Автор сошел с ума или Я пью за окончание "Сумерек"....

POV Автор. Шел дождливый день. Да что там говорить: он и сам по себе был гавнистый. Таким, на сколько его можно было представить запятнанной душе Автора, который находится в поисках музы. - Ай!Блин! И даже дело не в том, что... - ТВОЮ МАТЬ!!! Я вляпалась в говно. Как это тонко передает то, что сейчас со мной происходит. " Что же?"- спросите Вы. А я скажу Вам: "Я направляюсь...Да-а-а-а-а-а! Именно на них!" Я была вынуждена это сделать. И, блядь,:" Я пью за окончание "Сумерек". Знайте в чем проблемка этого фильма? Хотя, нет. Давайте вернемся на семь счастливых лет назад. Именно тогда тупая пизда-мормонка Стефани Майер соизволила вылупить на свет очаровательное произведение - " Twilight". И Вы понимаете ли, что сидеть на своём кухонном троне и варить борщ - ей не комельфо. И она решила... Так! Стоп! Давайте вообще отмотаем на тридцать восемь счастливых лет назад. Мы поменяем цепную временную цепочку и изменим поток будущего. А для этого нам понадобиться сделать так, чтобы родители Стефани Майер никогда не встретились и она не родилась. Да, я - чертов евГЕНИЙ!!!! - Док, заводи! - Пошел вон! - Твою ж мать!!! Вся беда в том, что тупые звёзды, как бы это сказать, Ну, Эмм... В середине двухтысячных была такая мода: " Я вся такая загадочная и тупая пизда. Я настолько тупая и настолько загадочная, что чтение - это говно." И когда дело докрутилось до выхода фильма, у тупых звёзд появилось желание открыть сраную, пропитанную ванильной шоколадкой со вкусом лимона страницу и погрузиться в волшебный и несчастный мир говна. Сука! Блядь! Нахуй! В грёбанном две тысячи восьмисотом каждая вторая баба ходила в обнимку - кто с DVD, кто с плакатом, кто с книжкой. И, сука! я не выдержала. Я была готова первой половине засунуть в задницу эти сраные диски, а второй - вырвать по одной страничке и запихивать им в рот. Что я потом и сделала, но я удачно смогла угнать от полиции. Правда, поломав пару ребер. Ну да хер с ними, ибо оно того стоило. Сука, нах! Понимаете, мне очень часто говорили, что я слишком тупа и не понимаю всей глубины философии мисс Майер, что в её произведениях заложена тонкая линия любовных отношений. - Заткнитесь, сучки! И шарахнитесь головой об косяк! Да, козлы, я пробовала немного почитать. И знаете что? Пятистраничное сочинение пятиклассника о том, как они летом ходили с мамой в магазин читается более членораздельно. Из-за чего я беспощадно рвала волосы на своей голове. Время шло. Хреноватые фильмы все вылуплялись и вылуплялись, а волос на башке становилось все меньше. И тут пришло ОНО - СПАСЕНИЕ. Долгожданное слово - ФИНАЛ! Идя на "Рассвет", пробираться к своему заветному (да, блядь, заветному) месту пришлось лишь на таран, сшибая с разгону баб на своём пути с криками "Strike!". Но суть не в этом. Знаете о чем фильм? Да ни о чем! Как Вы знаете из прошлой части, да откуда Вам, блядь, знать! Хотя... Короче, в страшных конвульсиях, судорогах и прочей хуйне Белла стала вампиром и вылупляет дочку на свет. И знаете, что самое идиотское, Я НЕ ПОНИМАЮ ТЕХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НАШЛИ В ПОСЛЕДНЕЙ ЧАСТИ ЧТО-ТО МАСШТАБНОЕ И ЭПИЧЕСКОЕ! ГДЕ ВЫ ТАМ ЭТО НАШЛИ. ГДЕ?ГДЕ?ГДЕ?ГДЕ?ГДЕ? А?А?А?А?А?А? По любому: Белла стала хозяйкой положения, ибо она здесь настоящий и мощный, блядь, ГЕРКАКЛ! Ломает камни, шарахает Эдварда по спине, отрывает ему яйца. Настоящий бледный мужик. Не то, что Эдвард. Сука! Пидорасы! Но вот беда. Дочь растет с неимоверной скоростью. И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и... Она какая-то стремная. Серьезно, если решитесь смотреть эту хрень, то присмотритесь к её глазам. Они пропитаны бездушностью и наличием Сатаны! А-ха-ха-ха-ха-ха-х! Не, серьезно, она чересчур Лолли *_*. Ну, короче, она полувампир, а это значит, что она незаконная. Хер знает почему она незаконная. Потому что её укусили и она стала полувампиром? Выходит, это считается преступлением, но поскольку она родилась полувампиром, то это уже не считается преступлением. Но из-за того, что некой организации Вольтури на это похуй, они решили перейти в наступление. - Заткнитесь, блядь! Откровенно говоря, я так и не поняла всю интеллектуальную мысль событий. Но... Белла. Как Вы поняли, эта тварь стала вампиром, в лишний раз доказав всем, что какая она все-таки сука. Она променяла свое будущее, друзей, семью и пьянки с одноклассниками на ближайшей помойке - на бессмертие с этим кабачком. Ну что ж, весьма выгодное, блядь, предложение: мудацкий трах и мудацкая вечность. Два по цене одного. Заебись! Супер просто, мазафака! Страшно будет представить, как они за эту вечность успеют заебать друг друга. Но знаете, что самое странное: в этой долбанной части эта сука улыбнулась. Вы можете себе это представить. Это уже довольно не хилый поворот. Вольтури. Вот неужели этим мужикам и тетенькам больше нечего делать, как торчать в Риме и следить за тем, кто, как и что там что нарушил. Блядь, это мне напоминает девяностолетних ПТУшных завхозов, которые раскромсают ваш череп, только стоит вам чихнуть возле её Величества. Вот, примерно, здесь та же ситуация. Злодей. Блин, блин, блин,блин, блин, блин,блин, блин. Аро - это реально, самый странный злодей, которого я когда-либо встречала. Он самый настоящий, блядь, маньяк-педофил. Но самый-самый маньяк-педофил - это вот этот чувак-оборотень, который засмотрелся на то, чтобы трахнуть дочь Беллы, спустя несколько дней, после её рождения. Господи, это ж каким надо быть мудаком. Эпичность. Да в жопе я видела такую эпичность! Фильм завязан на том, что вампирский клан торчит у себя дома в глубоком лесу и собирает армию, чтобы... Нет, блядь, не сразиться, а мило побеседовать и доказать им свою не правоту. Весьма-весьма оригинально! Короче, они весь фильм по всему миру набирали эту сраную армию И знаете сколько они набрали человек для своего войска? Восемнадцать! Да, сучки, я не шучу! Целых восемнадцать могучих атлетов: одна тварь стреляет током - о чем она гордо заявляет, что может испускать его изо всех щелей, каких только возможно. Другая - может создавать щиты, а чувак по имени Омон - управляет водой, другой - огнем. И, блядь, спасибо Стефани Майер за окончательное разрушение образа вампиров. Это уже не вампиры, а какие-то маги Средиземья! Ну, короче, чтобы все было по-эпичней и побелоснежней, битву решили сделать... Так! Стоп! Это же просто совещание. Нахера они приперлись всем скопом (Вольтури)! Да в принципе, хер с ними! Мы и так знаем, что эпичная битва сорок на сорок состоится. Вот они бегут, бегут и беспредельные метания на веревочках начались. Эдвард раскручивает Беллу за волосы и швыряет в недругов. Пластиковые головы и руки беспощадно летают по всему экрану. Нахуй, мне неизвестные и хорошие персонажи погибают. В итоге: рыдание баб, сидящих впереди меня становиться все громче и громче, в них летит ботинок. И, хотя, спасибо создателям, что камера не тряслась как ебнутая, а то у меня до сих пор левый глаз вылетает после просмотра "Голодных игр" в IMAXe. Вообще, эти вампиры умеют и летать, и далеко прыгать. Будь бы я таким вампиром, то я бы воспарила над ними и срала бы на них сверху! Ну, короче, шарахаются они, шарахаются и, хуяк! это было всего лишь видение!Просто одна баба из одного вампирского клана может заглядывать в будущее. Она показала главному злодею, что случилось, если б они сражались. В итоге: и те, и те решили мирно разойтись. Это так глупо! Блядь, Майер даже побоялась сделать финальную битву с потом и кровью, потому что её формально не было. Это было лишь сраное, ебучее виде-е-е-е-е-е-е-е-ение!!! Ну, Вы можете себе представить: одна армия белых мудаков идут на другую армию белых мудаков, подходит одна баба и показывает будущее, после чего они мирно расходятся. Что это блядь за хуйня? Даже чисто логически этих Вольтури можно было захерачить, чтобы они не тревожили вашу сраную семью! Но нет же! Они разошлись и улетели, но обещали, блядь, вернуться! Чуйте! Чуйте: "Сумерки" пять, шесть,семь, восемьдесят девять, двести шестьдесят, две тысячи четыреста восемьдесят три. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Нет, пизда, ты этого не посмеешь! В итоге, сопливый хеппи энд и нарезки из старых фильмов под заунывную ванильную музыку. Господи, как же это, блядь, не логично и глупо, хотя, любую мистическую херню здесь можно объяснить лишь двумя словами - это "Сумерки", так что заткнись и смотри! Трахнул ли Джейкоб дочку Беллы? Чисто логически - конечно трахнул! Но этого нам не соизволили показать. Итак, вроде "Сумерки" закончились. Но-о-о-о-о-о-о... Меня опять терзают смутные сомнения, спасибо Фильму. " Новые приключения Шурика или Иван Васильевич меняет профессию." Стефани Майер заявила о продолжении "Сумерек". Да, блядь, конечно. Ну как я не догадалась. Все, хер с этими "Сумерками"! Надо открывать шампанское. Так! Стоп! Я только что вспомнила, что у меня нет ни фужеров, ни шампанского. Да пох, пиво сойдет! (музыка "Прощание Славянки") Друзья, я пью за окончание "Сумерек"! Собирайте сколько угодно денег в прокате, но, прошу, только не миллиард. У мисс Майер достаточно много романов про любовные треугольники с тупыми углами. Но, главное, чтобы они не были бестселлерами и по ним не делали экранизации. "Гостья". -Твою мать! Ну, ладно, хер с этими "Сумерками". Давайте тогда просто забьем на них! - А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ах!!!(автор пьян) *** отдельная благодарность: Пивасу и толчку! подруге за идею. фанатам "сумерек" читать не обязательно (как хотите), не воспринимайте близко к сердцу, это чисто мое личное мнение.