Слишком глубоко

Если бы и имелись люди, которые влияли на меня положительно, то я бы пожелал поскорее от них избавиться. Но не в смысле убийства, скорее, в плане общения: отгородился бы от них. Раньше я думал, что есть множество людей, которые могут влиять на меня так же разнообразно, но, когда я узнал всю суть, наверное, даже огорчился – сколько бы людей я не встречал, все они за собой у меня несли одинаковые эмоции. Это либо обычное безразличие, или же наоборот, чрезмерная агрессия, но суть остается нерушимой: каждый не представлял для меня живого интереса. «Живого» - мне никогда не хотелось удержать их рядом с собой, никогда не было дела до того, какими они были и какие есть, скорее, я интересовался всем чисто в своих целях, и то, планы я ставил не на многих, точнее, таких почти нет. Даже сейчас в мой список "изучаемых" входят от силы человек пять. А все остальные лишь незаметно приходили, и уходили точно так же. Обычное безразличие, я бы так сказал. Если бы ещё не одно "но". Такое срабатывает, если человек испытывает в мою сторону ответные чувства. Безразличие, или свою какую-то лесть. В противном же случае случается то, что случится. А если более понятно: я и сам не успеваю следить за своими мыслями, поэтому такому человеку вряд ли останется длинный путь, насыщенный однотипными буднями и тупыми действиями, которые никогда и не будут отличаться оригинальностью. Я просто освобождаю его от рутинности, что уже с самого рождения лежит у него на плечах, дожидаясь нужного момента, чтобы обрадовать своего хозяина, выбранного рандомно. А я и не удивлюсь, если в этот момент человек так и не сможет ничего понять, в этом и есть ещё одна глупость – не уметь различить даже того, что происходит в его же жизни. Прожито случайно или кто-то подстроил – счастливая судьба или рок. Это всего лишь глупости, на которые обречен каждый, как я уже сказал, с самого рождения. Но у кого-то хватает мозгов обогнуть хитрейшее проклятие, а кто-то лишь тягостно вздыхает, пожимая плечами с тихим: "я то, что могу сделать?". Действительно… Если бы ты только знал, сколько ты можешь сделать. Но не знает. Мало кто знает. Если бы имелись такие люди, которые были полной "идеальной" противоположностью меня, я бы, наверное, пожелал их забыть и никогда не встречать вовсе. Слишком яркий свет слепит глаза, но меня бы он ослепил внутренне. Я полностью согласен с тем, что человек, повстречав свою полную противоположность, вполне может сбиться с пути, потому как что не влияет на него сильнее, чем осознание того, что ему буквально показывают, в чем он обделен. Это в случае тёмному светлое, а если же наоборот… Я бы задумался. Будь я на месте "наоборот", то просто бы задумался над тем, что, собственно, есть я, и что есть другие. Большего и не знаю, наверное, потому, что в подобной ситуации мне никогда не сулит оказаться. Но таких людей нет. В мире потёртом и блёклом вряд ли найдётся что-то живое и по-настоящему идеальное. Такого просто не может быть. В это можно поверить, но становиться до конца убеждённым слишком опасно.

***

За несколько минут до конца последнего урока, как это зачастую бывает, учитель завершает занятие раньше звонка, но никого не выпускает из кабинета, отсюда и создаётся некий балаган, только с уменьшенными звуковыми колебаниями. Я невольно слушаю весь тот бред, о котором говорят мои одноклассники. Осматриваю каждого из них, на ком-то задерживаю взгляд дольше положенного, на кого-то смотрю лишь поверхностно. Например, один парень, вечно зажат, никем не признанный. Все видят в нём обычного зануду, или необратимо замкнутую личность. Никто и времени с ним тратить не хочет, поэтому стараются вовсе не замечать, а потом и правда забывают о нём, будто этот человек не что иное, как ободранный куст на лужайке возле заброшенного дома – никому не нужен, чтобы обсуждать и заострять внимание. Но именно за такими наблюдать интереснее всего. Слишком закрыт, значит, скрывает достаточно много, и кто знает, какими окажутся эти тайны. Поэтому, чтобы избежать неожиданных нападений, лучше следить именно за зажатыми, необщительными, может даже отвергнутыми. Перевожу взгляд на яркую личность, но яркую лишь по одежде. До чего странно, даже обычные тряпки могут отлично помочь, скрыть свои какие-то внутренние дефекты, из-за которых в нынешнем обществе могут не только обозвать или не захотеть общаться, но и избить до потери сознания, по пути ломая ноги и руки. Вот эта девчонка, например, ужасно пуглива, неуверенная в себе, но за счёт своей ненаглядной подруги и нескольких модных вещиц кажется очень даже привлекательной и уверенной в себе. Лишь сбивчивая речь и нервные, то сплетения пальцев рук между собой, то расцепления, с уверенностью дают мне понять, что я не ошибаюсь, говоря, что этот человек изо всех сил старается скрыть самого себя. Глупо поступает. В очередной раз, уставая от силуэтов, я просто перевожу взгляд на предмет мебели. Приятный цвет и лёгкий рельеф дерева, покрытого лаком, заставляет на время выбросить из головы всё то, что я только что успел увидеть. Но уши мне никто не затыкал, поэтому огромный поток невнятной речи так и заполняет весь мой слуховой аппарат. Какие-то смешные истории, не то из жизни, не то выдумки; личные разговоры, но даже их я смею слушать. У каждого что-то своё, неповторимое, чем-то, но отличающееся от всего остального. Этим, наверное, и интересно общение с кем-то, но всё же, не могу понять, как с лёгкостью кому-то можно рассказать то, что касается только тебя. Я бы никогда не смог, "доверять кому-то" - для меня это слишком непонятная вещь. Сколько всего за эти несколько минут я успел узнать? У кого-то приехала бабушка: нужно сходить в магазин и купить вкусностей; кто-то не может ходить на тренировки, потому что на прошлой неделе вывихнул ногу; а кто-то рассказывает сюжет недлинного видео из YouTube, просмотренного перед сном. Так много историй… каждый раз только больше убеждаюсь, что повторений в принципе быть не может. Сколько людей, столько и историй, умноженных на это же немыслимое количество. Сколько людей, столько и мнений, лишь для удобства объединенных в несколько многозначительных групп. И я бы ужасно удивился, если бы когда-то вдруг услышал точно о том же, о чём слушаю сейчас. Но вот до моих ушей и ушей одноклассников долетает протяжный звонок с урока. Недолго думая, я поднимаюсь со своего места и покидаю кабинет. На первом этаже как всегда шумиха, но это не мешает мне нагло втиснуться в очередь и стоять почти у самого входа в гардероб, неприятно соприкасаясь с другими горячими потливыми телами. Стоя так, в голове может крутиться только одно – быстрее забрать одежду и уйти отсюда как можно дальше. Но на моё же удивление, я смог совладать с собой и вспомнить, что необходимо найти одного человека. Я попытался повернуть голову, с целью посмотреть назад и увидеть знакомое лицо, но попытка мгновенно увенчалась провалом – со всех сторон меня плотно зажали, не давая возможности даже просто двинуться, что уж говорить, про "повернуться". Может быть, он где-то впереди меня? Вряд ли. Те, кто впереди, всех вижу. В конце концов, рост у меня не самый низкий, поэтому я могу позволить себе рассмотреть засаленные макушки незнакомых мне существ, и именно среди них, той знакомой, я не нашёл. Взяв, наконец, куртку из гардероба, я направился к расписанию, на всякий случай сфотографировал его. Надел спортивную кофту и направился к выходу, попутно ища глазами нужный объект. Как ни странно, нашёл. Жан стоял примерно посередине в этой огромной очереди, и ждать его придётся очень долго. А под "долго" я подразумеваю десять минут и больше. Но это не то, что действительно должно смутить меня, поэтому, как и в прошлый раз, подожду его на крыльце. Из школы народ так и валит, поэтому примоститься тут не так уж и просто. Многие также стоят возле школы, что-то обсуждая между собой. Поэтому пришлось спуститься с крыльца и постоять чуть поодаль, но настырное солнце сбивает весь настрой кого-либо ждать. Весна только пришла, но погода улучшилась моментально. Скоро каникулы, целую неделю можно позволить себе настоящих вольностей, хоть я и в учебные дни с лёгкостью могу себе их позволить, но каникулы это всё же совершенно другое. В кофте ужасно жарко, хоть она и расстегнута. Ногам жарко, макушку печет; было бы интересно узнать, сколько сейчас градусов. Я стоял, кажется, целую вечность, успел отойти от школы на несколько метров. Это будет выглядеть чересчур странно. Ведь урок давно закончился, а я до сих пор стою тут, и по моему виду явно можно сказать, что именно "стою тут долго»" потому что чувствую, как лицо моё в прямом смысле обливается потом. Я совершенно не знаю, стоит ли ждать его, но… Уже поздно думать об этом. Из-за угла выходит светловолосый парень, на нем легкая белая кофта, с рукавами чуть ниже локтей, серые джинсы и черные кроссовки. Он смотрит себе под ноги, поэтому вряд ли заметил меня. И ещё один факт, указывающий на это – он прямиком идёт на меня. Только когда оказывается в я бы даже сказал опасной близости, поднимает глаза и смотрит на моё вспотевшее раскрасневшееся от жары лицо, с челкой, прилившей ко лбу, будто я не мыл волосы неделю. Парень останавливается и недоуменно смотрит на меня. -Ты чего тут? Тебя ждал? -Тётку жду, да чего-то всё не едет. Вовремя вспомнил о её наличии. -И долго стоять ещё будешь? -Да вот собирался идти уже. -Ну пошли? Киваю в ответ, параллельно радуясь, что благополучно выкрутился. Он идёт медленнее, чем раньше, да и я не увеличиваю шаг. Мы перекидываемся ещё парочкой фраз, а потом оба замолкаем. Он думает о чём-то своём, а я о своём. Конкретном. Лучше всего думается о планах на человека при его наличии, то есть именно сейчас мысли потихоньку собираюсь в кучу и я чувствую, что вот-вот они выдадут что-то годное. Мне, как ни как, нужно решить, сколько времени на него тратить.