Твоя личная шизофрения

       Привет! Пожалуй, начну с того, что меня зовут Сьюзен МакКинли, или просто Сью, и я самый невезучий человек на всем континенте Северная Америка. Про мир я говорить не возьмусь, про Вселенную уж тем более. Говорю лишь то, что точно знаю, в чем уверена на все сто.       Мои великие неудачи начались в самом раннем детстве, когда я в три года попала с родителями в автокатастрофу. Тогда я выжила одна-одинешенька, и тем самым обрекла себя на продолжение ничтожного существования.       Дальше я жила у своей тети - женщины сверхсовременной, и в общем-то, неплохой, только вот внимания она на меня никогда не обращала. Так и жила я "почти одна".       В семь лет мне впервые пришла догадка: кажется, я очень понравилась бестелесному господину Невезение, проходящему когда-то мимо меня, и с той самой аварии он решил неотступно следовать за мной везде, где только возможно.       Когда я собиралась в выходные пойти развлекаться, всегда шел дождь. Когда я шла в школу, почти всегда шел дождь. Когда я переходила дорогу в дождь, проезжающая мимо машина всегда окатывала меня грязной водой из луж, не важно, как я пыталась увернуться, и не важно, сколько раз за день мне нужно было перейти дорогу.       Невезение мое касалось не только "внешних" факторов. Учеба, любая другая деятельность, подработка, мне не везло нигде. Абсолютно. То чью-то вину на меня перекладывали, то я по неаккуратности задевала какую-нибудь архи-важную вещь, и та ломалась. То посуду разобью на подработке, то споткнусь и вылью на клиента его заказ, а то и вовсе поскользнусь где-нибудь и ногу себе сломаю. И такое не раз и не два бывало, а скорее два или три... В год.       С друзьями мне тоже никогда не везло: то подставляли, то предавали, а иногда и моя "сверхспособность" переходила на них. Поэтому к пятому классу ко мне вообще перестал кто-либо подходить.       Мне не везло даже в общении через Всемирную паутину, хотя, кажется, как там может не везти? Видимо, я единственная в своем роде. Когда я переписывалась с людьми, они почему-то быстро теряли ко мне какой-либо интерес. Видимо, не тех находила.       А с недавних пор у меня начались невезения покрупнее. Знаете какие? Это когда ты вроде как живешь, а мир сам по себе пытается от тебя избавиться, и каждый день как минное поле. Переходишь дорогу на пустейшей улице, и из-за угла на сверхскорости вылетает чей-нибудь авто. Когда карниз падает, когда ты находишься в десяти сантиметрах от него. Это когда стул, на который залезаешь, чтобы что-нибудь повесить на стену, внезапно ломается или непостижимым образом падает в бок. Я уже не говорю о лестницах и стремянках, на которые даже боюсь залезать.       Что уж после этого говорить о личной жизни? Ее у меня нет и вовсе. Нет, конечно, мне нравились многие парни, но они всегда, не сговариваясь, все вместе обходили меня стороной. А еще есть, наверное, туча людей, которые меня ненавидят, оскорбляют и унижают. Ну, взаимно-взаимно. Я частенько стараюсь к ним поближе находиться, чтобы великое умение мое и на них сработало, но, видимо, по моему хотению в этой жизни никогда ничего не будет.       Но, черт возьми, это моя жизнь! И я люблю ее, какой бы она ни была! Я люблю жизнь, и возможно лишь только по этой причине в мою голову никогда не закрадывалась мысль о суициде, возможно лишь поэтому я всегда старалась обойти все неприятности бочком, как бы глупо и тщетно это ни было.        Кхм, разговорилась я что-то. Это так, мои философствования на тему жизни, которые каждую ночь приходят мне в голову. "Здравствуй ночь! Мозг приветствует тысячу и одну мысль!" - таков девиз, небольшое правило моей жизни.       С такими вот мыслишками я почувствовала ужасную нужду. Кхм, физиологическую. Откинув пуховое одеяло, я поднялась и направилась в "дамскую комнату". Быстренько расправилась со своими делами и пошла в ванную - руки помыть.       Пол был немного скользким: тетя, видимо, во время душа тут на плитку воды выплеснула. Только я вот не особенно обратила внимания, подошла к раковине и открыла кран.       В зеркале отразилась среднего роста девушка с пшеничными волосами чуть ниже плеч, не ясно, от природы такими волнистыми или после полусна спутанными. И выразительными желто-карими глазами. Это то первое, что бросается в глаза в моей внешности. Да, я не уродина, но и красавицей себя никогда не смогу назвать. Чуть вздернутый подбородок, тонкие губы, высокие скулы. Наверное, если бы не мой "недуг", я пользовалась бы популярностью у парней. Только вот с ним эти недоразвитые от меня, словно от чумы, шарахаются. Опускаю голову вниз, чтобы помыть руки, и замечаю, что мужская спортивная футболка с цифрой "69" на груди, снизу чуть задралась, и невольно делаю от раковины шаг назад, чтобы ее поправить.       Вот тут-то мне и не повезло снова, потому что босая нога скользнула по плитке, и последнее, что я увидела, это белый потолок и один-единственный светильник на нем. Так подошла к концу моя никчемная жизнь самого невезучего человека на континенте.