Вкус твоего дыхания

Иногда я начинала задумываться о том, нужна ли эта жизнь вообще, ту ли профессию я выбрала, с тем ли человеком я рядом и правильной ли дорогой я иду… Спустя пару лет поняла - тогда все было неправильно. Сейчас – все иначе. Иногда промозглые вечера доставляют мне горсточку переживаний и тоски, я позволяю себе задумываться над такими, казалось бы, серьезными вопросами весьма саркастически: а в чем смысл жизни? Кто не имеет право на любовь? Или право любить?.. А сейчас это уже не столь важно, я мысленно переключаю каналы. Мысленно, да. Просто я знаю, что по России-24 идут новости, а по России-2 какое-то унылое российское кино. Будь ты сейчас рядом, скорее всего, просто вырубил бы телек и потянулся к ноутбуку, который я, кстати, с Ниной Михайловной подарила тебе на день рождения. Включил бы какое-нибудь кино, вероятно то, которое мы уже смотрели. Ну, ты же всегда любишь пересматривать что-то. Как и я. Я часто пересматриваю «Красотку» с Гиром и Робертс. А ты лишь улыбаешься и смеешься над моими такими чисто женскими и где-то глупыми действиями. Зато ты очень гордишься мной. Ты гордишься тем, что я не делаю селфи с надутыми губами. Зато ты делаешь. Я шучу… И ты тоже так шутишь. Мне нравится, что рядом со мной ты, а не кто-то другой. И мне нравится, что я в любую секунду могу просто залезть к тебе на колени и уткнуться носом в твои волосы. А ты и не против. Ты прижимаешься только крепче и стараешься услышать биение моего сердца. Иногда мы так и застреваем минут на десять в этой тишине. Ты, я и биение наших…нашего сердца. А потом, откуда ни возьмись, прибегает наш любимый пушистый дружок, которого ты мне подарил и радостным лаем возвращает нас в реальность. Пусть даже я иногда забываю о том, что он где-то рядом, погружаясь в тебя целиком и полностью, но его я тоже безумно люблю. Ведь его подарил мне ты… Когда все только начиналось.

***

Вот он. Вот он, тот день, когда моя жизнь, возможно, перевернулась с ног на голову. Я стояла на катке и зубцами своих коньков била об лед. Нервы? Да, возможно. Я не могла собраться, взять себя в руки, пусть это даже не первая наша встреча. Но я просто очумела, от того, что все так гладко и спокойно у нас получалось… Ты даже мог не приходить тогда, я итак уже находилась в полностью эйфорическом состоянии. В космосе. Ты как-то подошел ко мне и сказал: «Ты просто космическая!» Эти слова врезались мне в голову. По-моему это было на открытых прокатах. Или..? Уже не столь важно. Важно, что теперь мы катаемся вместе и, вот я увидела, как молодой высокий парень направлялся в нашу, с моим любимым человеком, сторону. Мой любимый человек – это Стас. Но сейчас не о нем, сейчас о том, что ты пришел не один. Рядом с тобой невысокий милый мужчина, с такими же, как у тебя глазами. Точнее, скорее всего, это у тебя, такие глаза, как у него. «Господи, ну что такое? С папулей пришел… как маленький!» - подумала я тогда. Это я только через некоторое время пойму, насколько важен был и есть этот Человек рядом с тобой. Да и для меня теперь тоже. Сейчас ты очень часто вспоминаешь те дни, когда у нас все только начиналось. Первые встречи, которые в принципе кроме слов «Привет-Пока» нам ничего не давали. Ну, я даже не знаю, почему так происходило. Просто тогда мы были не одни. И пусть даже наедине друг с другом физически, но в мыслях всегда возникали те люди, которых мы не могли оставить. Это тогда мы так думали… Я помню, как в первый раз проснулась в твоих объятиях. Это было не очень теплое осеннее утро. Форточка была открыта настежь, и я проснулась от невероятного желания чихнуть. Очень на тебя разозлилась. Это ведь ты вечером жаловался на духоту. Кстати, в постели мы лежали одетыми. Причем очень тепло одетыми. На тебе были спортивные штаны и толстовка. А на мне… твои спортивные штаны… и… твоя толстовка. И наличие этой одежды, естественно, подразумевало то, что мы просто спали. И ничего больше. Никакой близости между нами не случилось в ту ночь. Я, может быть, и жалела об этом в тот день, а потом подумала, что в принципе не зря. Нет, фразу вроде «Все, что ни делается к лучшему» - точно нельзя отнести к этой ситуации. Я же не говорю о... о чем-то глобальном, что может перевернуть мою жизнь с ног на голову. Или это может перевернуть? Боже… Иногда так тяжело разобраться в себе, что ты не понимаешь, куда ты идешь и что делаешь. А самое главное, как правильно идти и что делать. И зачастую именно поэтому ты совершаешь ошибки. Я очень надеюсь, что в моей жизни их было немного. Нет, ну, правда. Нет таких моментов, о которых я бы жалела. Нет такого, чтобы я сидела дома на диване, сжав колени в руках, и бесконечно укоряла себя в чем-то невероятно постыдном. Я вообще-то хорошая девочка… Ну, мне все так говорят. И ты в первую очередь. Ты чаще всего это говоришь. И мне так приятно, что ты не забываешь меня ни на секунду. Это твое «Моя хорошая девочка» я слышу каждое утро… А еще «Моя маленькая, мое Солнышко, мой Котенок, мое Счастье, моя Любовь…» Почему я раньше не могла ощутить этого? Того, что ты мне даешь. Элементарно. Потому что до тебя этого всего не было. Только ты смог настолько глубоко забрать меня в свой бескрайний океан любви. Мы плывем в этом океане, ныряем и задерживаем дыхание на бесконечное количество времени. Зачем нам воздух? Ведь мы есть друг у друга. В то утро, наше первое утро, я проснулась, чихнула и тихо шмыгнула носом. Ты тоже проснулся. Проснулся, почувствовал мою дрожь, крепко обнял и уткнулся носом в шею. Я лежала спиной к тебе. Твое дыхание было таким ласковым, теплым, нежным и… и даже вкусным. Я раскрывала губы, чтобы поймать его, чтобы ощутить его вкус. Вкус твоего дыхания. ПОЧЕМУ это звучит так глупо? Ну, почему Я такая глупая? И почему ВСЕ вокруг кажется таким глупым? И таким никчемным? Мама всегда говорила, что все влюбленные люди – дураки. Наверное, поэтому… Я тогда не осмелилась первой заговорить. Вечером мы засыпали практически безмолвно. Ты также прижимал меня к себе, а я ощущала своей спиной всю твою силу. Ту силу, которой я так хотела отдаться. Я уже доверяла всю свою жизнь в твои руки. Но я еще ни разу не сказала тебе тех слов, которые так долго (или не очень?) жили в моем сердце… Тогда ты взял инициативу в свои руки - первым начал гладить мои волосы, перебирать их, наматывать себе на палец. А я обожаю, когда с моими волосами вытворяют такие фокусы. Это все от Олюшки. Она же у меня мастер-головостриг, как я ее называю. Совершенно непроизвольно я издала тихий стон. Мне правда было очень приятно. Я почувствовала, как ты слегка усмехнулся. Я не вытерпела и первой повернулась к тебе. Уже хотела стукнуть тебя маленькими кулачками, но ты нарушил все мои планы, крепко-крепко прижав к себе и поцеловав мою макушку. - Доброе утро, мое любимое Солнышко... – твой голос был настолько пленителен, что я захотела зарыться в тебя еще глубже. И поняла, что в принципе свое желание осуществить могу. Слегка скользя вниз, смотря в твои глаза, которые слегка опешили от моих действий (уж не знаю, о чем ты там подумал), я засунула голову под твою толстовку и плавно начала проскальзывать к уровню твоего лица. Когда моя голова вышла из-под твоего одеяния, я обнаружила, что твое лицо очень близко. Наши носики соприкоснулись. А я снова раскрыла губы… Нет, не намекая, чтобы ты меня поцеловал. Я лишь вновь хотела вкусить твое дыхание. Мои руки скользнули по твоей спине, я почувствовала теплоту твоего тела, запах… Я больная на запахи. Ну, можно даже сказать, что абсолютно чокнутая. И ты тоже. Мы постоянно принюхиваемся друг к другу. Как кот и кошка. Ты не устаешь вдыхать аромат моих волос, моей кожи, моего тела… а я бесконечно, поднимаясь на мысочках, прижимаюсь к твоей шее и вдыхаю аромат твоего парфюма. Или это уже не парфюм? А ты сам? Не важно… Важно, что этот запах теперь вечно меня сопровождает. «Я тебя люблю». Теперь эта фраза каждый день существует в моей жизни. Нет, раньше она тоже была… Но… Но всегда есть «но». Раньше эта фраза произносилась без души и не так талантливо. А сейчас – от души, из самого сердца… и зачем здесь какой-то талант? Ни к чему. Я очень хочу, очень-очень, чтобы те, кого мы оставили, нашли свою любовь. Господи, как я мучилась и переживала, когда это произошло. И ты тоже. Я видела это. Ты видел. И мы были будто маленькие зверьки, загнанные в угол. Почему нельзя, чтобы все было просто? Почему нельзя, чтобы… вот ты оставил человека, наедине с самим собой, и чтобы вот раз… и, как по мановению волшебной палочки, рядом с ним кто-нибудь появился. Почему так нельзя? Нет, я не могу сказать, что я умирала от боли, чувствовала себя виноватой до мозга костей… Нет… Я просто знала, что все это произошло не просто так, а ради… Ради нас? Да. Ради нас. Ради нашей… любви? Да. Ради нашей любви. Я ведь знаю, что ты меня любишь. Ведь не зря, утром, днем, вечером, ночью я слышу эту фразу от тебя. И причем ты говоришь ее так одинаково, но так по-разному, что у меня подкашиваются ноги, и я не знаю, как мне сказать тебе, то же самое, чтобы тебе понравилось? Или я уже настолько сошла с ума? Ведь эти слова, они… Говори их хоть с каменным лицом, они все равно так много значат и заставляют сердце биться в десять раз сильнее. Но с каменным всё-таки лучше не надо. Я очень люблю свою сестру. Она моя самая лучшая. Моя малышка. И я ей рассказываю о своих чувствах к тебе практически все. Как меня бросает от тебя в дрожь, как я люблю пальцами проводить по твоей щетине и как люблю нежиться носиком о твою шею. А еще как сильно я люблю тебя… А ты меня никогда с ней не можешь поделить. Ты ревнуешь меня даже к сестре. Конечно, в шуточной форме, но… Мне приятно, честно. Мне приятно, что ты не хочешь, чтобы я оказывалась в чужих руках. Даже в руках сестренушки и родителей. Ты не упускаешь мой взгляд ни на мгновение. И даже поклялся исполнять наш утренний ритуал – оставлять записки на холодильнике, даже если мы никуда не собираемся. Одно из твоих последних: «Моему Солнышку нужны витамины. Следовательно, я потопал за фруктами. Я люблю тебя. Очень сильно! Ты знала об этом, да?» А еще было много таких. По обычаю ты пишешь их на желтых стикерах, чтобы нарисованное тобой сердечко не раскрашивать лишний раз, и оно точно было «нашим». Помнишь, как они родились? Эти желтые сердечки? «Красные сердечки они какие-то… А желтые ведь гораздо круче, согласись? Желтый цвет - цвет, в котором много Солнца – тебя». С тобой действительно все начало происходить иначе. С другим мужчиной, с которым я жила до тебя не было такого. Все было скучно, размеренно, обыденно. Если бы не общее дело, общие цели, которые нас объединяли, вряд ли что-то могло бы получиться. Мы даже дома говорили о работе. А с тобой все не так. Мы иногда забываем о том, что мы с тобой еще и коллеги. Прежде всего, мы люди, которые любят друг друга. Нет, я не виню себя в прошлом и того мужчину, я тоже не виню. Просто так бывает… Мы заворачиваем, не в ту степь, ветер уносит нас туда, куда мы совершенно не хотели быть направлены. И сами того не подозревая мы все-таки заходим туда, куда не нужно, ошибаемся дверью и живем за этой дверью столько времени, пока не догадываемся, а ведь это не тот дом… не та квартира. Да ведь даже почтовый индекс состоит совсем не из тех цифр. И вот из окна этой чужой квартиры ты видишь солнечный отблеск своего родного дома, своего человека, которому кричишь: «Я здесь! Забери меня!» и все. Быстрые шаги из чужой квартиры и медленные с опасениями в новую… в свою… в родную… почему с опасениями? Боишься ошибиться – скорее всего, поэтому. Но как говорится, в настоящей любви нет страха. В этом я убедилась, когда поняла, что именно от тебя хочу родить ребенка. И хочу, чтобы именно тебя мой сын или моя дочь звали папой. Папочкой. Папулей. И чтобы именно ты, просыпаясь, целовал меня в мои глаза и тихо шептал: «Просыпайся». Собственно сейчас так и происходит. Только нет детей… Но ведь будут. Да. Точно. И как часто мы дискутируем на эту тему. Ты говоришь, что хочешь девочку. А я хочу мальчика. Похожего на тебя. Не знаю, скоро ли в нашей квартире появится новый член семьи, но…мы очень этого хотим – это самое главное! С самого начала я так мечтала, чтобы у нас все-все-все было хорошо! Абсолютно все! Но… Но бывает так, что случается непоправимое. Случается так, что кто-то может уйти. Уйти и не вернуться. Так ушел твой отец… Это случилось так недавно, но кажется, что так давно. Каждый день без его звонков проходит как-то не так. Я помню, что каждое утро, после нашего завтрака он звонил и настраивал нас на хороший день, постоянно твердил тебе, чтобы ты меня не обижал, а ты улыбался… Ваша связь… Такая же неразрывная и по сей день. Почему-то я никогда раньше не видела, чтобы существовали такие отношения между отцом и сыном. Я помню, как ты рассказывал мне о том, что о своих чувствах ко мне ты впервые поведал именно своему папе. Я помню, как он приехал в гости и мы впервые предстали перед ним как влюбленные, а не как коллеги. Наши бесконечные беседы по вечерам… Наши объятия… А как он расхваливал мою еду! Я была счастлива. Еще счастливее я была, когда мы встречали все вместе Новый Год. Я, ты, мои и твои родители. А совсем скоро… Совсем скоро Леонида Степановича не стало. Утренний звонок Нины Михайловны словно одним щелчком прорыл мне черный туннель в никуда. Я не знала, что делать. Я не знала, куда идти. И не понимала, зачем дается эта жизнь, если ее могут так безвременно отнять. Неужели нельзя совсем немножко подумать о том, что рядом существуют близкие, любимые, родные люди, которые могут потерять самое дорогое? Почему нельзя быть благосклонным? Почему нельзя… В таких размышлениях я сидела достаточно недолго, понимая, что надо как-то рассказать это тебе. Мне казалось это невероятной пыткой. Я ошибалась. Невероятной пыткой, оказалось, смотреть на тебя, когда ты слышишь это от своей мамы. Твои голубые глаза в миг стали опустошены. Я задержала дыхание и просто села рядом, крепко схватив тебя за руку. Я была готова на все, что угодно, лишь бы тебе стало легче хоть на одну миллионную! Но в тот момент пришлось уйти. Оставить тебя одного. Чтобы ты подумал, лететь ли нам на тот чертов чемпионат… Мы полетели. И выиграли. В период времени, начиная от момента, когда ты узнал об уходе отца, заканчивая прощанием в Перми и неделей после… Мне было невозможно тяжело взглянуть в твои глаза. В тот день… в тот самый первый день я пришла к тебе. Я открыла дверь своими ключами и, войдя в квартиру, почувствовала мертвую тишину. Первой мыслью было то, что ты, скорее всего, ушел прогуляться, освежить голову, проветрить мысли. Но время было уже более, чем позднее… Я несмелыми шагами вошла в гостиную и увидела тебя. Ты лежал поперек на диване и смотрел в потолок. Ты даже не шелохнулся, но заметил меня. Я еле держалась, слезы подступали, хотелось разрыдаться, ведь я чувствовала, что боли сильнее в жизни ты не чувствовал. Я присела рядом на диван и погладила холодными пальцами твои щеки. Ты глубоко вздохнул. Я поймала твой тяжелый взгляд и сотни вопросов в нем. Я не могла на них ответить, прости. Я лишь прижалась своими губами к твоим, таким холодным, сухим, но таким родным и любимым. «Я очень сильно тебя люблю» - прошептала тогда и легла рядом. Пусть это может хоть чуть-чуть облегчить твою боль… Наш путь изначально казался непростым. Многие в нас не верили, многие крутили пальцем у виска, мне твердили: «Ты глупая, он же больной на всю голову!»..тебя всюду считали предателем. А мы старались не думать об этом. И не думали. Возможно, это покажется абсурдным, но в тот момент я не верила никому кроме тебя. Ты единственный убеждал меня со всей уверенностью, что у нас все обязательно получится. Даже Стас, даже Нина Михайловна говорили, что надо быть готовыми и к худшему. А ты сказал мне сразу: «Будет все хорошо. И никак иначе». Я сразу поняла, что ты тот, кто умеет вселить истинную веру. Ты всегда добиваешься своих целей. Чтобы ты не начал, ты всегда доводишь это до конца. И путь, который мы прошли от давнего Чемпионата России 2011 года до Олимпиады в Сочи 2014 года… Это путь, который мы прошли действительно вместе. Я следовала за тобой. Я верила тебе. Тебе и только тебе. Олимпийские Чемпионы. Я и ты. И это навсегда…