И почему все не как у людей?

       С того момента как мы расстались прошло около месяца. Пара недель траура, сменившиеся счастливыми днями, которые заменили собой все то, что так угнетало меня и буквально разрывало на части. Как я и задумал, то со следующего дня начал кардинально менять свою жизнь. Еще больше взялся за учебу, начал ходить в тренажерный зал в свободное время, даже собаку завел, чтобы дома одиноко не было. И знаете, это было лучшее мое решение за все это время. Друг человека.. Что или кто может быть лучше морозной зимой, когда дома одиноко и никто тебя не ждет? А этот верный друг всегда рад тебе и никогда не бросит. В очередной раз, когда я вернулся домой после университета, это чудо прыгнуло на меня сваливая с ног. А вот мне от этого стало не очень-то и хорошо. Картинка перед глазами стала медленно плыть по своему течению непонятно куда, а меня стало слабо подташнивать. Конечно, я все это свалил на удар головой об пол, но как я ошибался со всеми этими догадками и зря винил во всем удар головой. Как только меня отпустило со всеми этими загадочными недомоганиями и прочим, я выгулял своего четвероногого друга и вернулся домой. Оставшуюся часть дня можно провести дома, что было бы как нельзя кстати, если учесть это нелепое падение. Но как бы я ни старался не думать о моем состоянии, посетившим меня пару часов назад, из головы это не выходило.        Ближе к вечеру вся эта ерунда повторилась, да еще и с намеком на некоторую усталость. А вот это для меня было уже некоторой неожиданностью. Ну как неожиданностью. Я просто немного испугался. Правда.. в голову мне пришло кое-что еще. Около месяца назад я как раз последний раз занимался сексом с Каймом и, вроде бы, именно тогда он забыл про презерватив. Не поверив своим же мыслям и потреся головой, я отчаянно надеялся на то, что это далеко не беременность, забивавшая мою голову, а что-то другое: отравление, последствия удара головой, аллергия. Да что угодно, только не это. Но был еще один момент. Течка, которая куда-то запропастилась и не посещала меня, хотя уже дней пять назад она должна была начаться. Широко распахнув глаза, я стал собираться в аптеку, думаю, понятно зачем. Спустя час я сидел около ванной, опираясь о нее спиной, и держал руками голову, а между пальцами был зажат тест на беременность, который показывал положительный результат. Теперь точно стало понятно, откуда это слабость, тошнота, да еще и слабое головокружение. Но вот факт того, что я теперь буду отцом-одиночкой, так сказать, меня совсем не радовал. Кайм может и вообще не догадываться об этом. На тот момент течки у меня не было, и вероятность была слишком мала. Оказалось, что на практике может быть всякое, даже такое. Что делать дальше я совсем не представлял. В первые несколько минут в мою голову даже прокрались мысли о том, чтобы избавиться от ребенка путем аборта, но материнский инстинкт дал о себе знать и я только тихо всхлипнул, "проглатывая слезы" и ком в горле. Нет, делать аборт я точно не стану. Пусть я буду растить ребенка один, пусть его отец даже не будет знать о нем.. Нет, так точно нельзя делать. Надо будет как-то сообщить об этом. Или не стоит? Я терялся в догадках о том, что мне делать и как вообще дальше быть и жить. Одно оставалось понятным. Пока срок маленький и живот не видно я буду ходить в университет дальше.        Моя задумка с университетом прожила не слишком-то и долго. После того, как я пару раз с недомоганием был в мед.кабинете и не появлялся в университете из-за тошноты, мне сказали отсидеться дома до того момента, пока я не вылечусь. Кто бы знал сколько я буду сидеть дома.. Но это не так важно. Я последовал совету декана и большую часть времени проводил дома.. за учебниками, дабы не отстать от программы. Прогулки на свежем воздухе, просмотр фильмов и еще много чего сопровождали меня около недели. На большее меня не хватило, как бы я не старался. Пришлось немного изменить рацион питания, добавить в него витамины и еще много прочей ерунды для беременных, но все равно что-то не давало мне жить спокойно. Наверное, то, что отец ребенка до сих пор не знает о существовании наследника, так сказать. Может быть стоит все же рассказать? Припомнив расписание рабочих дней Кайма, и выбрав более или менее свободный, я все же решился на то, чтобы сходить и все рассказать. Правда, ждать надо было еще около пяти дней, но это не так важно в сравнении с тем, что за хаос творился все это время у меня в голове. После так называемого признания, хотя бы я успокоюсь и буду знать мнение Кайма о том, что произошло. Если он скажет, что ни я, ни ребенок ему не нужны, пусть будет так. А пока что надо только сидеть и ждать того дня, когда я смогу сходить и рассказать об этом.        Наконец, этот день настал и я, немного нервничая, пошел к нему домой. Может чаем угостит, раз уж на то пошло. Кстати, за прошедшее время, он несколько раз звонил, спрашивал как я и мое здоровье. Именно в эти моменты я был счастлив также, как и тогда с ним. Но, по пути домой к тому единственному, который радовал меня когда-то, я будто специально попадал в те места и улицы, по которым гуляли молодые и не очень парочки с детьми или без. Они вместе радовались жизни и смеялись, обнимались и держались за руки. Тихо выдохнув, я пытался не обращать на это внимание, будто вокруг меня белое поле, заметенное снегом. Жаль, что это было только в моей голове, а не в реальности. За всеми этими размышлениями я дошел до дома Кайма, где сразу же решил подняться к его квартире. Кто бы мог подумать, что в выходной его не будет дома. Обычно он всегда проводил эти дни дома за просмотром фильмов или, в крайнем случае, ездил к родителям. Это было очень редко, да и тем более он недавно у них был. Поэтому просто не понятно, куда он мог уйти. Что же. Раз так.. Значит не судьба. Может быть, оно и к лучшему, что он не узнает о ребенке. Возможно, Судьба специально не свела меня с ним. Однако, это было немного не так. Стоило мне выйти на улицу, как я тут же увидел его. Какого же было мое удивление, когда рядом с ним был замечен какой-то омежка, мило рассказывающий что-то , а Кайм смотрел на него чуть ли не так же, как на меня тогда. Это злило. Даже не так. Было что-то хуже. Ревность? Но с чего бы? Мы вроде расстались, но я продолжаю ревновать его ко всему, что.. Дальнейшее меня просто убило, так сказать. Они остановились и.. Поцеловались?! Нервные клетки решили устроить бунт, и, кажется, все разом умерли. Я просто перестал чувствовать что-либо: холод от мороза, ревность, боль, обиду. По щеке скатилась слеза. За ней, словно водопад, стали скатывать друг за другом и другие слезы, которые оставляли на щеках влажные дорожки. Это было очень больно. Я решил, что он все же нашел себе кого-то, поэтому не стоит мешать их счастью. Выращу ребенка один, а на вопросы "Где папа?" буду отвечать, что пропал куда-то и его никто давно не видел. Грустно, но что поделать. В скором времени мой тихий плачь перерос в некоторого рода истерику.        Домой я вернулся в наихудшем состоянии, с заплаканными глазами и без эмоциональным лицом. Даже мой пес быстро куда-то умчался и больше не показывался. Кажется, я обидел его таким вот состоянием. До этого я всегда был веселым, даже когда увидел результаты теста, играл с ним и гулял. А тут.. половину дня не был дома, пришел в непонятном состоянии и сразу же ушел в свою комнату, где безмолвно упал лицом в подушку и начал размышлять о дальнейшем. Не знаю когда и во сколько я уснул, но проснулся уже после обеда, одеты и в своей постели. К тому же в телефоне был пропущенный о того человека, к которому я ходил вчера. Да, это был Кайм. Перезванивать я не хотел, да и следующий звонок сбросил. Неужели он заметил меня? Или же соседи сказали, что я приходил? Почему он звонил? Этого я не знал и, видимо, больше никогда не узнаю. Я не хотел его больше беспокоить звонками, визитами, разговорами и прочими вещами. Если он нашел себе кого-то, пусть живет и радуется, не вспоминая про меня. Я же буду радоваться жизни со своим ребенком и собакой. Да, так будет лучше. Я все равно никого больше не полюблю. Я однолюб и ничего не могу с этим поделать, а этот блондин с голубыми глазами надолго остался в моем сердце.        Эту своеобразную потерю я пережил намного лучше, чем в первый раз. После у меня даже было более или менее хорошее настроение, от чего я решился выйти на улицу и подышать воздухом, конечно, не забыл и про своего друга, который разбудил меня лаем на всю квартиру, требуя поесть. Дальше было лучше, хоть в некоторой мере и тяжелей. Это меня уже не волновало. Теперь я точно решил для себя все и ничего менять не собираюсь.