Моя новая вечная жизнь

29 сентября Со мной случилось что-то ужасное. Я очнулась, как от кошмара. Было больно пошевелиться, а в том месте, где сердце – странная пустота. Первая мысль – это тело чужое. Оно не может быть моим. Слишком лёгкое, наверно, если бы я была голая, без этого тяжёлого платья, я бы парила над полом. Я не сразу вспомнила, что произошло. Должно быть, я пережила клиническую смерть или как это там называется? Или мне все это снится? Лучше бы снилось… Не знаю, что написать… Аято сказал мне, что стоит начать вести этот дневник и записывать в него все, что происходит с моим телом. Он пообещал, что это поможет мне лучше понять себя в новой жизни. Вот это понятие – «новая жизнь»… Оно какое-то неправильное. Все братья в разговоре со мной без конца твердят «новая жизнь», но мне почему-то кажется, что смысл этих слов совершенно иной. Первым их произнёс Рейджи, а все остальные, теперь и мои, братья стали повторять их за ним при любом удобном случае. Уже неделя прошла с того момента, как меня обратили, и я порядком устала от этой оберегающей лжи... Еще я узнала, что такое жажда. Когда я пробудилась, я почувствовала, что нестерпимо хочу пить - как будто в горло песка насыпали. Но тогда в этом не было ничего сверхъестественного. Обычное человеческое желание выпить стакан воды после тяжелого сна. Если бы все было так просто! Я пила воду литрами. Пробовала даже пить вино, но это не помогало. Я до последнего отказывалась верить, что теперь я такая же, как они, а значит рано или поздно мне придётся начать пить кровь. Я попробовала кровь первый раз вчера. Через шесть дней c начала моей так называемой «новой жизни». Её принёс Аято, когда я упала с лестницы от изнеможения. Если бы я была все еще я, то наверняка что-нибудь бы сломала. Я чуть не заплакала, когда поняла, что у меня нет даже синяков! Жажда была гораздо больнее, чем какие-то там ссадины и растяжения. Как будто у меня сильная простуда пополам с полным отсутствием интереса к жизни. Но когда я сделала первый глоток, мне стало легче. Надолго ли? Я не спрашивала Аято, чья это была кровь. Я решила, что не хочу знать. Пока мне легче, буду заставлять себя думать, что ничего этого не было. Ведь я прежняя? Во всем остальном – я прежняя, ничего не изменилось... Это самообман? Пусть так. Но уж лучше так, чем постоянно возвращаться к мысли о том, что очень скоро мне придётся снова… Не хочу даже произносить! Отнять чью-то жизнь, чтобы жить самой?.. Нет, я никогда, никогда не убью!