Колыбельная для монстра

Алмазная граница защиты, неподвижное пространство белого песка среди которого то и дело встречаются темные каменные пики, на самом крупном из них с будто срезанной гигантским ножом вершиной потихоньку зарождается прекрасный сад – мои владения. Алмазная граница - моя защитная оболочка, на укрепление которые ушло так много сил, но пока не способная дать мне то, что я жажду - свободы. Если сравнивать, не зная о том, что именно произошло, можно сказать, что прошедшее с экстренного погружения в Сонное Царство время, моя территория тут изрядно разрослась и изменилась. Только я не стремилась к сильным переменам, наивно пологая, что стоит мне вернуться в реальный мир и всё само собой образуется, вернётся на круги своя и постепенно здешний сад вновь расцветёт, исцелится благодаря радости и счастью реального мира. Только время хотя и расставляет всё по местам, бывает коварно, и если всё отдавать ему на откуп, то расставит так, что мало никому не покажется. Пнёт беда туда откуда ноги растут и захочешь жить и не так раскорячишься – об расставленное бы только ноги не переломать, а так кривая вывезет, а уж куда… Но это и понятно, таким макаром я сумела спастись в первый раз, и куда меня вывезло без слёз не взглянешь. А добавив пару ложек пафоса и убрав сакраментальные размышления о ёжиках и неуправляемых полётах можно сказать, что жажда жизни - то, что толкает меня вперёд, заставляя прилагать запредельные усилия, изворачиваться и мгновенно находить выход из ситуации, меняться и менять окружающие пространство. Борьба – то, что помогает мне оставаться в живых… Нет, то что делает меня живой, вымывая из души отчаянье и тоску, как вымывает кровь яд из открытой раны. Эх, если бы всё было так просто и понятно, как в дешевом боевике или мелодраме, а регулировка количества пафоса могла сделать события понятней и проще. После того, как рыжий прохвост покинул мой кусочек Сонного Царства я расслабилась и предалась преступному ничего не деланью. Знание о том, что с близкими людьми всё в порядке ослепило меня и я не видела смысла в том, чтобы наращивать свою «военную мощь» и готовиться к атаке врага. Думала о том, что всё обойдётся и совсем скоро меня спасут, забыв напрочь предупреждение рыжего. И когда сумеречный, неясно откуда берущийся свет, привычный мне по всем моим путешествиям во сне, стал неожиданно тускнеть я была совершенно не готова к этому. И кто был виноват в том, что мне, во внезапно наступившей непроглядной тьме, пришлось спасать свою шкуру в одиночку, а? Только я. Помню, как мерк свет и слабли тени, растворяясь в тускнеющем песке, как кровь остывала в жилах разрывая меня изнутри кристаллами льда, как я стирала в кровавую пыль тварей, порывавших своими мерзкими тушами Границу. «Хочешь знать на что способно существо? Попытайся его убить. Но не все так просто, росток! Дай сначала надежду, позволь прочувствовать её вкус, а затем отбери. Вот тогда, если тебя повезёт, ты и познаешь в полной мере силу врага». Так учил меня Анорион некогда прозванный Беспечным Творцом отец из виртуального мира, и я не думала, что однажды испытаю действенность его науки на себе. Я и непонятная хрень в полной мере прочувствовали верность слов высшего эльфа по игровой легенде пошедшего против воли виртуальных богов и лишившегося имени рода. Хрень подловив меня получила возможность победить… Да, она победила! Но вот я проиграть не могла, в один момент мысль об этом заполнила остатки моего существа и я, обратив все свои силы в один удар превратила всё, что было мной и моим противником в мешанину образов и чувств, в грязно серую усреднённую массу. Победителя не было, были только обрывки проигравших. Почему я поступила именно так? Как у меня практически прекратившей своё существование получилось это? Некоторое свои воспоминания, в том числе и эти я не могу… эммм… перевести. Да, именно! Перевести для себя в достаточной мере, чтобы суметь их осознать. А дальше? Миг. Долгий, невероятно долгий миг не было ничего и никого – мешанина, питательный бульон. Так и должно было остаться до того самого момента пока не нашелся бы кто-то способный слизнуть подобную бесплатную плюшку и на этом бы всё и закончилось. Только вот хрень в последний момент, в тот ничтожный промежуток времени, между тем как почувствовала мой удар и тем как перестала существовать, толи попыталась защититься, толи смыться из-под удара бросив бяку, на пределе всех своих сил. Неважно, что именно хрень хотела, но это не успевшее до конца оформится желание стало тем, что в этой каше откликнулось на остатки моей глупой, детской, не обоснованной веры в собственную неуязвимость и жажды жизни. Масса «булькнула» и процесс восстановления пошел. Почему именно меня? Почему не той хрени? Потому, что это непонятное нечто нельзя было в полной мере назвать живым существом хотя оно и обладало своеобразными эмоциями, памятью, разумом, но того самого, что даёт возможность существу жить в нём не было. Души? Той самой божественной искры? Может быть. Как показал мой недавний опыт, я, не смотря на перерождения и способность видеть человека каким он является внутри, мало понимаю, что из себя представляет душа. Может быть, это действительно нечто большее, чем может понять человек, на столько же простое, настолько же и непостижимое, как разница между ночью и днём, рождением и смертью. Недоказуемая и не требующая доказательств разница, давшая жизнь вселенной именно потому, что обрела значение и значимость, а «сдвинувшись» породила бесконтрольную, бесконечную возможность и тягу к непохожести, переменам, захвату новых территорий и изначальной безвозмездной щедрости. Тягу к жизни, отразившуюся в разуме людей под названием «Большой Взрыв». Разница - благодаря которой абсолютно всё имеет значение и значимость, и может исчезнуть, только потеряв их во всём мироздании. «Пока о нас помнят, мы будем жить», верно?* Глупо думать, что, если что-то перестало иметь значение и значимость только для нас, даже, если в это «нас» включить всё человечество, то оно тут же испарилось с просторов Вселенной? Даже, если все люди внезапно перестанут что-то видеть и чувствовать, разница, потеряв значение для нас останется на том же месте. И взглянув на то, что еще имеет для нас значения, включив логику, трезвый расчет и создав кучу суперсложных инструментов, однажды, кто-то сможет заметить невидимую и не ощущаемую людьми разницу. Высчитает закономерности, докажет существование, прилагая результаты долгих исследований даст новые значение и значимость, но не сможет её ощутить. И даже для того, кто способен ярче других чувствовать разницу, ничего сильно не измениться, его словам всё так же будут верить единицы, верить, а не осознавать. На сотню лжецов количество пророков не возрастёт, человечество не прозреет, даже имея доказательства большинство проигнорирует разницу. Ну или поверит в неё, что из этого хуже так просто, с наскока и не разберёшь – фанатизм присущ обеим крайностям и крайне жесток.* Восстанавливаясь из серого месива, заново осознавая себя и проживая свои жизни, не имея возможности ничего изменить в них, я рождалась заново, а вместе со мной рождались и мои новые владения в Царстве Снов. До конца я осознала себя на самой высокой из черных скал по среди безветренной и безжизненной белой пустыни, я видела и чувствовала каждую песчинку в своих владениях, даже алмазную скорлупу защиты, но ни света, ни тьмы здесь не было… В моих владениях не было ничего кроме меня самой, а потому вернуться в реальность я не могла. Если с чем и сравнивать, то раньше я была картиной, вырезанным из рамы холстом, а сейчас - тюбик с бесцветной краской и кучей чего-то такого же бесцветного, толи шерсти, толи хлопка и для того, чтобы я могла вернуться в раму, я должна снова стать холстом… Как-то так. Осознав себя, я застыла на грани между тем, чтобы превратиться в немертвое существо и тем, чтобы ожить, словно обратившийся в пепел феникс. Только вместо пепла у меня был лишь песок из костей. Хотела ли я жить в тот момент, когда окончательно осознала себя как личность? Нет. У меня не было ничего к чему я бы стремилась. Желания и мечты существовали отдельно от меня, они будто не принадлежали мне, то той простой причине, что и без их воплощения моё существование бы продолжилось. Что толкнуло меня на то, чтобы сдвинуться с места и начать прерванный путь к спасению? Воспоминания об отце? Желание отомстить тому, кто был виноват в моём состоянии? Чувство противоречия? Нет. По времени моего Сонного Царства прошли тысячелетия пока что-то внутри меня изменилось, стало другим в бесконечном калейдоскопе мыслей, обвинений, жалости, ненависти, призрении, страхов, надежды, крох любви и страусино-жерафьего упрямства. Страшным был не первый шаг, а то сколько раз я начинала и бросала свою борьбу, сколько раз предавала и трусливо пряталась в фантазиях и мечтах отбрасывая сложное, но нужное настоящие. Мерзкое уныние и стойкая уверенность в собственной исключительной роли жертвы во имя чьего-то иллюзорного блага и всепоглощающее чувство вины… Но выход был ближе чем мне казалось, нужно было лишь перестать закрывать глаза на окружающий и внутренний мир и позволить себе увидеть его. Ведь если что-то болит, значит что-то идёт не так – поранилась, съела гадость – нарушен естественный ход вещей. Стыд, чувство вины и обиды причиняют боль, можно сказать, что вещей, причиняющих боль намного больше, но… Если хорошенько присмотреться всё начинается с них. Бездумное их игнорирование приводит к жестокости, возведение в культ – к превращению в амёбу. Большинство привычек человека сформировывается именно ими, потому люди не любят задумываться о своей жизни, о том к чему ведут те или иные поступки. Почему? Потому, что если не прятать голову в песок, то мы все, так или иначе всего лишь дети, загнанные в рамки, воспитанные в чувстве вины за свои поступки, стыдящиеся себя, хранящие камни обид и готовые в любой момент пустить их в ход или покорно принять на хребет еще несколько. Даже образ идеального человека в подсознании искорёжен этими своеобразными тремя китами, он так же искалечен, как и мы. Противоестественен. Я не права? Закрой глаза, представь каким должен быть идеальный человек. Только искренне по-настоящему, договорились? Ответь: что делает его идеальным? Сколько в этом образе от тебя? Противопоставляешь ли ты его себе? Ненавидишь? Любишь? Ты растерян? Зол? Рад? Возмущён? Что ты испытываешь и знаешь о своём внутреннем идеале? А может ты просто не можешь его представить? Эта маленькая игра кажется тебе глупой и недостойной? Или ты знаешь, что идеальных людей не существует и твои усилия изначально обречены на провал? Ты мечешься, пытаясь найти образ идеального человека используя чужие подсказки и опыт? А знаешь, что самое удивительное и жуткое связано с этим образом? Он - это ты. Он - твоё отражение дающее возможность взглянуть на себя со стороны, понять, что ты из себя представляешь и насколько себя обманываешь. Существуешь ли ты вообще или вместо тебя живёт кто-то другой? Кто-то ненастоящий? Хватит ли тебе духу взглянуть в глаза своему отражению? Несколько больно будет смотреть в глаза идеального человека и насколько живым он будет? Приглядись внимательней и ответь себе честно, если можешь это себе позволить, какой он? Радостный или грустный? Злой или добрый? В какие цвета он одет? Насколько он твой? Приглядись. Может ли быть, что он неуклюже сшит из чужих тел-мнений? Выструган из дерева? Сколько косметики и фальши на идеальном лице? Разве это естественно? Как там… «будь собой другие роли уже заняты», да? Сколько возражений и сомнений… Что именно в тебе сейчас возражает мне? Стыд? Чувство вины? Обида? А ты сам сейчас где? Гордыня и уничижение, палач и жертва, обман, предательство и много чего еще, вся эта боль – придумана и воплощается в жизнь людьми. Нормальными людьми, нормального общества, инакомыслие пресекается, либо превращается в норму теряя свою суть. Наверно потому всех мудрецов и проповедников так зовут горы и другие отдалённые от людей уголки, ведь видеть, что с собой творят люди и жить в этом – пытка. К тому же живой человек, частенько в нормы не вписывается. Ему не стыдно улыбаться и быть добрым, верить на слово, приносить другим радость, получать по заслугам. Не стыдно любить и быть любимым, задумываться о жизни и иметь своё мнение отличное от других, уважать тех, кого хочется уважать, а не того, кого навязали. Живой не чувствует вины за своё счастье, удачу, таланты, беды и ошибки, не перекладывает ответственность за них на других людей. Живой умеет не обижаться по пустякам, не всегда отвечает ударом на удар, но, когда нужно ответить - не прячется и бьёт так, чтобы другие потом сто раз подумали прежде чем повторить удар. Живой человек естественен и подобен матери природе. А ей нельзя управлять, она не предсказуема и свободна, неукротима и своевольна и всегда стремиться к тому, чтобы стать лучше и совершеннее, обогатить опыт, создать что-то невероятное. Природа – жива. И если природа наша мать, то разум – отец. А чистый и сильный разум не обмануть, он способен отличить правду от лжи, иллюзию от реальности, добро от зла. Вспомни, был ли свет разума в глазах идеального человека, твоего отражения. Был ли он живым и тёплым или холодным и мёртвым? Всё эти вопросы, я много раз задавала и себе вырываясь из серого болота равнодушия и каждый раз получала разные ответы, не всегда честные, не всегда искренние. Создавать себя заново было больно, я то и дело пыталась обмануть, схитрить, утаить что-то ил проигнорировать, но у меня было время, а сбегать от себя было некуда. И однажды на месте верхушки горного пика уничтоженного в порыве гнева я решила вырастить сад. Я искренне захотела жить, не потому, что исчезнуть страшно или потому, что жить нужно – я захотела жить, потому, что я выбрала это. Внутри черных пиков разорился подземный огонь, ожили песок и камень. Но земля, какие бы я усилия не пред принимала, не ожила до конца, и я никак не могла понять почему. Пересматривая раз за разом воспоминания, как скупой гном пересчитывающий крупинки золотого песка, я искала, что именно делаю не так, что именно упускаю. Я хочу жить, разве этого недостаточно? «На третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в тюрьме не хватает одной стены» Все эти инь-янь, концепции стихий, поиски черного сферического коня в вакууме в тёмной комнате, и вязание из мозгов макраме закончилось тем, что я, развалившись на камнях предполагаемого сада остро ощутила желание поделиться своими мыслями и желаниями, встретиться с кем-то отличным от меня. Раньше я жестоко давила в себе подобные порывы боясь испытать одиночество, хорошо знакомое по воспоминаниям, но тогда… Тогда я приняла это желание и земля ожила. В саду появились деревья из камня и подземного огня, а принесенный мной сюда песок смешавшись с пеплом стал мягкой и плодородной землёй. Рубрика «очумелые ручки», блин! Почему очумелые? А потому, что ни инструментов, ни инструкции нет, а есть только подручные средства и смутные представления о том, что именно должно получиться в итоге, даже тоненькой брошюрки «Ментальная магия для чайников. Построй себя сам». Хотя помогла бы мне подобная брошюра хоть чуть-чуть? Ну, или книга по мифической окклюменции в паре с учителем… и губозакатывательная машинка в паре со слюнявчиком с ежиками. А потому начался новый виток мозговыноса и поисков сферического коня всё той же масти во всё той же тёмной комнате. Бесконечность не думала заканчиваться, а я, не смотря на свои желания и чувства не испытывала одиночества. Я знала, что должна его испытывать, но ничего подобного не было и в помине. Покой моего кусочка Сонного Царства был жестоко нарушен внезапным землетрясением, давление на алмазную границу возросло многократно, я захотела подстроится под резко возросшее давление извне, это был мой выбор, Граница защищавшая меня и мои владения только с одной стороны, приняла форму яйца заключая целиком под свою защиту. Стукнуло давным-давно замершее сердце разгоняя по венам кровь, я вздохнула, наполняя лёгкие воздухом, самое крупное лавовое древо взметнулось в верх появившемуся алмазному куполу, но остановившись на пол пути к нему остановилось, на одной из самых крупных ветвей на подобии синих блок появились водные сферы с облаками, прикрывающими более мелкие её ветви на подобии листьев, на другой будто стеклянные воздушные сферы с прикрывающими ветви серебристыми вихрями. Две почти одинаковых ветви с красно-черными листьями росли далеко друг от друга, одна почти у вздыбившихся корней с нефритовыми сферами земли, другая почти у самого верха с пышущими жаром огненными сферами напоминающие звёзды. Остальные ветви дерева были с более привычного глазу зелёными листьями, но, если присмотреться в них можно было заметить прячущиеся в листве цветы самых разнообразных форм, общим у них было только одно – черные лепестки и белая сердцевина. Мир в алмазном яйце стремительно менялся разрастаясь, с каждым моим вздохом. Сад превратился в огромную долину, окруженную черными пиками. Макушка чудного дерева разрослась в стороны корнями будто врастая ими в образующиеся белое облако над центром получившегося облачного острова вспыхнул Свет, появляясь в моем мире рука об руку с Тьмой. Тени еще больше оживили мир полутонами. С небесного острова ринулись вниз потоки воды, радостно взвыл ветер, окончательно ожили напоённые водой растения. Кто-то большой и несоизмеримо сильный снова ударил по алмазной защите. Воздух наполнился чарующими запахами цветов во вздыбившихся возле земли корнях чудного дерева вспыхнула луна. Я ожила. Отступление Смертоносный и жуткий йокай выполнив свою часть сделки и получил в качестве награды ослабленную отказом родителей девочку с изумительным цветом волос, несколько мгновений он даже подумывал о том, чтобы не есть её, но быстро отбросил столь нелепую мысль. Проглотить ребёнка было делом нескольких секунд, но вот дальше что-то явно пошло не так. Вместо того, чтобы начать быстро усваиваться жертва как бы назвали это люди встала йокай поперёк горла, а потом сила ребенка начала стремительно расти и будь он помладше или послабей его бы точно разорвало, а так он сумел сохранить свою жизнь. Отлёживаясь в своём убежище после нескольких самостоятельных попыток избавиться от засевшей в желудке девочки йокай будет строить планы мести тем, кто подсунул её ему, отложенных до той поры когда он сможет вытащить этого маленького монстра с изумительного цвета волосами из своего желудка. * размышления с разрешения автора частично украдены от сюда, topic-23655574_30750689 , частично вырезаны из переписки) Этот автор выносит мозг на раз) Если любопытно советую почитать другие рассказы из серии «Крик». Из-за переписки с этим автором так долго глава и писалась)