Тонкая грань

Наконец заслуженный выходной, отдохнуть хочу от этих школьных дней. Лежу в кровати, глаза ели открыты, смотрю на дверь. Мама бегает в суматохе из комнаты в комнату, относит мои вещи, которые спокойно лежали в шкафу, а куда – не знаю. Медленно отодвигаю одеяло в сторону, встаю с кровати и иду к маме, протирая глаза. — Привет, пап, — говорю я отцу, который сидел в кресле и читал газету. — Мам, а что ты делаешь с моими вещами? — спрашиваю я. — Люси, одевайся в то, что осталось, мы едем по магазинам. Хорошо? — киваю и ухожу в комнату. В принципе, у меня было мало вещей, но когда мама выкидывала их, то это было несусветное богатство. Мне было плевать, ведь все мои вещи – это ничего. Прошлые воспоминания у меня никогда не были связаны с футболками и трусами, чаще всего это была обувь. Меня мало волновало все это, как говорят: «Всегда что-то связано с чем-то», на меня это не действует, я в это не верю. Мы ехали в маминой машине, я сидела на переднем сидении и смотрела в окно. По нему, как раз, барабанил дождь. Мама что-то говорила о жизни, чего я больше ненавидела, ведь если она начнет – не остановится. Никогда не люблю ездить с ней, меня тошнит в её машине, а особенно от её запаха приторно-сладких духов. — Милая, мы приехали, выходим, — она взяла с бардачка кошелек и вышла. Я последовала за ней, но вкусы у нас разные, поэтому она оставила меня в магазине одежды одной, а сама пошла по делам. Я рассматривала все полки, каждую вещь, меня зацепило несколько, думаю мама оценит. Везде на полках был лишь серый цвет, что собственно, немного напрягало обстановку. — Эй, мисс, «Извините, я случайно» или «Покаритель томатного сока», — сзади послышался смешок, но я не обратила внимание, хоть и узнала кто это. — Привет, — ответила я. — Но уж прости, я совсем не знаю твоего имени, как мне тебя называть? «Ученик 11 "Б"»? Я, кстати, Люси. — Совсем не обязательно, я Нацу, но для тебя, как угодно, — он улыбнулся и пошел к выходу. — Еще увидимся... Хм... Люси... — не буду хвастаться, но слух у меня отличный, последние 2 слова я услышала хорошо... Чувствую это мне ничего не даст. Я вновь прошлась взглядом по полкам и пошла искать маму. Она сидела на диване, на 2 этаже. Уткнувшись в планшет, что-то писала, и явно не хотела, чтобы узнали что. Я посмотрела на неё и улыбнулась, повернула назад. Лучше не буду мешать ей, пойду прогуляюсь, что-ли. На улице с деревьев падают последние листья, ветерок тихо покачивает их, то на земле, то в воздухе, создавая интересный вихрь. Трава давно пожелтела, а где и вовсе – умерла. Так и я скоро умру, оставлю от себя какое-то подобие памяти и грусти, что очень не хочется. Осень – печальное время года, всегда сумасшедшая пора. Как было раньше – уже не будет, никогда. А что было раньше? Годов так 2 назад, когда я не знала про свой рак, когда я была полноценной. Вернуть бы ту пору, когда я была счастливой и никогда не грустила. Это ведь жалкое подобие памяти, когда я была той, которой не являюсь сейчас... Прохожу очередную лавочку, иду дальше и понимаю, что ноги совсем ватные, в голове нету мыслей, может быть это последнее, что я чувствую? Боль.