Tenerife sea

Flashback.

Life never delivers anything that we can't handle. (c)

Все мы совершаем ошибки. Многие хотят вернуть время вспять, чтобы исправить их, но я считаю, что без этих промахов мы бы не пришли туда, куда нужно. Если меня спросят о моих школьных временах, которые, кстати, бесили до невозможности, то я вспомню именно эти моменты. Часто думала о самоубийстве, но единственная причина, которая меня останавливала — брат, поэтому я даже не пыталась ничего предпринимать, мысли оставались мыслями. Я не хотела причинять ему боль и я не могла представить своей жизни без него. Я слишком его любила, мы были неразлучными в детстве, хоть он ужасный зануда и старше. Мне, точнее, нам было сложно, так как родители не были дома так часто, как хотелось бы. Three Days Grace — So What (2:57) Июнь, 1997 год. — Мы вернёмся через две недели, будьте послушными, — сказала мама, поочерёдно целуя нас с Люком в щёки, — Альфред за вами присмотрит. — Да-да, не впервой, — буркнула я. Послышался сигнал папиной машины. — Всё, мне пора, а то опоздаем, — помахала она, скрываясь за дверью. Я развернулась и убежала от обиды наверх по лестнице, в свою комнату. Папа обещал, что это лето мы проведём все вместе, но они опять уехали…Ну и пусть. Больно нужны. Я уже взрослая… — Мэри, нас Алекс зовёт к себе, ты пойдёшь? — спросил меня брат через закрытую дверь спустя пару часов. — Нет, я не хочу. — Ну, как знаешь, — удаляющиеся шаги. Я выждала, пока Люк уйдёт из дома и начала собирать рюкзак для вечерней прогулки. Открыв окно, спустилась вниз по лестнице на стене. Лучше бы вы её не ставили, дорогие родители…Перебравшись за забор, я побежала к своему укромному месту. По дороге мне встретилась компания молодых людей. Я увидела пару знакомых лиц, они учились в старшей школе. Решив не тревожить никого, прошла мимо, но меня кто-то окликнул. — Да-да, ты, — показал на меня высокий парень, — Иди сюда. Да не бойся, мы не кусаемся. Я подошла ближе. Его друзья странно на меня покосились. — Я тебя видел уже, красивая мордашка…Присоединишься? У нас тут весело. — Мне надо идти, мне некогда… — Да ладно тебе…На, — он протянул мне сигарету, — Развлекись…Тебе сколько лет? — Почти 13, — я хотела показаться смелой, а самое главное, взрослой и закурила, после чего ужасно раскашлялась. Компания рассмеялась. — Не выпускай дым сразу, дурочка…Пропусти его через лёгкие, а то весь кайф профукаешь… Ну, от одной сигареты ничего не будет, ведь так? 31 октября, 1998 год. — Ты…ты не пойдёшь с нами выпрашивать сладости? — обиженно проговорила Лиса. — Нет. — Но…но сегодня же Хэллоуин... — всё не отставала она. — И что? Это глупый праздник. — С каких это пор ты так считаешь? — вступил в спор брат, — Тебя Дерек на это надоумил? — Он тут не причём, — взбесилась я. — Да, конечно! Для тебя теперь все праздники глупые, ты же такая взрослая, общаешься со старшеклассниками, одеваешься как они… — Отстань, Люк. — Не отстану! Мама сказала, что я за главного, значит, ты должна меня слушаться! — Ребята, не ссорьтесь, пожалуйста… — попросил Алекс. — Мне всё равно что мама сказала, её тут нет! Её тут никогда нет, она слишком занята, чтобы уделить нам внимание! — Она делает всё, что в её силах…Это просто ты неблагодарная! — Конечно, я вся плохая и неблагодарная, а ты её любимый сыночек. Тупица, — я показала ему язык и убежала из дома. Я долго бродила, пока не встретила Мэтта, который мне очень нравился, и Лори, его девушку. Вскоре собралась вся компания и мы решили закидать дома яйцами. Было весело. И намного круче, чем с моими друзьями. — Ты послушала песни? — спросил меня Дерек, когда мы сидели на скамейке в нашем заброшенном месте. Играла рок-музыка, но негромко, чтобы не привлекать внимания. Кто-то стащил ящик пива у родителей, так что сегодня мы не скучали. — Да, мне очень понравилось, — воодушевлённо сказала я, отпивая из стакана. — Это хорошо…Я тебя познакомлю ещё с другими группами, не только с Нирваной…Вот, держи, — он протянул мне новый диск на котором было написано AC/DC. — Спасибо! Я сегодня же включу, как буду дома… Апрель, 1999 год. — Ты куда собралась? — спалил меня брат. — На концерт, — безразлично сказала я. — Ночью? И в таком виде? — А что с моим видом не так? — чёрные грубые полусапоги, чёрные джинсы, чёрная майка, куча браслетов, цепочек и серёжек в ушах. Глаза накрашены в тот же цвет. Волосы собраны в хвост, спадает только одна красная крашеная прядь. Люк покачал головой. — Тебе нельзя никуда идти, ты наказана, забыла? — Как будто это меня когда-то останавливало, — я потянулась за ручку. — Я позвоню папе, — пригрозил мне брат. — И? Думаешь, он бросит все свои дела и приедет? Ага, щас! Позвони-позвони, а то мы с нового года с ним нормально не разговаривали. — Да почему ты постоянно недовольна? У родителей требовательная работа и они всё это делают для нас, вообще-то! — Ну, я их поздравляю. А меня оставь в покое. — Мэри, блин, ты можешь нормально со мной поговорить? Что с тобой происходит, я тебя не узнаю просто… — А что, по-твоему, я должна была до сорока лет остаться милой маленькой девочкой? — Нет, но ты так изменилась…И не в лучшую сторону. Ты тусуешься с этой своей компанией и кто знает что вы там делаете…Дома почти не бываешь, с нами не общаешься, школу прогуливаешь…Тебе совсем плевать? — Да, как и вам на меня, — бросила я и ушла, не желая продолжать этот разговор. На концерте Дерек предложил мне какие-то таблетки, я так и не поняла какие, но с удовольствием закинулась, улетая в другую вселенную, растворяясь в музыке…Лучше и быть не может. Август, 2000 год. За последнее время произошло много интересного, наша «банда», как Мэтт говорил, стала мне второй семьёй, хоть я и была младше. В этом году все выпустились из школы и теперь я понятия и не имею, когда их увижу. Что ж, люди приходят, чтобы уйти… — Ну, давай, соглашайся, — упрашивал меня друг, — Неужели боишься? — Ничего я не боюсь! Просто не хочу, чтобы заметили… — Мы придумаем скрытное место…Давай, это будет мой подарок тебе на шестнадцатилетие…Надо же что-нибудь крутое сделать перед моим отъездом… — Надо, — неуверенно проговорила я. — Ну? Идём? — Ладно, хрен с тобой, пошли… — Дерек потащил меня к тату салону, в котором я сделала свою первую татуировку, а он себе третью на плече. Позже мы поехали к нему, чтобы подготовиться к вечеринке в честь моего день рождения. Она удалась, пришло куча людей, все веселились и напились до потери памяти. На следующий день я проснулась в одной постели с Дереком. Я подумала, что мы переспали, а он начал смеяться, увидев шок на моём лице. Ему долго пришлось объяснять, что мне стало плохо после выпивки и я почти всю ночь обнимала туалет. — Мне пришлось тебя умыть. И раздеть. У меня женской одежды нет, поэтому пришлось отдать свою футболку, — оправдывался парень. — Ладно, — протянула я, — Хакуна матата. Всё окей. — Вот за это я тебя и люблю, — толкнул в плечо, — Будешь скучать? — Буду. Мы долго обнимались в кругу с ребятами у дома, не желая прощаться друг с другом. Почти все уезжают учиться в другие штаты, только Сабрина остаётся тут...Пообещав друг другу не терять связь, мы разъехались по домам. Я зашла в особняк и обнаружила друзей в гостиной. Они смотрели фильм вместе с Люком. Прислонилась к косяку, наблюдая. Не буду врать, тоскую по ним…Мне не хотелось их отталкивать, а брата тем более. Не смотря на все перепалки, он был мне очень близок. Но они меня не понимали…Я выросла слишком быстро, мне было скучно в их компании. И да, совершила не самые лучшие поступки, но, чёрт возьми, друзья же не должны судить? На то они и друзья. — Привет, — я села рядом с ними на диван. Ребята тепло мне улыбнулись, как ни в чём не бывало, и я почувствовала себя дома в кои-то веки… Рождество, 2001 год. Получив долгожданную смс-ку от Николины, я победно улыбнулась. Теперь только осталось свалить… Родители, на удивление, были дома и устраивали семейный ужин в честь праздника. Но, я не собиралась оставаться и лицезреть этот бред. Компания ушла, образ жизни остался, хоть я и не буянила постоянно. По крайней мере, в школе не жаловались. — Мэрилин? — позвал меня отец, когда я выходила с заднего входа. Он стоял на улице, оказывается. Вот блин. — Да, папочка? — как ни в чём не бывало отозвалась я. — Опять сбегаешь? — я открыла рот, чтобы оправдаться, но он остановил меня жестом руки, — Только не ври. Я поджала губы и опустила взгляд. — Эх…Ну и что мне с тобой делать? — Понять и простить. — Чтобы через три часа была дома, — притянул к себе, легко обнимая. Я не отстранилась, скрывая улыбку в его мягком свитере. Лина поцеловала меня, как только я переступила порог её дома. Мы познакомились друг с другом пару недель назад, когда она перешла в мою школу. Но не обсуждали наши отношения, не заморачивались по этому поводу, просто развлекаясь. Я любила проводить с ней время и, когда она прислонялась к моим губам, мне казалось, что меня сейчас буквально разорвёт от какого-то потрясающего чувства, чего не было с другими…Может, я влюбилась? Если честно, слабо верила, что такая фигня вообще существует. Девушка хитро улыбнулась и потащила меня наверх, предварительно взяв за руку… 25 мая, 2002 год. Я попыталась натянуть эту дурацкую шапку на голову. Мда, выглядит, конечно, не супер. И как люди в фильмах так хорошо смотрятся в этой мантии и колпаком? Серьёзно, такое чувство, будто Хогвартс закончила, а не школу… — Ну, ты готова? — нетерпеливый тон Николины. — Блять, Лина, я не выйду в таком виде туда. — Уф, ладно… — она начала копаться в сумочке, — Я хотела их сохранить на «после», но раз ты ноешь… Протянула мне маленькую бутылочку виски, совсем как в самолётах. Я улыбнулась. — Ты моя радость, — быстрый поцелуй в губы. — Да-да, давай быстрее, а то будем как лохушки сидеть в самой жопе. Мы, и правда, оказались в самой жопе, но это не мешало нам веселиться. Алкоголь немного подействовал и началось наше тихое, как мы думали, хихиканье над всеми присутствующими. На нас даже шикнули пару раз. — Ой, — цокнула я языком, — Подумаешь. Мы что в библиотеке? Лина прыснула, закрывая рот рукой. Я улыбнулась, смотря на неё. Золотистые пряди спадали на плечи, на щеках появился небольшой румянец. Я уже хотела сказать насколько она мне дорога, но нас растормошили, пора на сцену, дипломы будут вручать. Поэтому я просто крепко сжала её руку и встала, следуя за очередью. Девушка, по-моему, всё без слов поняла. Уже глубоко ночью мы сбежали на пляж, решив отпраздновать вдвоём. И, не забыв прихватить бутылку чего-нибудь покрепче. Постелив плед, мы улеглись на тёплый песок, наблюдая за горизонтом, из-за которого вот-вот должно появиться солнце. От Лины приятно пахло корицей — молочко для тела, которое она использует. Но был какой-то ещё, едва уловимый аромат, её собственный. — Ты понимаешь, что это — всё, конец? — спросила я. — Да…Но у меня ещё есть время создать пару новых воспоминаний, — она тепло улыбнулась и поцеловала меня. Мы многое с ней прошли и, честно, я совершенно не хотела её отпускать, но этот конец и правда чувствовался. Нам обеим стоит перевернуть страницу, а ещё лучше, закрыть всю книгу. Но, чёрт возьми, если бы я знала, что меня ждёт дальше, то не рвалась бы к следующей главе…

***

Первые два года в медицинской школе прошли для меня незаметно, наверное, потому, что я постоянно сидела за книжками. Моё бунтарство потихоньку угасало и я, кажется, взялась за голову. Решила, что, раз поступила, то должна хорошенько поработать, чтобы стать таким же отличным кардиохирургом, как и папа. На тот момент я и не могла подумать, что подамся в травматологию. Алекс быстро обзавёлся друзьями, а я насчёт этого не парилась, общаясь со всеми на равных, зная, что больше не найду таких людей, как в школе. Мы с ним виделись почти каждый день, но общались реже. Наверное, это была моя вина, так как после расставания с Николиной я стала ещё более замкнутая, чем прежде. В доме всё было тихо, насчёт родных я тоже не часто думала, так как встречались мы только на каникулах раз в пару месяцев. Да и у них без меня куча забот. Так вот, спустя два года, когда уже шёл третий курс, я случайно познакомилась с одним человеком. Был ноябрь и шёл дождь, а я, как назло не взяла зонтик. Задержалась в институте, чтобы забрать пару новых книжек из библиотеки, да бы почитать на выходных и потеряла там счёт времени. А, когда вышла, то уже темнело и ливень совсем не собирался прекращаться. И вот, я стою около входа в здание, под небольшой крышей и думаю как мне добраться до дома. Как бы, жили мы в общежитии, но многие ученики уезжают на уикэнд куда-нибудь. Я тоже решила не оставаться тут, брат как раз хотел встретиться. Набрала Алексу, но он не брал трубку. А с книжками над головой далеко не убежишь. Да и они промокнут, жалко же. Вдруг открылась дверь и вышел парень в кожаной куртке, оглянулся по сторонам и спокойно спустился вниз по ступенькам. Остановился в метре от меня, доставая из кармана пачку сигарет. Закурил. Спросил, буду ли я. Я отвечаю «нет», говорю, что бросила. Он пожимает плечами, стряхивает пепел. Делает затяжку, поглядывает на меня, предлагает подвести. Я отказываю, не думаю, что это хорошая идея садиться в машину к незнакомому человеку. Он настаивает под предлогом, что я замёрзну тут и заболею и, что он, как будущий врач должен позаботиться, чтобы этого не случилось. Ухмылка касается моих губ и я понимаю, что он прав, а другого выхода у меня сейчас нет. Мы бежим до машины, мигом промокая под дождём. Быстро садимся внутрь, согреваясь. Пока он довозит меня до дома я узнаю, что его зовут Трой и он на два года старше меня. По воле судьбы, к которой я отношусь скептически, мы встречаемся ещё раз, правда эта встреча менее приятная из-за моей неуклюжести. Я случайно врезаюсь в него, разливая свой ягодный морс ему на одежду. Смущаюсь, бросая извинения, а он улыбается и говорит «ничего страшного», что давно хотел обновить гардероб. Через пару дней он зовёт меня на вечеринку к своему другу. У него «железные» аргументы: я слишком много учусь и мне нужно немного расслабиться. Не противлюсь, зная, что Алекс тоже там будет. Ещё через пару, теперь уже недель, мы подружились. Гуляли почти каждый вечер по парку рядом с институтом. В один из таких вечеров Трой приглашает меня на свидание. Я недолго думаю и соглашаюсь, так как он мне симпатичен, да и что я теряю? Проходит чуть больше полугода, как мы встречаемся и я знакомлю его с родителями, ведь у нас всё серьёзно. Не то, что мы собираемся пожениться, но всё же. Брюнет всем нравится. Он такой человек: находит общий язык с кем угодно. Этот день надолго остаётся у меня в памяти, как один из лучших. После экзаменов, все оставшиеся дни лета я провожу с ним в загородном домике его дяди, летая в облаках от счастья, не думая, как больно будет «падать вниз». Итак, первый парень, которого я по-настоящему любила бил меня до потери сознания, которому я была очень рада, а иногда до полусмерти, что я не могла произнести ни звука от боли. Это продолжалось весь его выпускной год и, какого хрена я так долго это терпела, да? Я до сих пор не знаю. Вот что я знаю: я с подросткового возраста любила наносить себе вред, часто морально, нежели физически. Я никого не слушалась и всегда делала всё, что хотела. Я думала, что это круто. Конечно, в конце концов я поняла, что самоубийство — это для слабых людей. Я была сильнее этого. Я хотела быть, по крайней мере. Трой, кстати, заставил меня понять, что в те года я только разрушала свою жизнь. Наверное, я до сих пор это делала, поэтому оправдывала его, думая, что заслуживаю наказания, потому что я не достаточно хороша. Я имею в виду, сначала всё было нормально, пока в один день он не зашёл слишком далеко со всей БДСМ фигнёй. Я знала, что это не просто так, у него что-то случилось в жизни, но он не рассказывал мне ничего, когда я спрашивала. Я хотела помочь, но он не давал мне этого сделать. Я не знаю что случилось потом…Всё просто полетело к чертям в какой-то момент. Был один вечер, пару дней спустя после нашей «сессии», когда он вернулся пьяный, начал меня бить, повалил на кровать и изнасиловал, если так можно сказать. Это было против моей воли, но мой «насильник» был не какой-то чужой человек с улицы, а любимый человек. Я долго не могла осознать всего. В последний раз я так выворачивала желудок при отравлении в детстве. Какой контраст, а? После этого он извинялся всю неделю передо мной, сваливал всё на выпивку и на трудный период, про который так и ничего не сказал. Я простила его. Ужасно глупо, знаю. Трой говорил, что любит меня всем сердцем и я хотела ему верить. Я верила. Он и правда меня любил. Всё было не так плохо. Мы хорошо проводили вместе время. Первый год был просто замечательным и я с полной уверенностью могла сказать, что мои чувства были настоящие. Это только следующий был хреновым. Но, он не бил меня каждый день или каждый час. Раз или два в неделю, а бывало и в две. Я видела, что ему жаль. Чаще всего он был пьян или на наркотиках, да и я тоже начала подражать ему под конец. Чисто из-за того, чтобы заглушить боль, чтобы ничего не чувствовать. Я медленно убивала себя, но ничего не могла поделать с этим. Это всё было слишком, чтобы выдержать. Мы оба страдали; били друг друга и трахались во всей этой крови. Самое трудное для меня было утро. Когда просыпаешься и всё тело даже не ноет, а кричит от боли. Мне хотелось оторвать себе все конечности и голову, чтобы уж наверняка сдохнуть. Действие дерьма, которое мы принимали улетучивалось и мне снова становилось плохо. Но ещё хуже было то, что он лежал рядом со мной, мирно спал, в то время как мой мир рушился, как моё сердце разбивалось на осколки, как моя душа медленно покидала меня. От прежней меня почти ничего не осталось, я исчезала на глазах после каждой встречи с ним. А отчего у меня живот крутило, так, когда он просыпался. Сначала мне становилось ужасно страшно, а потом, когда он притягивал меня к себе, целуя, как ни в чём не бывало, как будто он забыл всё, что было ночью — вот тогда я готова была сделать всё, чтобы умереть. Это было невыносимо. То, как он иногда целовал мои синяки, шептал что-то приятное, как «ты вкусно пахнешь» или «ты такая красивая». Как он делал мне подарки, а потом бил ногами по всему телу, пока я не захлебнусь собственной кровью. Я пыталась сбежать от него много раз, но после этого получала ещё больше, что в конце концов перестала, тупо смирившись со своей судьбой. Вскоре Зои врывается в мою жизнь и в буквальном смысле спасает меня. Я никогда не смогу отблагодарить её до конца. В первый раз я встретила её на вечеринке в честь дня рождения Троя, в дамской комнате, где мы и трахнулись, как бы пошло это не звучало. Она была красивой, я была пьяной и несчастной. Мне осточертели мужчины, я давно не была с женщиной, тем более с такой. Иссиня-чёрные волосы, скорее всего крашеные, так как глаза светлые, серо-голубые. Сладкие губы и аккуратное подтянутое тело. Она заметила мои синяки пятидневной давности по всему телу, когда сорвала с меня платье, но не подала виду, да и мне было плевать, алкоголь затуманил рассудок. Девушка оставила мне свой телефон, намекая, что не против повторить это. Наша интрижка была не долгой. Она любила вечеринки, как и любой другой, любила отрываться по полной. Была моего возраста, училась на художницу, сейчас у неё своя студия и жена рядом. В общем, тогда, я влюбилась в неё. Я не думала, что смогу хоть что-то чувствовать после того, что Трой со мной сделал, но жизнь странная штука. Я до сих пор думаю, что люблю её. И, может, это так. Она и, это прозвучит глупо, но, музыка, меня спасли. Я бросила Троя в конце концов, после долгих уговоров от Зои. Я набралась смелости это сделать, но он не оставлял меня в покое где-то месяц. Зои это надоело и она накричала на меня, а потом взяла и позвонила моему брату, рассказав всё. Никто, кроме неё не был в курсе что происходит, я всё тщательно скрывала. Скорее всего от стыда и от неловкости, точно ничего не могу сказать, так как я сама ничего не понимала. Люк сразу же приехал, бросив все дела. Я впервые увидела его таким злым. Он задал только один вопрос: «Где он?». С его тоном, невозможно было не ответить, но Зои сделала это за меня. Он выбежал из комнаты и начал искать Троя, в то время как я шла за ним, пытаясь успокоить пыл брата. Но, кажется, мой родственник меня не слушал, так как грубо схватил парня за плечо при его друзьях, вытаскивая на улицу. Они начали громко спорить, я пыталась что-то им сказать, истерила, материлась на них, когда они начали драться. Брат повалил его на траву и начал бить ногами, орал, чтобы тот оставил меня в покое, чтобы больше пальцем ко мне не прикоснулся, а то он его убьёт. Мне стало ужасно страшно, в голове всё перемешалось, слёзы текли просто бесконтрольно. Я даже не помню что было дальше. В общем, таким образом я окончательно «рассталась» с ним. И больше ни разу не видела его. Слава Богу? Я помню, как села вечером и, наконец-то, осознала всё произошедшее. Как я могла это допустить? Я не такая. Я не из таких. Так, почему осталась? После этого у меня началась паранойя. Я не могла быть одна, особенно ночью. У меня были постоянно панические атаки, я не позволяла никому до себя дотрагиваться, вздрагивала, когда кто-то чужой касался меня, как от удара электрическим током. В свою жизнь тоже никого не впускала. Я стала очень закрытой, депрессия медленно охватывала меня. Иногда даже Зои не помогала. Она не понимала меня. Я отказывалась идти за помощью и тонула в своей боли. Я просыпалась посреди ночи и начинала плакать, не зная как дышать, задыхаясь. Были постоянные слёзы и истерики. И ночные кошмары, как же без этого. Помимо этого у меня была куча проблем с синяками, вывихами, закрытыми переломами. Хотя, мой бойфренд учился же на врача, поэтому, даже в пьяном состоянии, он знал как сделать так, чтобы на мне не осталось заметных следов. Я еле подняла себя. Я ни с кем не разговаривала, полностью погрузившись в книги и музыку. Когда становилось совсем невыносимо, то снова возвращалась к болеутоляющим таблеткам. Я закрылась от всех друзей, которые у меня были. Их попытки достучаться до меня были просто безуспешны. Больнее всего мне сделал Алекс. Он был рядом, но ничего не заметил, ничего не предпринял. Я понимаю, что не было смысла его винить, но тогда мне было плевать. Конечно, после этого периода мы стали ближе, но это было так чертовски обидно. Я хотела, чтобы хоть кто-то увидел, как мне плохо, как я страдаю в этих отношениях, как мне нужна помощь, которую я не могу себе оказать и как мне хочется, чтобы они заметили мою боль. Но только Зои это сделала. Она так и сказала тогда: «Я вижу. Я всё вижу.» Я рыдала пару часов без остановки, лёжа на её коленях в тот день. И именно в этот день девушка убедила меня порвать с ним. Но теперь Трой уже выпустился, а моя паранойя всё не уходила. Я поняла, что я не смогла себя защитить. Он был физически сильнее и я ненавидела его за это. Я начала заниматься спортом, как сумасшедшая. Я записалась на курсы и научилась драться. Я проводила больше времени в зале, чем в институте. И это мне помогло, в каком-то смысле. Я была занята и у меня не было времени думать, потому что иногда я слишком много думаю. Где-то полгода спустя, всё пришло в норму, если так можно сказать. Мне было чуть лучше. После окончания моего института, Зои рассталась со мной, говоря, что едет в Лондон, работать там. Конечно, я не рассчитывала на долгие отношения, тем более, после всего, что произошло, я думала, что она бросит меня ещё давно. Но, было ужасно больно. Я чувствовала себя такой разбитой, одинокой. Как будто мне сердце вырвали из грудной клетки. Мне хотелось кричать, но сил не было. Я поняла, что, если в этот раз не пойду за помощью, то просто с ума сойду и умру. Я нашла себе отличного психотерапевта и с этого дня всё стало потихоньку налаживаться. Но не до конца, конечно. У меня до сих пор бывают приступы паники, не так часто, как тогда, но всё же. И меня бесит, что я не могу их контролировать, я могу только успокоить себя и на этом всё. Ночные кошмары тоже не оставляют в покое, я даже иногда принимаю снотворное, а иногда боюсь спать. Я понимаю, что это всё позади, я знаю, что мне больше никто не навредит, я знаю, что я могу постоять за себя в этот раз, но этот страх…Он постоянно со мной. Я думаю об этой части своей жизни, я не могу просто взять и забыть, это невозможно отпустить. И да, я сделала татуировку вскоре, чтобы постоянно напоминать себе не бояться. Мне, в принципе, комфортно рядом с людьми, рядом с моими близкими и друзьями, но быть с кем-то я просто не могу на данный момент, так что нормальные отношения я так и не построила после Зои. Нет, я не дала Трою выиграть, я не «сломалась» или что-то в этом роде, и я не боюсь, что это повторится, просто доверять стало труднее. А я и до этого случая никому полностью не доверяла, что уж говорить теперь. Потенциальные партнёры появлялись мне на пути, но я сразу давала знать: ничего серьёзного не может произойти. Всех более-менее устраивало это сначала, но вскоре кто-то влюблялся, кто-то не мог терпеть, кому-то просто надоедало. Я не страдала, мне было всё равно, люди пришли — люди ушли, какая разница? Те, кто мне нужны уже и так рядом.