Несколько лет спустя...

Маша сидела на нижней полке, обняв одной рукой колени. В наушниках играла музыка, но девушка не слышала ее. В правой руке она держала телефон, по экрану которого водила пальцем. Что это на нее нашло? Почем она зашла в «заметки»? Что ее туда тянет? Почему сейчас? Ответы на все эти вопросы девушка прекрасно знала. Каждый раз, когда Маша встречала Андрея, на нее накатывало это состояние. Просто последний раз это было очень давно. Нет, они виделись на детских соревнованиях около полугода назад, но это было совершенно мимолетно и незаметно. А сейчас столкновение с ним было слишком сильным… Почему-то это очень подействовало на девушку. Поэтому она и зашла в «заметки». Она знала, что ее туда тянуло. Она искала то, что написала несколько лет назад. Ага, вот оно. Так странно, столько времени прошло… Так, ладно… Дрожащим движением пальца Маша открыла заметку и начала читать: «Так странно... Я всегда считала себя выше этого... Умнее, реалистичнее... Но это происходит, это сводит меня с ума... Так глупо... Я просто не знаю, как объяснить это... Я не понимаю саму себя... Всегда считала это глупым, не достойным что ли... Нет слов, нет объяснений, есть только дурацкое ощущение... Влюбленности? Нет, не ее... Скорее, мечтательности. Я думала, что закрыла для себя эту тему, но нет... Черт, это так глупо и необъяснимо и как будто стыдно... Не знаю, что сказать себе самой в оправдание, просто не знаю, но тот ящик... Тот сейф, что под замком в моем подсознании... Он был взломан мною, а воспоминания, эмоции, все это было сложено в новую картину, и я нахожусь в ней, как под наркотическим воздействием, наивно представляя себе... Нет, я не могу, не может этого быть, все прошло, я выросла, переросла, забыла... Но в голове рисуется тот образ, идеальный и неприкосновенный, против него никто не может ничего говорить, ничего, ведь его я нарисовала сама, я его и оберегаю от всех и от себя самой... Так глупо... Знаю, я повторюсь снова и снова, но другие слова не подбираются... Тысячи картинок мчатся по кругу в моей голове, они останавливаются, как в замедленной съемке, и я все мечтаю, рассматриваю их, приближаю, листаю, листаю, а что же будет дальше?.. Стоп. Нет, так нельзя, я же разумный человек... Была... Была разумной, была холодной, как ледник, тихая, серая, словно мышь, незаметная, как хамелеон, сливаясь с толпой, с пейзажем, с фоном... И это помогало жить, а теперь это лишь мешает... Ведь так я не смогу... "Претворить мечту в жизнь" звучит очень пафосно, да? Как-то надумано и нереально... Я даже сижу так, чтобы, если вдруг дверь откроется, то... Как это... Глупо, наивно! Нет, это просто смешно! Как же давно я так не мыслила! Я вроде закрыла, зарыла это глубоко в себе, откуда это взялось? Все, сажусь, чтоб было удобно. Хочу поставить точку, такую жирную, чтоб на весь лист, чтобы она перекрыла все, помешав мне путать саму себя, накручивать, думать, мечтать, размышлять, представлять все это... Ох, как трудно... Наверное, сегодня неудачный день, я просто устала, перенапряглась... Так много пауз, знаю, но это именно так и звучит у меня в голове, с длинными паузами через слово, я и так стараюсь сократить их количество... Бред - вот это слово! А я все не о чем... Сказать? А вдруг, кто прочитает? Быть может, я хочу этого (пошел какой то старый слог, откуда это берется я не знаю, совсем замечалась), чтоб кто-нибудь услышал все мои мечты, все тайны, страхи..? И вот я опять прислушиваюсь к голосом в коридоре... В этот раз все началось на вокзале, но я не придала этому значения, ведь я долго пыталась привить себе это чувство специально, кто знает, о чем я говорю, поймет меня... Я хотела переключиться, и после пары неудачных попыток была эта, тоже неудачная для меня, но удачная для окружающих... Естественно, такое не проходит бесследно, поэтому я не удивилась тому, что в момент, когда я увидела его среди толпы спортсменов, мой взгляд кинулся под ноги... Все неудачно было, да, но память-то осталась... Ну, ладно, подошли, нормально, встали со своими... Черт, я не могу, так стыдно, причем перед собой же, ведь я обещала себе так больше себя не вести, это ненужная трата нервов и душевных сил... Но через силу продолжаю. Я все стояла, то стараясь не смотреть в ту сторону, то, наоборот, пытаясь украдкой кинуть взгляд... Я очень пыталась не обращать на это внимания, отвлечь себя, поговорить, но все были заняты, а я одна... -И вот снова эти мысли! Блин, нет, уйдите, оставьте меня, нет!!!- Потом читали список мест и фамилии, не буду останавливаться долго на этом, все и так уже поняли, чью фамилию я приметила, чей номер запомнила, соотнесла со своим... Но расстроиться или обрадоваться себе не дала, переключала себя на нечто другое... Ладно, я не отвлекаюсь, нужно дописать, иначе зачем было начинать? Просто нельзя выключить себя, а как бы хотелось, поставить программы "включиться летом/на каникулах" и все... Все проблемы решены, но нет же... Итак... Ммм, черт, Рома, как же ты достал, знать бы еще в чем дело, ну ладно... Ладно, где я была? Ага, поезд. Утром на следующий день... Нет, еще раньше, ночью я, конечно, думала, долго и мучительно, ну да ладно, утром проходила мимо, а потом долго стаяла в очереди к раковине, чтобы умыться... Как же я себя грызла, старалась изучать некую схему, написанную на непонятном языке... Потом транспорт... Ну, тут легче, мы вроде бы были в разных машинах... Хотя я и переживала... Гостиница... Ох, да-а-а... На одном этаже, на одном пролете... Поездка в город, прогулка, магазин... Все очень плохо, очень плохо... Причем, насколько мне не нравится та компания... Но его я уже идеализирую, черт, да, все ужасно... Я промолчу про сегодняшний день, потому что были соревнования, потом эта "тусовка", которая по уверениям организаторов должна была перерасти в дискотеку... Представляете, сколько мыслей это вызвало? О да, именно поэтому я и сбежала оттуда при первом случае, потому что так проще, лучше бы ничего не было, я забуду, высплюсь, и все пройдет, словно сон...» Перед глазами Маши предстала эта картина… да, девушка все помнила, словно это все произошло вчера, а не три года назад… Пустая комната, куда вбегает Маша. Она даже не включает свет, а садится по-турецки на кровать и начинает писать в телефоне. Нужно выговориться, пусть это и лишь «заметки»… Мысли путаются, сердце бьется, словно сумасшедшее… При каждом шорохе девушка отрывается от написания и с опаской (или с надеждой?) оглядывается на дверь. Да, как бы это не было глупо, она мечтала тогда от том, что в дверь кто-то постучится. Нет, не так. Не кто-то, а довольно определенный человек. Другой вопрос, с чего бы это? Да, она так и писала: «Так странно... Я всегда считала себя выше этого... Умнее, реалистичнее... Но это происходит, это сводит меня с ума... Так глупо...». Да, глупо. Нелепо. И наивно. Но что взять с пятнадцатилетней девчонки? Она мечтала тогда, чтобы в дверь постучался Андрей. Девушка раз за разом рисовала в голове эту картину. Только в дверь не постучали. В комнату вошли без стука, чего Маша вовсе не ожидала. И вошел не тот, кого она так ждала. Это был Рома. Зачем он тогда пришел? Чего он хотел? Девушка не могла этого вспомнить, это казалось тогда совершенно неважным. Она писала, а Рома вошел, что-то спросил или просто сказал в воздух и ушел, а мысль улетучилась… А ведь она тогда так искренне ждала… Нет, она несколько повторила, как это глупо, как по-детски, как наивно… Ей было лишь пятнадцать… Только… Почему сейчас, когда ей восемнадцать, эмоции так схожи? Маша судорожно листает заметки… Где-то это было… Где же? Ага, вот оно. Это выписки из переписок с лучшей подругой. Рука девушки все так же дрожит, и все же непослушные пальцы открывают очередную «заметку». «Такое дурацкое чувство, когда вроде и радуешься, но внутри все разрывается, слезы текут... Но внутри... И самое ужасное, что понимаешь, что неприемлемо в такой ситуации быть расстроенной. Но нельзя же нажать на кнопку и перестать чувствовать! В общем, в Литве на соревнованиях мы с сестрой в одной категории. У нее талант, просто талант и все тут, понимаешь, я рада за нее, я серьезно радуюсь, когда ее хвалят, просто на неделе я услышала, что тренер говорила, типа я лучше делаю, у меня настроение поднялось, ну или самооценка... Не знаю, просто если всю жизнь говорят про нее, а тут хоть где-то... И на первой тренировке сегодня она как-то не очень сделала, то ли поскользнулась, то ли что... Ну, не удалось, а я сделала обычно, тренер такая: нормально, а ребята: да какой нормально? Круто же, она лучшая. Приятно, понимаешь, у меня всегда самооценка поднимается, когда мне кто-то такое говорит, причем, не специально, а мимоходом, искренне... Случайно. Но на второй тренировке тренер похвалила сестру, тут просто я порадовалась, но потом она стала рассуждать там с одним мальчиком о том, почему люди выигрывают или не выигрывают... И в какой то момент она такая: вот Маше тяжело, она старается, но таланта от природы у нее нет, вот она все и тянет на старании... И тут все, накатило на меня... Внутри…Это по ката… Тут пофиг на вес…» Маша закусила губу. Как-то неприятно это читать. Это ужасно! Как она могла так написать? «Но ты же так действительно думаешь» - отозвался противный голос в голове. Нет! Она так не думает! Все это ерунда, чушь, затмение! Девушка сжала одну ладонь в кулак так сильно, что костяшки пальцев побелели. Отвлечься. Надо читать дальше… Ага, это уже про саму поездку: «Здесь какая-то дурацкая атмосфера… Ну здесь, в этой поездке… Просто лично мне некомфортно… Нет, просто резко отличается от предыдущих… Понимаешь, я и раньше мало с кем общалась, а теперь еще и сестра стала тусить с людьми, которых я не одобряю. Все, кто старше или как я либо ругаются, либо ведут себя так, как я, скажем, никогда бы и себе не позволила, либо они общаются с описанными выше, те, кто младше, соответственно, у них свои компашки, некоторые малявки совсем, ну там бесятся по детски, кто то ничего так ведет себя, но не буду же я лезть… Плюс мы везде ездим с "дружественным" клубом "Чемпион". А у них внутри клуба такая политика типа "все, кто не из нас, пусть подвинутся". Это напрягает. А у нас руководство никакое… Причем, вроде, если взять ребят из "чемпиона" по отдельности, то они нормальные ребята, может быть, при близком общении мы могли бы сойтись, но если их несколько... Просто мы здесь как команда России…Вместе. Я никуда не лезу, поэтому удовольствия и не получаю нужно быть инициатором. Быть раскованной. Не стесняться, включаться в разговор, но я - это я... Просто в такие моменты я понимаю, что с моим характером мне будет очень сложно сойтись с новым человеком настолько близко, чтобы что-то могло получиться…» О, какое это знакомое чувство. Маша еще крепче сжалась в клубок, будто спасалась от холода. Она и правда спасалась. От холода, идущего изнутри. «…Я сейчас сижу в холле нашего отеля в Поневежеце, это такой город за 159 км от Вильнюса А наш отель на окраине этого Поневежеца. Отель так себе, бывало и получше и похуже. Номер четырех местный. Я, сестра и две девочки, одна из нашего клуба, другая из чемпиона… Сейчас сижу в холе и ловлю wi fi. Он тормозит и вырубается Но иногда присутствует. Рядом сидит Наташка и еще две девочки. Напротив стоит тренер. А еще по диагонали сидит парень, который мне раньше нравился. Орехов Андрей. Ну, не то чтобы он мне нравился, просто в какой то период я пыталась всех убедить в том, что мне он нравится. Получилось довольно хорошо… Он сбрил свою жуткую бородку) А еще Митропольский напротив сидит… Вот. Весело короче. Все видим ловим инет. А еще тут тетки из отеля все ходят и говорят что будет какая то дискотека, типа танцы и вот как раз парней в холле столько же сколько девочек. Типа "мальчики, хватайте девочек и идите". Пришла Саша Хожалова, соперница моя, сегодня она 1 место заняла… Села с Андреем (Ореховым). Пришло еще несколько человек. Наверно, кушать пойдем скоро. Здесь уже много много народу. Все галдят. И забивают инет…» В глазах девушки заблестели слезы, она не сдержалась. Так странно… было бы из-за чего! Ведь самое неприятное и больное она прочитала раньше, почему же нервы сдали сейчас? Почему? - Эээ… Маш? Девушка помедлила. Помолчав несколько секунд, Маша смахнула с лица слезы и подняла покрасневшие глаза на парня, стоящего в проходе. - Да? - Послушай, мы собираемся в карты поиграть… Не хочешь с нами? – предложил Андрей.