Колыбельная для монстра

Пробуждение. Сколько в этом слове смысла, сколько счастья и радости от осознания новых возможностей и самого факта, что ты жив! Предвкушения от того, что тебя будут любить и оберегать бесценные и любимые родители! Начало нового пути, по которому стоит пройти с гордо поднятой головой! Душа и тело - сложный сплав, в котором не бывает мелочей, и, рождаясь в новом мире, я неизменно перенимаю что-то от родителей – некоторые черты характера, особенности мимики и жестов. Отец из моего второго мира, которому суждено было воспитывать меня в одиночку, не уставал повторять, что я жутко похожа на свою маму, которая погибла при родах. Помню, с какой жадностью, уже повзрослевшей, я смотрела добытую отцом запись, на которой мама незадолго до События, будучи не старше меня, играла с другими детьми в саду на солнце под ещё голубым небом. Мы не были с ней похожи как две капли воды, нет, я была больше похожа на бабушку, но вот жесты и мимика были удивительно схожи. Тогда я «проснулась» в возрасте года и совершенно её не помнила. Плоское изображение на стареньком мониторе было настоящим чудом, и та короткая пятиминутная запись стала моим самым главным сокровищем. Не знаю почему, но, хочу я этого или нет, для того чтобы стать взрослой мне, как и любому другому ребёнку, нужно время. Можно было бы назвать это феноменом, но удивления, испуга и страданий от факта своего рождения и пребывания в младенческом теле я никогда не испытывала, всё было просто и естественно, а не так, как я читала об этом в книгах. Может потому, что я всегда была на своём месте, а не занимала чужое? Не знаю, но каждый раз всё начинается с чистого листа и первыми на нём отмечаются родители. Новая жизнь началась, как и две предыдущие, еще в утробе матери, и я потянулась всем своим существом ей на встречу, желая поделиться с ней своим счастьем, ведь беспокойства или чего-то подобного я с её стороны поначалу не уловила. Она была довольна и почти счастлива, и я со всего маху влетела в её мысли… Святые труселя прародителя ёжиков! Вот что из приличного крутилось в моём сознании, когда я осознала ту глубину беспросветную, в которую даже бывалые и закалённые проктологи в аквалангах не отваживаются нырять, и в которую я умудрилась угодить. По тем мыслеобразам, что я смогла разобрать, существо в пару недель от зачатия она ребёнком не считала, впрочем, в голове у неё была на редкость своеобразная каша, в которой мне отводились разные роли, начиная от средства для шантажа и возможности выгодно выйти замуж, до чудовища, жаждущего испортить её драгоценную фигуру. Позволила она себе «залететь» - да уж, для нашей с ней ситуации словечко было более чем подходящее - только для того, чтобы удержать возле себя очень перспективного любовника. Шок и трепет, мои дорогие, это был шок и трепет, в начале мой, а потом и её. Потому, что спустя определённое время от меня попытались избавиться, ничего у неё с любовником не вышло, впрочем, я была начеку, и со мной у неё тоже ничего не вышло, видимо, я вся в папочку пошла. Хе-хе. Не знаю для кого как, но для меня, привыкшей к трепетной родительской любви, было невероятно сложно почувствовать себя ребёнком этой женщины и некого неизвестного. Может быть, не помни я предыдущих жизней - всё воспринималось бы мной совершенно иначе, но что есть, то и есть. Я воспринимала себя скорее как инопланетного монстра из фильма "Чужой", и готова была биться за свою жизнь, не особо привередничая в средствах. Кошмары, навязчивые идеи, недержание и понос, галлюцинации - при возникновении угрозы моему здоровью и безопасности в ход шло всё, что я только могла использовать. Через семь месяцев взаимных мучений мы расстались жутко друг другом недовольные и счастливые от того, что наконец-то избавились друг от друга. Она даже ни разу не взяла меня на руки. Больно? Обидно? Не буду врать, очень-очень обидно и больно. Не знай я, что этой женщиной мир не ограничивается, так отчаянно бороться за свою жизнь у меня бы не получилось. А так 1:0 в пользу пузимонстра! Буха-ха-ха-ха! Выкусите земляне! Кхм. Сон, еда, художественное гуканье, скоростное ползанье на коленках и затяжные концерты с мастерской игрой на нервах окружающих меня людей, вот и всё, чем были отмечены первые месяцы моей жизни. Это конечно могло бы прозвучать, как будто бы я родилась и тут же поползла на подвиги, но чего не было, того не было. Я вообще по здравому размышлению старалась не выделяться на фоне таких же бесхозных карапузов, нам, инопланетным монстрам, нужно сидеть тише воды, ниже травы. Но в столь благородном начинании мне изрядно мешали вылезшие, как Санта Клаус из электрического камина - эмпатия, на пару с чтением поверхностных мыслеобразов. И чем упорней я пыталась взять под контроль свои способности, тем сильнее они у меня становились. Это всё было очень неприятно, не имея возможности защититься от окружающих, видя их без прикрас и воспринимая чуть ли не как часть себя… Отлились пузимонстру мамины слёзки, иначе и не скажешь. Знать о людях то, что они хотели бы скрыть - удовольствие куда ниже среднего, это совсем не круто, любые иллюзии разбивает в дребезги, а любой ребёнок имеет право на стильные розовые очки! Из-за экспериментов и попыток обуздать привалившие мне способности, я прослыла болезненным и странным ребёнком. Несмотря на все попытки быть такой как все, благо доказательств моей ненормальности у них не было, но, к сожалению для меня, они им и не были особо нужны. В четыре года произошел прорыв, и я сумела закрыться от окружающих меня людей. Первые пару недель я отсыпалась и ни мысли, ни чужие кошмары не мучали меня и остатки моих нервных клеток. Собравшись в кучку и став более спокойно воспринимать окружающий мир, меня потянуло его изучать. Не то чтобы с этим были какие-то проблемы… но, да, они были. Что воспринимать всерьёз, а на что не обращать внимания, я положительно не могла разобраться. Привычной точки отсчета в лице родителей не было, а доверять другим взрослым я не спешила. Вопросы и выводы, сделанные из ответов взрослых, нередко вводили воспитателей в состоянии когнитивного диссонанса, за что мне частенько доставалось. И смеялась я не вовремя, и не над тем, чем следовало, и улыбка у меня была неправильной, голос и взгляд слишком дерзкие. Прыщ на ровном месте из меня вышел ого-го какой. По этому поводу мне частенько вспоминалось выражение о том, что сначала взрослые учат детей ходить и говорить, а потом сидеть и молчать. В этот раз оно выбивает прямо десять из десяти. Нет, тот детский дом, куда я попала не был ни воплощением кошмаров, ни каким-то особенным супер-пупер местом, а всего лишь казённым и неуютным. Местом, где, несмотря на все старания взрослых, дети оставались сиротами. Что было плохого в том, что я просто старалась понять окружающий меня мир? В том, какой я была? Не знаю, но воспитателям, волонтёрам и семьям, приходящим в поисках нужных для них детей - я не нравилась, с детьми было не проще. Так что скоро я стала осваивать умение скрывать свои эмоции, «говорящие» взгляды «замолкни жалкий смертный», «я тут совсем не при делах», «абонент временно не доступен и находится вне зоны действия сети», «ты убил Хатико, как ты мог!?», и другие способы невербального общения с минимальным использованием мимики. Конечно я, когда никто не видит, тренировалась и улыбаться, и интонировать речь так, чтобы она была наполнена эмоциями, чтобы не забыть, как это делается. Парадокс, но отыгрыш морозильной установки помог мне избавиться от многих проблем с общением с окружающими меня людьми. Вот только, избавившись от перспективы сойти с ума из-за своих способностей, я внезапно оказалась совершенно не нужной, а отдаление меня от окружающих не только эмоциональным щитом, но и поведением - сильно выбило из колеи. Пузимонстр в моём лице получил еще один удар от землян, и ответить-то мне на это вежливое равнодушие было нечем… Соблюдай внешние приличия и делай, что хочешь! Чтоб им на ёжика сесть! Мне было пять с половиной, и я тогда целый день проплакала, спрятавшись от воспитателей, потому что в этом мире не было никого, кому бы я была нужна. Да, чтение мыслей и эмпатия - это не очень уж и круто, когда тебя некому любить. Эх… Видимо, тема нужности в этой жизни будет для меня особо болезненной. И где только моё позитивное мышление с полным стаканом? По сведеньям, добытым у взрослых, мне повезло родиться в Великой Благословенной Империи Восходящего Солнца в двадцать первом году тридцатого столетия эры правления императорской семьи Миракуру, и восемьдесят первом двадцать второго столетия от рождения нового западного бога. Ничего, кроме восхваления и практически обожествления любого члена императорской семьи, мне выяснить не получилось. Сказки, которые нам читали, легенды - во всём чувствовалась суровая и ничем не прикрытая пропаганда. Жесткая иерархическая система общества при первом же знакомстве едва не вогнала меня в тоску и депрессию. Младшие подчиняются старшим, нижестоящий - вышестоящему, и если убрать подробности, выйдет такая пирамида: 1) Император; 2) его семья; 3) императорский двор, состав которого формируется с учетом потребностей Империи; 4) военная аристократия и признанные императорской семьёй Мастера; 5) ученые, учителя, врачи и мелкая аристократия; 6) различные чиновники и управленцы разных категорий, в том числе полиция и торговцы; 7) в самом низу покоятся рабочие и крестьяне. Сфера развлечений находится несколько в стороне от всего этого, являя собой некую разномастную вольницу, где различные недовольные, талантливые или не нашедшие себя в семейном деле люди ищут лучшей доли. Судя по всему, одной из подобных людей была выносившая меня женщина. Но так или иначе, от рождения и до смерти жизнь человека, рождённого в Благословенной Империи, предопределена и регламентирована. Например, если меня никто не удочерит до восьми лет, то я, как ребенок, от которого после родов отказались родители и никто не изъявил желание принять в семью, автоматически попаду вместе с такими же детьми в специальные учебные заведения. А затем, получив минимум нужных для жителя Империи знаний, буду распределена в одну из захолустных деревенек где-нибудь на краю, выйду замуж за местного и буду тихо возделывать землю или батрачить на заводе, да детей рожать. О выживании беспокоиться не нужно, за меня уже всё решено. Первой реакцией на подобное стала волна возмущения, но потом, взвесив все за и против, я поняла, что это не самый худший вариант из возможных. Чем меньше вокруг людей, тем мне с моими способностями комфортней и безопасней. А выбирая между крупным городом и маленькой деревенькой на задворках цивилизации, мои предпочтения неуклонно скатывались в сторону именно того далёкого и тихого места. Рвать на жопе волосы за место под солнцем? Подальше от власти, поближе к природе и кухне, вот моё суровое мнение. Нет, мне было любопытно узнать об этом мире как можно больше, побывать в разных его уголках, совершить ряд каких-нибудь удивительных открытий, хотелось сотворить нечто великое в своей жизни. Но то, что я определённое время вдоволь побарахталась в чужих головах и эмоциях, здорово охладило мой пыл. Можно сказать, что мой горячий энтузиазм, на всем скаку нарвался на нетающий айсберг реальности. Я расту, развиваюсь и со мной растут и мои способности, недавно, например, я стала чувствовать растения и тени, даже цвет глаз начал едва заметно меняться в сторону того, что был у меня в мире Игры. Мрак, одним словом. И я даже не знаю, что со мной сделают, если узнают хотя бы об одном из моих секретов. В сказках и легендах необычными способностями владеют все кому не лень, да и из выуженных из голов взрослых данных такие люди тут водятся не только в сказках. Так что мои страхи могли быть совершенно напрасными, и наличие способностей ничего бы не изменило в моей жизни. Мда, сама не верю в последнее, но мало ли, всякое может быть, хотя проверять это не буду. Если честно, мне очень хочется свалить отсюда куда подальше. Интересно, в этом мире Россия есть? И если есть, то какая она? Зачем я боролась за эту жизнь, если ума не приложу, что с ней делать? Что поделать, я типичное существо женского рода, и мне свойственна некая непоследовательность и мнительность. - Хеби-тян, подойди сюда, - позвала меня Май Моруяма, одна из самых нормальных воспитательниц этого приюта, она даже учила меня читать и писать, что в общем-то не приветствовалось, ведь подобным должны были заниматься с ребёнком либо в семье, либо в школе. Она была из новеньких, а я выделялась на фоне других детей, и ей почему-то стало меня жалко, других чувств я за ней не замечала, но сейчас явно что-то было не так. Стоило мне только подойти к молодой девушке поближе, как она довольно грубо схватила меня за руку и, не слушая ничего, куда-то повела. Через ментальные щиты до меня доносились её чувства, изрядно при этом расстраивая - раздражение с неким чувством гадливости по отношению ко мне, злость на себя и сильное чувство стыда. Могу поспорить, что, стоит ей исчезнуть из моего поля зрения, как она кинется мыть руку, в которой сейчас держит мою. Что же такое произошло? Чем я заслужила подобное отношение? Я много чего успела напридумывать за то время, что воспитательница вела меня к кабинету директора, но реальность оказалась хуже, чем я ожидала. В кабинете помимо директора Тора Куросаки, подтянутого седого мужчины неопределённого возраста, так же похожего на памятных мне японцев из моего первого мира, как птеродактиль на утконоса, было еще одиннадцать мужчин разного возраста примерно от двадцати до пятидесяти лет. Смысл этой занятной экспозиции после взаимных приветствий, выяснился довольно скоро. - Курохеби-тян, Моруяма-сан изъявила желание тебя удочерить, несмотря на твой неопределённый статус со стороны отца. Один из этих мужчин может быть твоим настоящим отцом, и если он захочет забрать тебя домой, то у тебя появится семья, а если нет, ты будешь переведена в другой детский дом. Что скажешь по этому поводу, малышка? – мягко спросил у меня директор, он был добрым человеком и довольно многое испытал в своей жизни, и искренне желал каждому из своих подопечных счастья. Даже такой странной девочке, как я, было место в его сердце. Жалко было его расстраивать, но притворяться мне не хотелось, и я, окинув быстрым взглядом совершенно чужих и незнакомых для меня мужчин, едва справившись с внезапно накатившим приступом паники, уверенно ответила. - Никто из них не является моим настоящим отцом, - по тому, что я смогла уловить со стороны директора и воспитательницы, ненадолго приоткрыв ментальные щиты, к тому что мой «статус со стороны отца» будет настолько не определённым надёжно отпугнуло девушку от моего удочерения. Брать в семью девочку с такой наследственностью… Кто бы в этом сомневался, но уж не пузимонстр с моим опытом. Прочерк в графе мать и одиннадцать кандидатов в графе отец, отомстила, человечка, так отомстила! А ведь она точно знала, кто отец, наверняка в этом позорном списке эта женщина его и не упомянула. - Почему ты так уверенна? – нахмурившись, спросил директор. - Потому, что настоящий нашел бы меня сам и забрал домой, - добавив в голос еще больше уверенности и впервые прямо взглянув в глаза директору, сказала я. Эта теория тоже имеет право на существование, так почему бы не озвучить именно её? – Мне просто не повезло, у богов для меня настоящих не нашлось, а чтобы я совсем уж не расстраивалась, дали каких нашли. Не мне судить их, но чужих людей я обременять не хочу. Я опустила глаза в пол и застыла в глубоком поклоне, как можно сильнее закрывшись от окружающих ментальными щитами. Принцип «не знаешь, что делать – кланяйся», я уже успела усвоить, так что разгибаться, пока ситуация не разрешится, и не собиралась. Пусть у взрослых голова болит от тяжких дум на тему, что со мной делать, а я подожду. Хе-хе. Дайте мне только время вырасти. - А эта мелочь права, если бы настоящий отец знал о её существовании, то нашел бы её сам, - разрядил обстановку один из кандидатов в отцы, и добавил, заставив меня вздрогнуть. – Я признаю Курохеби своей дочерью. Пресвятой Прародитель ежиков!