Не читай мой дневник

Человек - отвратительнейшее существо. Для него другой, близкий, может запросто исчезнуть, тем не менее продолжая существовать. Это так мерзко по своей сути. Еще гаже тот момент, когда начинается насильное вырывание любви к человеку. Я не понимала, как это возможно, за что нужно было так делать. Хотя нет, понимала. Сама ведь делала точно так же... За шестнадцать лет нас стало меньше. Кто знает, что станет с нами через три, четыре года. Через пять лет. Будем ли мы живы? Умрем ли? Хоть бы что-нибудь дало подсказку! Но было ясно только кто, что хорошей судьбы нам не было уготовано. Дженс и Николь жили через несколько улиц от нас. Квартира снизу пустовала. Я часто приходила туда, чтобы проверить, не текли ли краны, не вломились ли в нее. Возможно, подло обманывала себя, желая хотя бы так прикоснуться к Дженсу. Они приходили к нам в гости, за столом в квартире Джерри мы пили чай с тортом, но так только сильнее был виден раскол между нами. Это тяготило всех, в том числе и Николь. Бывало, она подходила ко мне, когда я мыла посуду, и спрашивала: -Вы до сих пор не можете нас принять? -Да. -Почему? -Не знаю. На этом такие разговоры заканчивались. Несколько недель я не приходила к Кори. Когда, наконец, проскользнула по привычке в его огромное, до пола окно, он накинулся на меня с возмущенными обвинениями: -Где ты была? Я тут с ума чуть не сошел!.. Случилось что-то? -Брат женился. -Поздравляю его! -Не с чем поздравлять. -Он тоже убивает людей? -Да. -Вот как... И жена ни о чем не знает? Я кивнула. -Немного странный поступок,- проговорил Кори. Потом сказал еще тише:- Я соскучился. -По убийце?- с вялой улыбкой спросила я. -По тебе. -Но я убийца. Кори пристально на меня посмотрел. Мне нравились его синие глаза. Они были похожи на глаза Джареда. -Да, ты действительно убийца. Я не ожидала услышать это. Казалось, не было ничего нового в его словах, но мне как будто отвесили пощечину. Больно. И... обидно. -Но до сих пор тебя не убила.- Я проговорила это словно себе в оправдание. С каких пор я стала оправдываться? С каких пор я прогнила настолько, что стала искать себе оправдания? -Поэтому-то ты и убийца. Настоящая, жестокая. Ты убиваешь не только физически, но и морально.- Кори прикрыл глаза.- Каждый раз, когда ты тут, я чувствую приближение смерти. Это... давит. -Мне уйти? -Останься. И я осталась. Хотя я обижилась на Кори и злилась. Он ведь сказал правду, я и сама это знала, но почему так больно было услышать эти слова? Почему очевидные для нас самих вещи могут звучать так ужасно и обидно из уст других людей? Потому что мы принимаем это как имеющееся, а они высказывают это как явное? В чем логика вообще? Да в этом мире вообще была когда-нибудь логика? Я совершала на Его библиотеку яростные налеты. Теперь мне хотелось занять себя какими-то размышлениями, потому что в действиях я чувствовала только ужасное одиночество. И почему-то внутри скопилось много слез. Кори говорил, что жизнь поимеет всех. Это не он придумал, вычитал где-то, но в этой фразе была вся неоспоримость бытия. Только почему кого-то жизнь трогает редко, а кого-то насилует постоянно? Когда я успела стать такой размазней, жалующейся на свою трагическую судьбу? Размазней, все еще крепко державшей в руках ствол пистолета и стрелявшей в людей без угрызений совести? Правда, все еще не выстрелившей лишь в одного человека. Почему я не убила Кори? Сколько я еще буду задаваться этим вопросом? И сколько еще вопросов мне предстояло задать? Всего несколько лет назад я не искала ответы, они просто были у меня, как само собой разумеющееся, но постепенно я стала слишком во многом сомневаться. Даже в том, что раньше казалось мне очевидным, как, например, вечная целостность нашей семерки. Я вспомнила о пирамиде мертвецов рядом с нашей, живой и веселившейся. Сколько намеков и символов давала нам жизнь! А успела я заметить, а потом и вспомнить лишь один. А, быть может, присмотревшись внимательнее, можно было бы избежать многих вещей. Как же свойственно человеку жалеть о своем прошлом! Мне было стыдно за свое человеческое естество. Я все больше склонялась к тому, что монстр во мне - всего лишь человек. Во всем его проявлении. Страшновато было понять это. Но не было в этом стопроцентной уверенности. Впрочем, такой уверенности никогда и не существовало. -Не говори мне, что ты тоже на наркоте сидишь. Кори прокашлялся. -Так, колюсь иногда. -Больше не колись! Выброси это! -Зачем? Я сорвалась после всего одного вопроса, подразумевавшего его несогласие делать то, о чем я просила. Я заверещала: -Выброси!- Вскочила с кровати и метнулась к его полкам, повыкидывала оттуда все вещи, только чтобы найти этот проклятый порошок. А Кори все сидел на своем стуле и ничего не делал. Смотрел. Ярость испарилась так же внезапно, как и появилась. Я рухнула на пол, но все еще твердой рукой достала пистолет. Кори вздрогнул, когда дуло направилось в его сторону. -Что ты делаешь? -Я пристрелю тебя сейчас - и дело с концом! -Ты говорила, что подождешь! -Тебе не кажется, что я ждала слишком долго? Кори глубоко вдохнул и выдохнул, чтобы успокоиться. Меня всю внутри трясло, но рука даже не дрожала. -Ты ведь не хочешь меня убивать. -Нет.- Я ответила абсолютно честно. -А я впервые встретил человека, похожего на меня. И мне плевать кто ты: мужчина, женщина, убийца или святая. Мне хорошо с тобой. И я хочу побыть здесь подольше.- И Кори добавил жалобным голосом:- Можно? Пуля вдребезги разнесла вазу, стовшую на его столе. Вторая разбила здоровенный осколок на кучу совсем мелких. -Это моя любимая ваза!- возмущенно прошептал Кори. -Вытаскивай наркоту! Хочешь жить - избавляйся от нее! Кори и правда от нее избавился. Спустил в унитаз, правда сильно ругаясь себе под нос. Я представляла, какая ломка его ожидала. Но одного раза мне уже хватило. Скорее я бы сама его пристрелила, но не дала бы путаться с этим чертовым порошком. Ему хотелось узнать все о Николь. Поэтому Он часто приходил к Дженсу, звал и кого-нибудь из нас за собой, наставляя, что нельзя так относиться к решению нашего брата. Надо уважать его. И поддерживать. Но мы вели себя по-прежнему: тяжело наблюдали за обычной семейной митусней на новой кухне Дженса, не вступали в разговоры, просто ели и пили, всем этим выказывая свое недовольство. Мы не могли смириться с тем, что Дженс просто так променял нас на чужую женщину и другую семью. Но мы не понимали, как сильно он хотел любовь к нам и к Николь совместить. Набравшись храбрости, в двадцать пятый год своей жизни я все-таки приехала снова в детдом, где жила Санни. Наблюдала за ней издалека, пока она меня не заметила. Пришлось уйти. Эта девочка выросла, многому научилась. А чему научилась я? Глядя в тот раз на нее, я поняла, что на самом-то деле ничего не умела. Просто убивать. А потом идти и лупить по барабанам, потому что кровь больше не грела, а неприятно холодила кожу и внутренности. Я была пустая, у меня ничего не было . Только остатки нашей былой семьи, которые расходились все дальше и дальше. Страшно было наблюдать за разрушением. Страшно было не иметь сил его остановить. Дженс и Николь решили взять ребенка из детдома. Тогда я и рассказала Дженсу о Санни. Несколько месяцев спустя она поселилась у них в доме, не зная, что Дженс был братом Сэту, а удочерить ее предложила я. С тех пор я совсем перестала их навещать. В таком темпе прошел весь тот год. Убить-побарабанить-прийти домой-уснуть-встать-убить-...-убить. -Вы уже так выросли! Я только усмехнулась. -Кажется, что совсем недавно детьми были? -Да,- отозвался Он.- А теперь я уже предлагаю тебе выпить со мной. Я приняла фужер. Не любила коньяк. Но выпила. -Я рад, что вы выросли людьми. Всю суть этой фразы я тогда не поняла. Просто приняла как данное, ведь это Он говорил, а не кто-то еще. Спросила, скорее по наитию: -Вы уверены, что люди должны быть такими? -Люди и есть такие.- Он развел руками.- По определению. Такими нас создал Бог. -Я не верю в бога. -Как?! -Не верю. -Ничего-ничего. Ты еще поверишь. Придет вера, не волнуйся. -Не хочу, чтобы она приходила.- Я задумчиво смотрела на то, как коньяк ударялся о стенки фужера.- Я боюсь этого. -А в детстве ты даже не задумывалась о таком,- усмехнулся Он. -В детстве для меня все было просто белым и черным. -Особенно после... Я промолчала, а Он это не озвучивал. Еще год назад по моей просьбе Он взял под контроль того, второго, которого я так жаждала убить. Я мечтала о том, чтобы хоть как-то с него сняли пожизненное заключение. Он бы тогда вышел на свободу. И я бы его убила. Жестоко убила. Вполне возможно, что он был бы моим последним трупом. А может это были наивные надежды? Может, я никогда не перестала бы убивать? Но в моей жизни хотя бы появилась цель: отомстить за то, что со мной сделали четырнадцать лет назад. Вполне возможно, что месть не была лучшей целью, чтобы существовать, а не загибаться под тяжестью наваливавшегося груза. Но она держала меня на плаву, давала сил, чтобы каждое утро просыпаться, садиться в машину, ехать куда-то, иногда убивать, убивать. Что страшнее: физическое убийство или моральное? Что ужаснее: легко убить или замучить? Ответ был очевиден. И даже меня не интересовал. Поэтому я давно забыла о той штуке, что проделывала несколько лет назад: доводила людей до самоубийства. Уже было неинтересно. Кори жил уже целый год. Мне исполнилось двадцать шесть. -Ты не задумывалась о том, чтобы все бросить? -Для чего?- Я лежала на кровати, разглядывая исписанный цитатами из песен потолок. -Чтобы жить нормально. Влюбиться. Завести семью. -Не хочу. Что я смогу передать детям? Лицо Кори закрыло собой потолок. -Свою красоту?- Прозвучало слишком весело. -И все. -А еще железное терпение и стальной характер. Джейн Тетчер! Железная леди!- И Кори помахал кулаком. Я улыбнулась. Очень давно я не чувствовала близости тела чужого мужчины, не Джареда. Мне снова вспомнился Чарли, его могила, на которую я ни разу за эти годы не ходила. Кори был совсем рядом, такой теплый, домашний. Улыбался, а его улыбка была кривоватой и хитрой. Прищуренные глаза светились каким-то огоньком жизни. Мне захотелось его обнять. Распустить его отросшие светлые волосы, хоть я и знала, что он терпеть не мог, когда кто-то дотрагивался до его волос. -Удостоите ли вы меня поцелуем? -Хм... ну так уж и быть! Я позволила ему не только поцеловать. Уже привыкшая к жесткому сексу, я совсем забыла, что такое нежные прикосновения и дикое желание сделать другому приятно, а не больно. Он переспал с убийцей. По сути, переспал со смертью. Дал ей всю нежность, на которую только был способен. А она все еще таскала на встречи с ним пистолет, чтобы застрелить его при первой же просьбе. Ею двигали не чувства. А, возможно, и чувства, которые она не признавала по незнанию. Я перестала ночевать дома. Чтобы Джаред не волновался, я не стала отключать телефон, не отбивалась от звонков, но и не отвечала. Просто как-то раз написала, что скоро вернусь домой. Я знала, что вернусь, потому что Кори нужно было умереть. Ту половину своих двадцати шести лет я долго хранила в своей памяти. Она отличалась от всего пережитого. Такой доброты и самоотдачи, нежности и... любви я не видела еще никогда в своей жизни. Я не могла подумать, что просто просыпаться рядом с кем-то, лохматым, небритым, пропахшим кофе и сигаретами от долгого ночного бодрствования, могло быть приятно. При мне он создавал свои песни, а я просто игралась с пистолетом, потом мы, правда, завели щенка, и я стала играться уже с ним. Сменить оружие на животное. Смерть на жизнь. Равноценный обмен. В один из вечеров июля я наткнулась на иглу и порошок, неловко припрятанные в тумбочке. -Когда ты снова стал колоться? -Месяц назад где-то. -Какого хрена? Я же просила тебя! -Ну, не смог удержаться. Я не изменяла своим привычкам даже тогда. Вытащить пистолет из-за пояса было секундным делом. -Сдохнуть хочешь? Щенок сразу же забился в угол и отчаянно заскулил. А Кори смотрел на меня абсолютно спокойно. Как будто на него не было наставлено дуло пистолета. Как тогда, когда мы только познакомились. -Хочу. Рука дрогнула. -Ты уверен? -Да. Вот именно сейчас я хочу умереть. От наркотиков. -Нет. Я сама тебя пристрелю. Кори покачал головой. -Я не хочу. -Мне плевать!- В слепой ярости я была спокойна. -Я хочу, чтобы все решили, что я совершил самоубийство. -И одновременно с этим хочешь сдохнуть от наркоты? -Да. Давай сегодня. Хочу сегодня. Просто пристрели меня после того, как я вколю себе дозу. Я посмотрела на него. Внезапно поняла, что устала. Устала от всей этой кутерьмы, от всего года, за который я наворотила столько дел. Надо было сразу его убить. Не покупать этого уродского щенка, поскуливавшего в углу между кроватью и дверью. Не заявляться в эту комнату каждый вечер. И не улыбаться в ответ на эту добрую кривоватую улыбку. Я убрала свой пистолет. Взяла его фамильный револьвер, все время висевший у него на стене, подошла к нему, погладила по светлым волосам. -Открой рот. Он открыл. В голубых глазах проскользнула тень понимания. Ну а потом знакомый звук выстрела. Спокойно, натянув перчатки, я вколола в его руку смертельную дозу героина. Мертвецу наркотики уже не были страшны. Это был отвратительный труп. Он никогда бы не стал таким же красивым, каким был при жизни. Я взяла сумку со своими вещами и выскользнула в окно. Полиция нашла его только через три дня. А я уже вернулась домой, к Джареду, ожидавшему меня все эти месяцы, Джерри, Феликсу и Киуну, закончившему мой портрет. Портрет был ужасен. Потому что Киун так подобрал фон, словно тот был заляпан кровью. *** -Наигралась и убила! Ну и сука! -Как ты все-таки поверхностно смотришь на вещи... -Почему это? -Ты что, правда думаешь, что она наигралась и просто выполнила заказ?.. Может, увидев, что все снова повторяется, она просто спасла его от более мучительной смерти?.. ***