Мой путь нинзя!

«Кажется у меня депрессия» — не в тему подумалось мне. В начале было отрицания и неверие, но меня буквально заставили в это поверить с помощью иллюзий — сна, который наслал на меня брат. Затем было осознание и шок, тоже во сне, а потом пришел гнев, прихватив с собой ненависть. Теперь последняя «стадия» смирение и решения. Все это я уже проходила и знаю, чем все это кончается, но как не странно я не боюсь этого и не избегаю. Наоборот я готова пожертвовать и этой жизнью… кажется, я слишком сильно увязла во тьме и только моя цель не дает мне свихнутся… Хм, что ж сказать… карма? Проклятие? Наказания за грех, что я совершила в предыдущие жизни? Впрочем, не важно! Сейчас меня должна заботить только моя цель. «Я одна» — пришло осознание из глубины подсознания, а я все так же отдалялась от больницы и ноги куда-то меня вели. Впрочем, сейчас мне на все наплевать кроме своей цели — убить причастных к уничтожению моей жизни, счастья и семьи. Раньше я была ограничена в мышление и в памяти, но сейчас внутри меня умерла та маленькая Саске и пришла «прежняя я». Убить старейшин и Данзо не так-то просто, а я еще не говорю об Обито Учиха, но если этот мир хотя бы похож на тот, что я читала и видела в аниме то план составить будет не трудно… Аниме… хех, наверно многие не поняли бы как такой мститель как я, могла заинтересоваться чем-то кроме своей мести и сестры. А ответ-то лежит в сестре. Когда ей было десять она показала мне этот мир фантазий и мечтания впервые. Хоть у меня был плотный график из-за тренировок и поисков, но я не противилась сестре. Утащит меня в свою комнату и «заставляет» просматривать по одной, двум сериям в день, и тогда под конец серий мы уставшие обнимались и засыпали, грея друг друга. По началу я не воспринимала это аниме, как что-то серьезное, но после десяток просмотренных серий я начала привыкать и даже проникать в смысл. Это была практически единственная манга и аниме, что я полностью просмотрела и прочитала… Да, веселые были деньки. Были. «Как же сейчас там поживает моя сестренка?!» — тревожно забилась мысль. Я очень надеюсь, что она, если и не поняла и даже возненавидела меня, но хотя бы справилась, не закрылась и Жила! Жила по настоящему со всеми чувствами и «приключениями» жизни. А мне, остается только надеется и молится за нее… Прости, сестренка свою глупую сестру… и живи — на минуту остановившись посмотрела на небо и всей душой впервые взмолилась я. Я много ошибок совершила, особенно в этой жизни. Я даже понимаю, что с ошибками, человек взрослеет и формирует свою «точку зрения» жизни, но последствия моих ошибок… ужасающие. Впредь я не должна совершать такие ошибки и да, я не обольщаюсь и понимаю, что без ошибок в жизни никак, но лучше мелкие чем… таких. «Стоп!» Я остановилась и огляделась. Даа, задумавшись, я по привычке забрела в свой квартал. Всюду были следы беспорядок и бойни, но к моему удивлению не крови. Я даже зашла к ближайшему дому и проверила внутри, но и там не нашла следов крови. Неужели очистили кровь, чтоб я окончательно не сошла с ума. Как это «мило»! Впрочем, это значило и то, что «внешний» барьер пал…плохо… Я пошла дальше по знакомому с детства маршруту к дому… Хотя дому ли еще? Ведь без людей ждущих меня там, назвать это «домом» язык не поворачивается. «Дом» разительно отличался от моих воспоминаний. «Дом» как и предыдущие дома, разил опустошенностью и неприветливостью. Я с сомнением вошла в него и проверила все комнаты. Кухня встретила меня тишиной, что разительно отличалось от мгновенного воспоминания, как Ка-сан, заметив меня улыбаясь, готовит стол к завтраку-ужину и тепло улыбается, а ее тепло не хуже тепла солнца согревает дом. Небесное светило, выглядывающее из окна, наполняет помещение уютом и «красками жизни», но моргнув все это исчезает, а вместо нее появляется серая кухня с холодными тонами и пустотой. Искореняю свой порыв заплакать и забиться в углу на корню. Силой (зачем? Сама не знаю) заставляю себя идти дальше. Следующие комнаты был приемной-кабинетом отца для переговоров. Тут тоже привиделся строгий отец, сидящий во главе комнаты, и мать, что с мягкой улыбкой смотрела, на расположившихся напротив, нии-сана и меня. Я склонилась с виноватым видом и смотрела на пол, после одной из многочисленных шалостей или драк с клановыми ребятами. Да, я была хулиганкой, но… моргаю и видения исчезают в безжалостной реальности и мертвой тишине, оставляя горечь в моей душе. Иду дальше. Комнаты ка-сан и то-сан с видениями как я, когда была маленькой, прибегала сюда после кошмарного сна и засыпала в надежных и теплых руках родителей. Следующие комнаты были гостевыми и ванной. Последняя комната первого этажа была гостиной. Там где умерли ка-сан и то-сан. Там где я вновь умерла. Там где я вновь «воскресла», что бы отомстить. Вновь встало у той ужасной двери. На миг даже показалось, что я вновь возвратилась в тот день. Тряхнула головой и зашла в гостиную. «Хах, сюда не смогли пробиться и не удивительно.» — как-то отстраненно подумала я, смотря на лужу крови. «Стоп! Тогда где тела мамы и папы?.. Единственный кто смог бы унести их тела отсюда, это Итачи» — хмуря брови смотря на «лужу» рассуждала я — «Нии-сан даже сейчас позаботился обо мне и скорее всего во вред себе» — с болью подумалось мне. Но, дальше рассуждать о поведении брата мне не хотелось… Не было сил. Поднялась на второй этаж. Первая комната была Итачи. Здесь я ожидала увидеть все что угодно, но не прежнюю комнату обставленную мебелью теплых тонов. Все та же кровать в светлых одеяниях белья, та же тумбочка и стол из светло-коричневого дерева, тот же шкаф с набитыми там свитками, или книгами (любимые нии-сана, про истории и о легендах) и самое главное, комната не несла с собой отпечаток отчуждения и холодности как предыдущие комнаты. Комната была «живой» как будто не было той трагедии, как будто скоро вернется нии-сан и, увидев меня у себя, мягко и устало улыбнувшись спросит — «Пришла повидать нии-сана, имото?», как будто… все хорошо и счастливо, как всегда. Это… это было больней видеть, чем предыдущие комнаты. В душе зарождалась надежда, которую я поспешно душила горечью воспоминаний. «Что же ты делаешь нии-сан?» И меня прорвало. Я уж думала, что все, выплакалась и успокоилась для того чтобы подняться снова, но в этот раз без помощи семьи. Но, оказалось, что нет. Еще не все. Согнувшись, опустилась прямо на пол и выла, рыдала, плакала… вопила не боясь сорвать голос, молилась, чтобы это всё оказалось ложью… неправдой. Но реальность оказалась холодной. Судьба решила уйти. А мои чувства предпочли исчезнуть, чтобы, я не чувствовала ужасающей боли, которая была на сердце. И знаете… Это помогло! «Мне нужно выйти» — остро и необходимо кольнула мысль. Шатаясь, я поднялась и побрела к выходу дома, а потом квартала. Перед собой я не видела. Не было мыслей, ни чувств. Ни-че-го… Наверно у меня был мертвецкий вид: «пустые» черные глаза, похожие своей опустошительностью на бездну, бледнее (куда уж-не знаю!) чем обычно цвет кожи, как у мертвеца, и вся такая «безжизненная» с шаткими как у пьяного шагами. Все же, я не настолько погрузилась в себя и вовремя заметила перед собой воду. Я стояла на маленьком полу-мостике из дерева… скорее не стояла, а уже сидела, и ничего не видящим взором «смотрела» на отражение в озере. Даже в моем состоянии, трудно было не заметить глаза с сильным додзюцу, о котором мечтали многие шиноби, даже из клана Учиха, высшая форма Шарингана — Мангеке Шаринган. Откуда он, или из-за чего вылез, меня не интересовало. Мне было плевать на эти «чудо глазки» с самого начала. Иронично, не правда ли? Сколько я просидела, не знаю. Я потеряла счёт времени. Сейчас главными для меня были вода и память. Вдруг я почувствовала, как рядом со мной опустился кто-то. Кто он? Убьет ли меня этот кто-то и заберёт ли у меня глаза, было не важно. Я все также «смотрела» своими «красными-пустыми зеньками» на мир. Но, вот голос что издал этот кто-то, заставил меня вернуться на землю и повернутся к «незнакомому». — Саске…? — Я встретилась с «лазурным небом» цвета глаз мальчишки моего возраста, что сидел рядом со мной. «Наруто…?»