Воспоминания Хранительницы-наёмницы или как забыть про слово «скука»

      Лето наступило быстро, а прошло ещё быстрее. Все три жарких месяца мы с Тенью терпели взоры четверых магов и подколки одного особо смелого. Впрочем, к осени моё терпение лопнуло. Не то чтобы телохранители так аж зверски мешали жить, но у меня свои критерии по этому поводу: если рядом пусть даже неподвижно стоит кто-то третий, это уже нарушение моего личного пространства и вообще насилие над нервами. Так что в первые осенние деньки я сначала мягко намекнула, потом сказала прямо в форме просьбы, а потом, когда поняла, что те методы не помогли, просто пригрозила, что игнорирование моих приказов магам обернётся чем-то похуже, чем нарушение поручений короля (до-о, вот это я дерзкой девахой была, ага).       К счастью, это уже оказало действие на упрямых магов, и они в тот же день покинули нас и этот мир. Аж полегчало. Я от радости прыгала на ковре и чуть не заехала Тени ногой по челюсти, когда он меня угомонить пытался. За эти попытки он расплатился жёсткими обнимашками с кусанием плеча. Впрочем, ему это будто понравилось даже, и мы оба в душе праздновали уход магов. Но это было только временное явление.       С начала сентября я, подстёгиваемая братом и мыслями о том, что надо бы как-то не разжирнеть (а ела я тогда немало за один раз), начала ходить на трени по рукопашке.       Именно туды потому, что:       1. Туда же ходил братан;       2. Это всё проводилось в соседнем доме;       3. Братец уверял, что там нормальный коллектив и я смогу нормально с кем-нибудь пообщаться (в чём я, впрочем, сомневалась).       Но всё же основной причиной было желание не превратиться в кучку целлюлита.       Однако всё сложилось не совсем так, как предполагалось. Потому что я вот ну никак не ожидала, что вместо мужчины в возрасте за тридцать тренером окажется восемнадцатилетний паренёк. И ещё меньше ожидала, что этот паренёк будет пускать в мой адрес недвусмысленные фразочки. Но всё же, тот факт, что на меня обратили внимание и воспринимают нормально, грел душу. Впрочем, только мою.       Тень терпеливо следовал за мной, куда бы я ни шла. Каждый день. Хоть вид у него был равнодушный, я прям чуяла, что данное положение дел ему не нравилось, и старалась уделять ему не меньше внимания, чем раньше. Но с каждым разом делать это было всё сложнее.       Тренировки проводились каждый понедельник, среду и пятницу, отнимая у меня в общем два часа вечернего времени. После школы я ждала треню, после трени я приходила и заваливалась на диван, не в силах делать что-либо, а потом оставалось время только для домашки, которой в девятом классе задавали немало. И то, успевала я не всё.       «Устала?» — привычно звучало у уха, и меня легонько обнимали за плечи, заставляя на время отвлечься от тяжких дум о дз.       «Есть такое. Но мне нормально», — так же привычно отвечала, довольно жмурясь и давая глазам отдохнуть.       В ответ обнимали покрепче, умудряясь ещё и искренне улыбнуться. Дивным образом это меня успокаивало, хоть внутри всё же засело беспокойство и отказывалось выселяться. Но зачастую просто не было свободного времени, чтобы об этом задумываться. Вскоре появилось беспокойство по иному поводу.       Разве можно сравнить ощущения от призрачных обнимашек с теми, которые возникают, когда тебя обнимает вполне себе осязаемый человек? Пожалуй, нет. И как бы я ни отмахивалась от подобных мыслей, пришлось признать, что последнее для меня немаловажно. Но тогда мне подумалось, мол, только оно мне на самом деле и нужно…       Не успел подойти к концу первый месяц осени, как я для себя решила: хватит уже этих фантазий и выдумок. Они мне не помогут физически в этом мире, да и зачастую только отвлекают от реальной жизни. И… всё равно ведь рано или поздно придётся от них отказаться?..       Порешив, что лучше отвыкать от этого всего сейчас, я просто перестала обращать и уделять внимание всему Тому. С Тенью даже не прощалась. Просто стала считать, будто его и не было. Ведь не прощаются же люди со своей выдумкой, раз решили, что это действительно фантазия? О Том мире думала лишь иногда и то, воспринимая это лишь как психологическую разрядку в виде предоставления воли фантазии. Как говорится, мечтать не вредно.       Лёгкую грусть по этому поводу старалась подавить, как какой-то побочный эффект. Вот только, вопреки ожиданиям, жизнь не стала лучше. Как обычно происходило, вскоре на меня опять забили. И хоть подруги действительно появились, всё ярче становилось чувство, что мне чего-то не хватает. Того, что подруги дать не смогут.       Осознание того, что я Здесь чужая, стало ещё явственней: меня никто до конца не понимал. Я никому не могла рассказать то, что хочется, или хоть просто выговориться. Лучшим решением тогда казалось пение песен. Любых, которые понравятся. К счастью, какой-никакой голос у меня был, и с музыкальным слухом порядок. Так что, пока никого не было рядом, пела то, что соответствовало настроению. А настроение у меня обычно было далеко не весёлое.       Таким образом продержалась до середины зимы. Ну, а потом меня конкретно накрыло. Учёба достала, родители мозги заклевали, ещё и погода в основном была унылой, добивая мою жизнерадостность. В один из очередных вечеров смылась ото всех в кухню и растеклась в печальке по столу башкой. Свет включать нарочно не хотела, оставив помещение тёмным. Тьму всегда любила больше, чем свет. Странно, но она мне давала некое чувство защиты. А сейчас просто не позволяла разглядеть другим эмоции на моём лице.       Денёк был хреновеньким. В школе ничего особо приятного, на тренировке лоханулась и меня наругали, а дома как всегда «Иди делать уроки, нечего бездельничать!» И, конечно же, всем пофиг на моё состояние. Тогда особо сильно хотелось поддаться искушению и вернуться к Тому, которое всегда меня заставляло чувствовать себя живой. И это был не тот случай, когда были силы и желание этому сопротивляться.       — Вернись, — тихо прошептала вслух, хоть хотела оставить это в пределах своих мыслей. Голос получился какой-то совсем жалкий. — Пожалуйста…       Не сказать, чтобы я обращалась в никуда, но и не особо задумывалась, кому это адресовать. И поэтому нервно вздрогнула, когда ощутила лёгкое прикосновение к спине. Даже дыхание затаила. Очень хотелось понять, бред это всё или нет. Но в ответ меня просто обняли. Тихо и без слов. И почему-то прикосновения получались более ощутимыми. Возле уха пронёсся ветерок чужого дыхания.       Сначала появилось какое-то идиотское желание спросить, кто это. Но это и так было очевидно. Да и ощущения вряд ли можно было спутать с другими. И откуда-то появилось впечатление, что Он всегда был рядом. Хоть я этого и не замечала.       В горле образовался ком. Захотелось ещё больше спрятать лицо в волосах, что я и сделала.       «Прости», — тихо обратилась к другу. Но ответа не получила. Он только обнимал. И я могла лишь судить по его эмоциям, что он просто рад опять быть мной замеченным.       В голову снова полезли мысли, мол, со стороны это глупо выглядит, наверное, но я их послала к чертям. С чьей стороны глупо? Кому это вредит? И что плохого в том, что мне это помогает жить дальше? Не сходить с ума, а наоборот — этого избегать.       Плюнув на всё, практически вырвалась своей аватаркой и стала душить Тень обнимашками. Но тот тоже хорош: когда обнял меня в ответ, я и двинуться не имела возможности. Правда, и не хотела. Аватаркой прикосновения ощущались ярче (на тот момент так точно), так что я повисла в мужских руках вся в экстазе. И решила, что пофигу, чё будет дальше, но о своём неразлучном со мной спутнике забывать не собираюсь.

* * *

      После моего возвращения к, скажем, привычной жизни прошёл где-то месяц. Всё было, в общем-то, спокойно и вернулось на круги своя: я опять послала перспективу общения с людьми подальше, зная, чем это обычно заканчивается, и свободное время уделяла творчеству и другу.       Но, видать, всё было слишком спокойно, что меня подсознательно не устраивало. Что такое спокойствие? Это консервативность и рутина, без проблесков чего-либо нового. И это скучно, как ни крути.       И вот я решила, что надо что-то делать с образом и вообще внешним видом своего спутника. А то чёрный мужской силуэт с белыми глазами — как-то не очень… красочно. И я была уверена, что и сам Тень от этого не в восторге. Короче, приспичило мне менять его внешний вид на корню. А тут как раз так в тему подвернулись лесные эльфы в одной компьютерной игре, от которых я просто таяла…       Хрен знает, чем ушастики мне так приглянулись. Я их просто обожала и совсем нескоро узнала, что многие эльфы считаются высокомерными занозами. Как-то сама такого не сумела заметить. Но не суть. Вздумалось мне, что эльфийская внешность — самый охренительный вариант для смены имиджа. Ну и недолго думая я взялась осуществлять свой замысел.       Подробно рассказывать весь этот процесс не буду. Не знаю, укурилась я тогда, что ли, или ещё чего страшнее, но вспоминать сию ересь в деталях — приближать свою психику к безвозвратному срыву. В общем, хрен знает, как было на самом деле. А если и не хрен, то объяснять долго и нудно. В общем, главное, что мы вместе попёрлись в эльфийский мирок ради этого, но всё же само «волшебное превращение» произведено было уже у меня на хате.       «Блин, это точно реально ваще?» — в очередной раз возникла мысль у меня, пока я сидела на диване и пялилась на Тень, прячущего наш летучий ковёр в пространственный карман.       «От твоей уверенности многое зависит», — хмыкнул он, услыхав мои мысли.       Я призадумалась: если от моей уверенности зависит то, какой мужик будет рядом со мной — чёрная тень, или симпатяшный эльф, — то я вообще сомневаться ни в чём не должна! Фантазия он или нет, а должен быть таким, чтобы я им гордилась во всех смыслах.       Дальше ход моих мыслей прервался, ибо образ друга сначала замелькал, а потом вспыхнул сиянием, отчего я рефлекторно зажмурила глаза. Но очень скоро свечение начало рассеиваться и меркнуть, и я не смогла удержаться. В предвкушении вылезла аватаркой и застыла, наблюдая развернувшуюся предо мной картину.       На тот момент сияние исчезло не полностью, и я смогла увидеть в первую очередь длинные волосы молочно-шоколадного оттенка, заплетённые в две косы аж до колен. Затем отметила простенький эльфийский наряд, состоящий из бурой робы, коричневых кожаных штанов и сапог. Поверх всего был накинут плащ с капюшоном, из медно-золотистых листьев. Кроме всего этого, ещё присутствовали наручи на руках и широкий пояс, а через плечо был перекинут… лук. Колчан со стрелами выглядывал из-за спины.       Охренеть и не выхренеть! Лучничек эльфийский! Ещё и почти точь-в-точь, как в той игре.       Через пару секунд по мне плавно прошёлся взгляд невообразимо светлых голубых глаз и замер, когда встретился с моим.       Ещё и глаза светлые, как мне нравится… Едрыть! Я в нирване нахрен.       Пока я втыкала, заворожённо глядя на друга, он воспользовался моментом и в одно мгновение оказался в паре сантиметров от меня, которые тоже вскоре были преодолены с помощью мужской руки, аккуратно обхватившей мою талию. Дыхание перехватило совсем, и я уж не могла и слова выдать, но кое-кому это понравилось даже. Об этом свидетельствовала довольная, лукавая усмешка.       «Спасибо», — вдруг произнёс «свежеиспеченный» эльф приятным голосом, лёгким движением пальцев приподняв мой подбородок и внимательно посмотрев в глаза.       Честно, даже не поняла, за что он меня благодарил — моё внимание было поглощено другим. Этот взгляд светло-голубых глаз многообещающе мерцал, так что подсознательно поняла: теперь в моей жизни будет много чего нового. И я в свою очередь неосознанно закусила губу, рассеянно улыбнувшись.