Подслушано

Вася еще с детства страдала повышенной невнимательностью: то ластик у карандаша откусит, то на жвачку сядет, но с годами эти, казалось бы, не столь важные оплошности превращались в настоящие катастрофы. Вот, например, совсем недавно Вася устроилась в компанию Global Ink, стажером, всего на пару месяцев, ведь ей так нужны были рекомендации для университета. Работа плевая: унеси документы тому, отбери отчет у этого, все время сиди рядом с начальником и выполняй его поручения. Но Вася и тут умудрялась находить приключения! Типичный пример: буквально на прошлой неделе начальник собирался взять Васю ассистировать ему на презентации в головном офисе компании. Вася должна была просто переключать слайды, когда надо - увеличивать картинки и включать видео. Но трудности начались гораздо раньше, когда понадобилось найти гнездо для флешки. Вася, будучи бывалым компьютерным юзером, увидела первую наиболее подходящую дырку и попыталась впихнуть туда флешку. Не пошла. Но Вася не стала отчаиваться и поднажала сильнее, потом еще сильнее, потом оказалось, что флешку контузило настолько, что больше ее не спасти, даже воткнув в правильную дырку. Вася не могла подвести начальника, поэтому придумала единственно верный выход: перегрызть кабель, чтобы отключился компьютер. К сожалению, Вася ела мало каши, поэтому ее зубы не могли похвастаться столь высокими грызущими свойствами, и ей пришлось ограничиться выключением горящей на удлинителе красной кнопки. Поверх этой самой кнопки была налеплена надпись жирными буквами "НЕ ОТКЛЮЧАТЬ". Но выхода не было. К несчастью, Вася забыла, что находится в городе Левые Носки, где за свет в туалете на третьем этаже отвечает выключатель, расположенный семью этажами выше, в каморке для швабр, сразу да ведром с надписью "только для окон", которое обычно используют для мытья полов. Совсем не удивительно, что из-за двери кабинета, где заседало начальство, послышался какой-то треск. Вася хотела спасти положение типичным способом: включить удлинитель заново, но добилась только того, что теперь слышались еще и дикие крики. Оказалось, накрылась пара-тройка приборов, еще штук 20 отправились на капремонт, ну и локальный пожар удалось потушить пиджаком очень храброго работника офиса. Все в шоке, заседание перенесли, Вася получила нагоняй от начальника. И подобные происшествия буквально каждый день! Вася уверила себя, что если начнет работать ударными темпами, то, в конце концов, ее хотя бы переведут с испытательного срока, на который она нарвалась еще в третий день работы. Но увеличить производительность труда все никак не получалось: очень отвлекал Вконтакте, постоянно навязывая то диалоги, то обновления в ленте. Вася решила пойти на крайние меры и остаться буквально на часок на работе, чтобы доделать пару отчетов, которые приятным бонусом лягут на стол начальника с утра. Но, у типичных Вась "часик" растягивается до полуночи. Из контакта Васю выгнал голод, и она спустилась в ларек, где каждый день покупала пирожки на обед. Спускаться с девятого этажа дело невеселое, но гораздо хуже осознавать, что придется лезть обратно, потому что какая-то дура (не будем показывать пальцем) забыла взять деньги. К счастью, Вася заметила подозрительного парня в черном, который стоял неподалеку и вел светские беседы с недавно купленными пирожками. Может галантный джентльмен угостит даму печеным? С этой фразой Вася и подошла к черному типу, но ее вопрос оказался проигнорированным. Взвесив все за и против ("за" были левый хук, год занятий айкидо и голодный желудок, "против" - только спящая совесть), Вася внаглую отобрала у типа пирожки и направилась обратно в Global Ink, где ее догнали проклятия на древнекельтском. Вася была уверена, что парень решил силой вернуть пирожки, но он просто заявил, что только истинный объект 666 рискнет навлечь на себя гнев величайшего и неповторимого Мефистофеля, и смылся, перед этим надев Васе на шею деревянную лошадь на висюльке. Руки у девушки были заняты, поэтому снять странную штуку сразу она не могла, а потом попросту забыла. Ночь выдалась такой плодотворной, что, даже проснувшись головой на собственном столе, в окружении надкусанных пирожков, Вася поняла, что опоздала. А потому что начальник уже пришел! Отработав текущие косяки, Вася пораньше сбежала на обед, но возвращалась она гораздо дольше, потому что с утра не здоровалась с первыми восьмью этажами, что срочно нужно было исправлять. Поэтому у Васи совершенно не было времени уточнить у бухгалтерши, какой именно номер счета она имела в виду, когда просила внести его в документацию: 681 или 600-80-1? Судя по произношению второй вариант, но, так как, говорилось все это Васе, - первый. Неважно, потом уточнит. Однако когда Вася добралась до своего офиса, ей стало не до уточнений. Пока она прогуливалась, к ним наконец-то привезли и установили самый крутой в мире проектор. Васе срочно понадобилось проверить, как он работает. Нет, ей вообще-то было все равно, но в офисе никого не было, поэтому ей стало интересно, хотя, вообще-то все равно. Просто это Вася. Поэтому она торопилась поскорее избавится от документации и ввела номер 600-80-1. К нему больше душа лежала. К сожалению, от внимания девушки была скрыта одна маленькая деталь. Пока она поднималась с первого этажа на девятый пешком, Кузя, Марк, Меф, а также 4 их шерстяных питомца уже выяснили, в каком офисе она сидит и, не обнаружив там никого живого, спрятались за огромным принтером. Марк предварительно споткнулся о шнуры, что ему не в новинку, в результате чего выдернул какой-то, ну, очень важный провод из розетки. Так как время не ждало, Марк не стал разбираться, чему на этот раз повредила его черная аура, и воткнул в розетку первый попавшийся шнур. Если бы Марк только знал, что отключил он проектор, а подсоединил принтер… Тем временем Вася включила компьютер, которому целиком и полностью принадлежали настройки проектора, и очень удивилась, когда тихо, мирно стоявший в углу принтер вдруг загудел. С громким воплем «чупакабра!» из-за него выскочил вчерашний пирожковый дилер, до смерти напугав Васю, которая решила, что он-таки вернулся за своим! В голову ей пришло единственно разумное решение: отдать пирожки, что она и сделала, бросив обидчику пакет горячей выпечки, которую купила недавно. Парень увернулся, пакет порвался, пирожки разлетелись по полу. Все из-за того же принтера выскочили четыре мехастых создания, на себе выволочив оттуда же еще одного парня, толстого, и атаковали пирожки. Третий выскочил сам. Вид у него был самый необычный: ноги 53 размера, потому и без обуви, и дизайнерских пятен жилетка. Васю вся эта картина отвлекла от главной проблемы: гудящего принтера, который перестал просто издавать звуки, а стал активно распечатывать. Наплевав на гостей, Вася попыталась остановить печать, но так как действовала в дикой спешке, пять раз попала по неправильной клавише и компьютер завис. Толстый парень, видимо, решил, что она пытается вызвать охрану. - Стой, подожди. Мы друзья! - Мы инквизиция, так что на колени! Огнем тебя жечь будем! – заявил вчерашний парень. - Заткнись! – посоветовал толстый парень. – Я Кузя, тот в жилетке – Марк, а этот… - Виделись, - бросила Вася. – Пофистал? Кукуцаполь? Пухохопло? - Мефистофель, - нахмурился Меф. - А, точно. Вася оставила попытки оживить компьютер и решила пойти на крайние меры и выдернуть шнур из розетки. У нее уже был печальный опыт общения с удлинителем, поэтому она решила просто выдергивать шнуры один за одним на удачу. Первая попытка вырубила кондиционер, вторая – компьютер начальника. Третьей просто не случилось, потому что принтер чихнул и затих. - Бумага кончилась, - сообщил Марк, заглядывая на экран компьютера. - Нет! – Вася бросилась к принтеру, вытащив тяжеленную стопку испорченной бумаги. – Это все вы! Она вручила Марку бумагу, еще не подозревая о его необычайном везении. Тот бросился к двери, собираясь избавиться от улик, но дверь приоткрылась сама, потом обратно закрылась. Тот, кто собирался зайти, передумал, видимо разговаривал с кем-то. Испуганный Марк бросил бумагу и понесся прятаться, вызвав всеобщую панику и икоту у Васи. 10 секунд спустя дверь вновь открылась, пропуская начальника, который мог лицезреть Васю в окружении разлетевшейся по всему офису бумаги и пары недогрызенных пирожков. - Василиса! – побагровел начальник. – Как это понимать? - Я все уберу, - пискнула Вася, прикрыв спиной скачущую мусорную корзину, которую в последнюю секунду одел Кузя на одного из своих котов. - Мало того, что ты написала неправильный номер счета, так еще и бардак в офисе! Как можно было ошибиться в трех цифрах. В ТРЕХ? - Извините. – Вася задвинула корзину с котом под стол и как раз вовремя. Потому что начальник увидел случайно выключенный компьютер. - Что это, Василиса? - Вы не сохранили пасьянс? - Мой отчет, над которым я работал с утра! Как это понимать??? Начальник хотел с размаху плюхнуться на стул и продолжить допрос из сидячего положения, но увидел под собственным столом Марка и взбесился пуще прежнего. - КТО ЭТО? Марк осмотрел свою одежду и не придумал ничего лучше, кроме как сказать: - Я красил листья ваших растений. Они подвяли и потеряли естественные зеленые оттенки. Лицо начальника приобрело насыщенный свекольный цвет. - Так все, с меня хватит. Я давал тебе сотню шансов! Но сегодня ты просто меня убила! Именно убила! Начальник понесся на всех парах к принтеру, собираясь, по всей видимости, распечатать заявление об увольнении Васи, но без бумаги это было сделать трудновато. Принтер несколько раз пискнул, но печатать, само собой, не стал. - Ты еще и принтер сломала?? - Там просто нет бумаги, - подал голос Кузя, который до этого мирно стоял за шторкой. У начальника пропал дар речи. Он просто разводил руками в стороны. - Валерьянки? – предложила Вася. Начальник махнул рукой и направился обратно к своему столу, открыв нижний ящик и собравшись накапать себе в ложечку карвалола, но очень удивился, когда увидел там Кубыху. - Она жрет мои вафли! - Кубыха очень благовоспитанная кошка, она не станет жрать чужие вафли. Ее проблема в том, что она все вафли считает своими, - объяснил Кузя. - Боже мой! – начальник отступил к шкафу, что было неверным шагом, потому что там сидел Кисеныш, имевший привычку высовывать хвост, на который и наступил начальник Васи. Громкое «МЯУ» заставило подпрыгнуть всех. - Это последняя капля! Вася грустно наблюдала за тем, как ее начальник ищет ручку, потом трясущимися руками пишет что-то на бумаге. Ручка не писала, поэтому он с размаху бросил ее в мусорную корзину, которая, будучи плененным Лосем, отпрыгнула в сторону. - Ты уволена, Василиса! – начальник щлепнул печать на рукописное заявление и вручил его Васе. – Больше никогда, НИКОГДА не хочу тебя здесь видеть! Вася, сжимавшая в руках свой приговор, всего-то попросила забрать свою джинсовую куртку. Начальник, с размаху распахнувший дверцу невольно сел на пол: ему улыбался Меф с Лосьоном на руках. - У всех свои скелеты в шкафу! – пошутил он, вызвав дикий крик у начальника. - Все ВОН! ВОН ОТСЮДА! Всем четверым и Кузиному кошачьему балласту пришлось срочно уносить ноги. Остановились только на улице, когда расстроенная Вася села на скамейку и расплакалась. - Это все вы виноваты! Вы! - Мы всего-то хотели забрать мой талисман, - заявил мастер утешений Меф. - Какой… - Вася вспомнила про лошадь на висюльке. – Вот, забирайте, только оставьте меня в покое! Кузя, который рос в большой семье славных пушистиков решил подбодрить Васю: - Мы, правда, не специально. Прости нас. - В конце концов, он бы все равно тебя уволил. Потому что половина косяков – твои, - вклинился Марк. - Тебя уволили, и работу ты не вернешь, если выгонишь нас, - продолжил Кузя. – Ты можешь остаться одна, а можешь попытаться с нами подружиться. Мы знаем, что такое терять: у Марка пропала сумка с вещами, у меня сбежал кот, а Меф вообще без мозгов живет и даже не чешется, чтобы их поискать. - Я хотела получить рекомендации для универа, - вытерла слезы Вася. - Думаешь, они серьезно написали бы о тебе что-то хорошее? – поинтересовался оптимист Марк. - Хочешь, я призову на них проклятье синего демона, и все новые их кадры будут работать как ты? – предложил Меф. Вася улыбнулась сквозь слезы. - Давай мы сначала найдем моего кота и вещи Марка, а потом этот балабол продаст душу дьяволу, мы устроим пикник за его счет и разберемся с твоими рекомендациями? – предложил Кузя. Вася согласилась. Ребята снова отправились в точку начала отсчета, а именно на вокзал, чтобы продолжить поиски. Счастливый Меф обнимался со своим вновь приобретенным талисманом. По крайней мере, хоть у кого-то выдался удачный день, думала Вася. По перрону туда-сюда таскались люди, от которых кружилась голова. Меланхоличное продвижение из одного конца вокзала в другой нарушил Марк, вставший столбом и уставившийся на какого-то очкарика, тащившего на себе синюю сумку. - Я вспомнил! – заявил вдруг Марк. – Я переложил вещи из зеленой сумки, вон в ту! - Ты уверен? – уточнил Меф. – Не хочется калечить проклятьями жизнь невинных людей. - Да сто процентов! А парня, тащившего сумку, звали Эдик, и, вообще-то, необязательно было отбирать его очки…он ведь такой скромняга!