? А потом без намека даже – конец сказки. Если бы Софи сейчас была жива, я бы, бесспорно, снова присоединился бы к ней, а там даже думать не надо, как всё бы было. Но, увы, я один посреди дороги, и судя по солнцу, дело идет к полудню. Раньше, когда я просыпался в своей теплой кровати, летом я мог спокойно определить время суток по солнцу, оно всё так же тогда будило меня не позже семи, а обычно даже намного раньше. Один раз запомнил, во сколько проснулся – а в остальных случаях мне было достаточно открыть глаза и посмотреть на слепящее солнце и сориентироваться во времени, что было гораздо проще и быстрее, нежели вставать или лишний раз поворачивать голову, концентрируясь на стрелках и цифрах. Возможно, я иду в никуда. Возможно, у меня еще есть шанс всё исправить, если.. -Ооо, Билл! Как же я рада, сколько мы не виделись, я так скучала! – Зажмуриваюсь, отказываясь верить в то, что снова слышу этот грубоватый голос и улавливаю запах дорогого парфюма. -Стефаани, я тоже очень рад. – контрольная улыбка, которой она всегда верит, крепкие объятия, при которых я только и думаю, когда же она уже отпустит. И всё как всегда. Мне казалось, она должна была обидеться..странно. -Знаешь, а я готова быть и третьей, и пятой, и десятой в твоей жизни, лишь бы быть! Где ты был? Дома сказали, что ты там больше не живешь, сотовый у тебя отключен..ну ты меня и напугал! Иду рядом, кивая после каждой фразы, а на самом деле хочется убиться. Твою мать, вот теперь я точно попал. Если Стеф что-то надо – она так и не отстанет никогда, с удовольствием расшатывая всё больше с каждым днём твои нервы, а в данной ситуации у меня вообще надежды отвязаться от неё нет, как я понимаю. Бывают вот такие страшные люди, и она – одна из них. Тем не менее, не она в этом виновата. Как только я начинаю её проклинать про себя, почему-то сразу вспоминается, что ей тоже живется весело. Друзей, в общем-то, у неё и нет, не смотря на то, что знакомых и «подружаек», которых она целует при встрече и прощании, хоть отпинывай. Так и должно быть, наверное, только круг общения у неё и вовсе страшный, каждая из них при помощи своих связей или богатых папаш может нагадить кому вздумается тысячью различными способами, это уже будет зависеть от того, насколько фантазия разойдется. Интеллигенция, мать вашу. Однажды мы поссорились, я даже не помню из-за чего, так она в бешенстве обласкала меня всем матным алфавитом и пообещала обеспечить нож в спину. Мне до сих пор смешно, и если ей удастся изменить моё сегодняшнее положение в худшую сторону – Оскара ей во всех возможных номинациях, пожалуйста. -Да ты же похудел жутко! – наконец, прервав свой рассказ обо всём, что посмело её выбесить за это время, Стеф начинает меня осматривать с ног до головы. – Вот сколько ты весишь? Пытаюсь вспомнить, сколько я весил года два назад, когда в последний раз взвешивался на медосмотре в колледже. -60 где-то, наверное, примерно, может быть. -Да блин, я 58 вешу, так я по сравнению с тобой - страдающая ожирением в тяжелой форме! -Ты увеличиваешь. – Одна из коронных отмашек, которые я использую, когда Стеф начинает говорить о своей несовершенности или, еще хуже, убогости. На каждого человека может напасть ненависть к себе, но зачем она стремится убедить окружающих в том что она и дура, и уродина, и неумеха, я не понимаю. По мне, так уж лучше, как бы себя ни ненавидишь, молчать об этом и не подавать на то вида. Да, я знаю, что с весом у меня всегда были проблемы. Мне все, кому не лень, говорили о моей худобе. Было много решений этой проблемы – есть больше и не один раз в день, ходить в спортзал, принимать какие-то таблетки, но на все предложения я отвечал агрессией по одной причине – слишком много было внимания к такой мелочи, как моё строение тела. Поэтому я всегда отмахивался чем-то вроде «Еще на ваш спортзал я времени не тратил, я должен творить!», на что мама и многие из тех, кто меня знал, отвечали: «Да, только ты больше не творишь, а вытворяешь». И это злило меня еще больше, почему-то. Я совершенно не чувствовал их родными людьми. К слову, когда я весил 60 кг, я и ростом меньше был – где-то 1, 80 метра, а с того времени сантиметров на 5-6 подрос. По правде говоря, ужасно хочется есть, но в то же время накатывают с периодичностью приступы тошноты, и аппетит моментом пропадает. Мне и самому интересно сейчас узнать, сколько же я вешу. Стефани же остановилась в росте еще давно, достигнув отметки 170 см. Никто не осмелится сказать, что у неё не в порядке фигура, если, конечно, он не фанатик костей, обтянутых кожей. И меня можно смело счесть за дурака – я не проявлял никогда интереса ни к её личности, ни к её телу. Секс у нас случился больше по случайности, чем по чувству, называемого любовью: Как-то она приехала ко мне, ужасно расстроенная очередными разладами в семье, я её быстро отвлек от проблемы, поднял настроение, уходить она, как оказалось, собиралась нескоро, а меня этот факт жутко тяготил. К тому же, у неё есть дурацкая совершенно привычка – расхаживать полуголой, и неважно, на улице или дома, перед родителями или перед совершенно чужими людьми. Я даже не знаю, плюс это в ней или минус, но одним словом, она получила то, чего, наверное, и добивалась. И я всё равно не понимаю, с чего она взяла, что я люблю её. Девушки вообще мне всегда казались существами с другой планеты, с убийственным совершенно мышлением, но некоторые так же обладающие убийственной красотой. Правда, вторые встречаются гораздо реже, а точнее большинство девушек просто выглядят неухожено и поэтому отталкивают. Поэтому, такие, как Стефани, нравятся большинству– не важно, как она себя чувствует, что у неё случилось, всё равно в её внешности и поведении не будет ни единого намёка на это. После того случая она несколько дней жила у меня, пока я её вежливо не выдворил восвояси, убедив, что дома все уже извелись без неё. На самом же деле, я не мог дождаться, когда снова смогу провести вечер или сразу несколько в компании, которая меня затянула потом насовсем. Это было как раз то время, когда я балансировал на лезвии ножа, в конце концов потеряв равновесие. Я всего лишь несколько часов нахожусь на так называемой свободе, а мозг уже кричит о том, что не плохо бы чего-нибудь найти, чтобы раскумариться. Без разницы чего, героина или кокса, амфетамина или кодеина..кодеина.. -Стеф, а у тебя дома кто-нибудь есть? -Вот ты чем слушаешь, говорю же – уехали в Америку на неделю, в Майями! Честно? Да я вообще не слушаю. Поэтому и не слышу. -Можно тебя попросить тогда? -Да о всём, что угодно, я на эти 10 дней полностью в твоём распоряжении, если опять не соизволишь пропасть, как ты очень это любишь делать – беззлобно пихает меня локтем в бок, при этом посмеиваясь. -У тебя есть деньги? – улыбаюсь в ответ, уже начиная радоваться, что её встретил, хотя еще несколько минут назад готов был взвыть от расстройства по этому же поводу. -Ну, на всякий пожарный есть немного, а что ты хотел? -Да я тут приболел, мне бы от кашля чего-нибудь, а то через пару часов опять задыхаться от него начну. Я отдам потом, как стипуху получу, ок? -Ну ок, а чего конкретно? -Терпинкод или коделак, ну или поспрашивай чего-нибудь с содержанием кодеина, они уж чей знают. -Так пошли со мной, сам скажешь! – смотрю на двери аптеки, невольно расплываясь в насмешливой улыбке. Ну нет уж, меня оттуда с охраной выведут, на то у них есть причины, и я думаю, несложно догадаться, какие. -Да ну, там продавщица стремная, у нас с ней взаимное великое чувство - ненависть. Она меня педиком считает, а сама жирная старая корова, и даже доказывать обратное желания нет. -Ой, было бы что-нибудь новое..ладно, жди. Надо же, я почти не соврал..по началу продавщица и правда ограничивалась неприятием к моей персоне, а потом, как подтвердились все её догадки на счет того, зачем я скупаю пол-аптеки за раз иногда, и вовсе на порог пускать перестала. Аптек, конечно, на каждом углу хватает, но не во всех еще продают. Так что особого выбора, в общем-то, и нет. Немного стыдно перед Томом..а впрочем, почему это? Я совершенно не подвергаю себя угрозе, у меня всё контролем, так было и есть, и я совершенно не болен, как ему это казалось. Он лишь измучил меня этой гребаной ломкой, а теперь, наверное, снова там наслаждается клубной жизнью и кучей блядей под боком, тварь. Глупо полагать, что он хотел от меня чего-то кроме постоянного секса. Я знаю, как он думал – сначала ему нужно было сделать так, чтобы мне не нужны были наркотики, так можно и сэкономить, и получить абсолютную власть надо мной. Жаль, его план не удался. А тому, что он мне говорил, я верить и не собираюсь, я не настолько глуп. Такому могла бы поверить Стеф, а так же многие девушки, верящие в сказку и мечтающие удачно выйти замуж, но не я. -Ну вот, что было - купила, а пошли ко мне, всё равно мне одной скучно дома будет, м? -Конечно, тем более, если предков у тебя нет – вообще с удовольствием. И всё честно – я должен Стефани туеву хучу денег, а она мне – столько же нервных клеток. Удача на сегодняшний день всё-таки на моей стороне.