А я не отвергаю

       POV Таня. Осень. Пустое, мрачное небо с грязными серыми облаками. Редкие птицы, пролетающие мимо этих облаков, голые деревья то и дело, качающиеся от легкого дуновения холодного ветра. Нудный моросящий дождь, дополняющий этот "прекрасный" пейзаж" и большие грязные лужи с разводами от бензина мимо проезжающих по несколько раз на дню машин. В лужах отражается вся эта картина, от чего настроение вдвое падает. С первым сентября. Да, замечательное праздничное утро...Но не думаю, что оно огорчило первоклашек, гордо шагающих с яркими букетами и огромными белыми бантами под зонтами со своими родителями. Хоть что-то поднимает настроение. Не знаю почему, но меня всегда умиляли детские наивные улыбки. Их разум чист и светел, еще не завален мусором жестокой реальности. Мой, наверное, еще тоже. Но он уже в черной пелене, в тумане, дыме, не знаю. Но уже ясно, что не все, как в детстве, скорее на оборот. Детство. И я была когда-то такой. А сейчас... Я - Таня, ученица теперь уже 11 класса. Отличница. Очень замкнутый теперь в себе человек. Мы переехали в Санкт-Петербург недавно, из Москвы. Папе предложили подписать хороший контракт. Мама тоже нашла работу в крупной фирме. Ну, а меня не спросили, как обычно... Но я не обижаюсь, это для их и для моего же блага. Вы уже поняли, что я Вам расскажу историю моего прошлого в Москве. Ровно три месяца назад, я потеряла моего парня: самого лучшего друга, брата, советчика, помощника. Он попал в аварию. Это случилось в конце мая в день Последнего звонка. Он, как мне рассказали позже, купил мне огромный букет цветов, сел в машину отца и поехал в школу. Не справясь с управлением, машина перевернулась с моста. Ему было, как и мне, 16 лет. С того момента я потеряла половину себя в той аварии. Большую часть моей жизни. Я знала его, Андрея, с 1 класса. Мы всегда были очень дружны, и в 8 классе он предложил мне встречаться. Я была самым счастливым человеком на Земле. Мои родители были в очень хороших отношениях с его родителями и с ним самим. Они уважали его. И в один момент все рухнуло... Родители Андрея вскоре после его смерти уехали в другой город, куда-то в Сибирь, а я ровно эти 3 месяца, можно сказать, не жила, а существовала. Я была в словно страшном сне. Похороны... Ежеминутные слезы...Душевная боль...Нервные срывы...Психологи...Осознание случившегося...Снова слезы...Еще срывы...Опять психологи...Переезд в чужой город...Еще один срыв...Припадки ярости...или...совсем ни с кем не разговаривала днями, сидя в комнате...Пустота...Слез нет...Теперь уже затяжная депрессия...Душевные терзания в себе...Безразличие...Все. Переезд дался мне нелегко. Из меня вырвали ту последнюю каплю воспоминаний. Ту часть, в которой я жила. Пусть у себя в голове, но жила. Теперь все. Вот такая история. Соглашусь, не каждый сможет восстановиться. Я и не пытаюсь. Просто... Я очень люблю своих родителей, поэтому сегодня утром мне пришлось идти в эту совершенно чужую для меня школу. Вот и она. Огромное серое здание. Мокрое от дождя, что придает ему подобие какой-то тюрьмы. Школьники, учителя, родители, цветы, портфели банты, все звуки смешались в яркую непонятную кучу, выделявшуюся на фоне серого бетонного здания. Тошнит. Я вошла в ворота школы, совсем не чувствуя себя. Я вспомнила то первое сентября, в моей родной школе, с моими друзьями и ...с мои Андреем, на веки потерянным Андреем. Он обнял меня и заглянул в глаза. Его серые глаза с ярко-синей радужкой вокруг всегда так проникновенно, с любовью смотрели на меня. Улыбка, никогда не забуду, белоснежную улыбку с ямочками на щеках. Я запустила в его серо-русые волосы свою руку, мягкие, всегда пахнущие, почему-то, апельсином. А я так люблю апельсины. На глаза навернулись слезы. Впервые за эти месяцы. Стоп. Хватит. Потом. Я захожу в школу.