Такие девочки

С кем-то говорю и ничего не слышу Влипла и горю, люблю и ненавижу Я прошу - верни меня. Мимо проплывают люди и недели И я неплохо к вам, но вы мне надоели Я прощу. Верни меня... Я хочу повеситься Фонарь, веревка, лестница. Забыть Два кровавых месяца Столько мин и пострадавших Буду висеть, молчать и любить (с) Земфира

Утро. Такое противное утро… Вставать совсем не хочется, но надо… Какой же сегодня тяжёлый подъём. А впереди не менее тяжёлый день. Я это чувствую. Вот послать бы всё сейчас к чертям и завалиться дальше спать! И не думать… Хорошо хоть ночью вроде ничего не снилось. Это меня несказанно радует! Душ, так необходимый сейчас, и вперёд, в пробки. Огромные пробки. Вдобавок ко всему, сегодня я без завтрака, так как слишком долго не могла отодрать себя от подушки. Без завтрака – это конечно не страшно, а вот без утреннего кофе для меня настоящая катастрофа. Стоя в заторе из машин, понимаю, что еле успеваю до начала совещания. Уже как час все примерные сотрудники на работе, а начальство в виде меня задерживается... Хорошо хоть собрание назначили на десять! И вот наконец-то я на работе. Все уже ждут в переговорной. Народ тихо шушукается между собой. На лицах коллег читается явное непонимание и озадаченность происходящего. Очень тяжело мне это всё даётся, но мы с ребятами проводим это злосчастное собрание, на котором рассказываем всё как есть. Не обо мне с Мариной, конечно же. И не о закулисных играх в нашем бизнесе. А о том, что вся информация потеряна, по техническим причинам, естественно. И сейчас нам всем нужно срочно всё восстанавливать или же фирме конец. Для присутствующих мы обрисовали всё в красках и мельчайших подробностях, что нас ждёт в ближайшее время. Либо мы встаём на ноги, либо полностью разоряемся. Дали сотрудникам выбор. Они могут написать заявления по собственному прямо сейчас, без отработки этих двух недель (А зачем мне бесполезные люди, которые будут только мешаться всё это время, ведь они всё равно будут «дорабатывать», а это значит, что толку от них никакого не будет!), при этом, конечно же, получают материальное пособие в виде полностью закрытого оклада за этот месяц, ну и оклад на месяц вперёд. (Не свинья же я! У них могут быть кредиты и ипотеки, дети, семьи и больные бабушки..! Нужно же им время на поиски новой работы, так хоть какой-то запас по времени будет, в материальном эквиваленте). И вариант два: они остаются и вкалывают по 24 часа в сутки вместе с нами, пытаясь всё восстановить. Все вместе в одной тонущей лодке. И вот за этот вот альтруизм и преданность, им конечно же воздастся, очень и очень хорошо. Сумм я не оглашала, просто сказала, что материально всё компенсируем. Но уже начала выводить деньги с основного счёта, чтобы покрыть каждому оставшемуся сотруднику полугодовую зарплату. Ведь именно такой объём работы им и предстояло восстанавливать, как выяснялось окончательно вчера Константином. Я считаю, что эту самую преданность и надо поощрять. А выводить деньги с основного счета нужно было и срочно, так как если у нас не получится, не хотелось бы оставить этих людей ни с чем. Да, пусть мы будем с компаньонами в полной заднице, если прогорим, но мы всё-таки попытаемся выкарабкаться, при этом не потеряв пресловутую честь. Столько раз слышала, что бизнес так не ведётся. С таким подходом - это утопия. Он не выживет и очень скоро умрёт. Но нет, ведётся и ещё как! Лучше обманывать государство, чем своих же людей. Для нас с Юрой и Сергеем такой подход ближе, и пока что от этого мы ничего не теряли, а только выигрывали. Собрание проходило тяжело. Стояла гробовая тишина, почти не было никаких вопросов. Мы говорили вместе с Сергеем, поочерёдно расписывая все перспективы и варианты того, что нас ждёт совсем скоро. Вопросов никто не задавал. Закончив, я сказала, что у всех сотрудников есть полчаса переварить услышанное, поговорить с близкими и написать заявление и пройти в кассу за расчётом, либо же остаться и взяться на все 200 за работу. Всего полчаса на выбор и за работу, либо домой! У людей был шок. Этот глубокий шок был написан на их лицах. Все удалились принимать очень важное для себя, да и для нас с партнёрами, решение. А я осталась на полчаса одна в своём кабинете. Это была огромная ошибка... Это была настоящая пытка для меня. Если до этого момента, глаза Марины в моей памяти, мои чувства и мысли были где-то на заднем плане, то теперь я осталась один на один со всем этим. Один на один с собой… Я начинала полностью ощущать всю ту катастрофу, которая сейчас происходит. Ощущение, как будто катишься в пропасть, тебя засасывает всё ниже и ниже, в совсем непонятное и незавидное будущее. В темноту. В бездну. На дно. В душе начинала появляться паника и страх. Я никогда такого не испытывала. Липкое противное ощущение. Всё это наваливалось на меня только первые 10 минут пребывания в одиночестве, сидя в своём кабинете, в ожидании принятия решения от сотрудников. Но ни с того, ни с сего мои мысли переключились на неё. На мою сероглазую предательницу. И сразу же моё сердце в груди сжалось от дикой боли. Оно не ныло. Оно именно разрывалось. В лёгких начало не хватать воздуха, как будто я задыхаюсь. Так значит вот как ты выглядишь, душевная агония, о которой я так много раз слышала? Как же это больно… Чертовски больно! И я начала жалеть себя... Терпеть этого никогда не могла в других, к себе же жалости я не испытывала до этого момента, ни разу. Это было непередаваемо. Столько эмоций меня захватило одновременно: боль, обида, горечь, отчаяние… Жалость к себе. Понимания безысходности. Дикая злоба, ярость от предательства и в то же время полное бессилие и опустошение. Мне хотелось крушить всё и громить, и одновременно плакать и валяться. Мне хотелось умереть. Точнее нет. Не чувствовать и не ощущать. Этот поток обрушившихся на меня эмоций был невыносим. И он сменялся по кругу. А перед глазами стояли стальные серые глаза… Я начала вспоминать всё, что было между нами. В голове проносились картинки… Наше «не общение» в прошлой конторе, где мы вместе работали когда-то давно. Я её тогда почти не замечала, как мне казалось… Но сейчас мне удавалось вспомнить достаточно много деталей из того времени. Наши совсем недружелюбные пересечения в коридорах и столовой того здания. Или в общих компаниях среди коллег. Я действительно не обращала на неё никакого внимания. Хотя сейчас могла восстановить в голове очень отчётливо Маринин образ того периода. Её взгляды и жесты. Затем я начала вспоминать нашу первую случайную встречу на улице. То как мы напившись танцевали в кафе после этой первой встречи. Как она флиртовала со мной впервые, и я узнала её с другой стороны. Я ещё думала тогда про себя, что пьяная она гораздо больше похожа на живого человека, а не на кусок ледяной глыбы. Ха! Смешно... А после этого кафе, она ночевала у меня и я зло тогда подшутила над ней, сделав вид, что мы переспали. Ещё смешнее. Уже тогда со мной начали происходить странности, которые я не замечала… Непонятно почему, я приготовила ей завтрак, а она ушла, не попрощавшись и, конечно, не попробовав его. Затем была встреча на Дне Рождения у Екатерины. Я была тогда с… Не помню с кем! С какой-то очередной своей барышней, которая не оставила у меня ни на сердце, ни в душе ни одного следа. Помню, что эта барышня была красива, но и эти воспоминания настолько смутны, что… Зато Марину… Марину в тот вечер я помню слишком отчётливо. Нашу перепалку словами. Взгляды. Моё дикое возбуждение. Поцелуи другой назло Марине. Мою безуспешную попытку овладеть ей в уборной. Её желание в ответ, а после удары по моим щекам. Тогда я окончательно поняла, что у меня есть шанс, ведь она хоть и скрывает, но хочет меня в ответ не меньше. Я помню все её острые слова. Как же она меня злила! Бесила! И как же сильно я хотела её… Хотела её всегда и везде, слишком давно. Но сейчас, в данный момент, вспоминая Марину, для меня это совсем не главное. Не первостепенное. И не самое важное. Маринин образ стоит у меня перед глазами, пока я вспоминаю её. Она прекрасна всегда. В любом настроении. И когда строит из себя железную леди, и когда мне всё же удаётся вывести её из себя. А как же она незабываема, когда смотрит широко раскрытыми глазами, как будто доверяя мне всю себя. Я же видела это, когда мы проводили совместную ночь. Я не могла ошибиться! Но я ошиблась… Я вспоминаю её лицо, её взгляды, жесты, слова и начинаю кое-что в ней, как мне кажется, понимать. Да и в себе тоже. Я ведь вела себя по отношению к ней не очень красиво. Я бы даже сказала: Погано! Да и не только к ней, а ко многим вокруг меня… Меня так бесило моё бессилие и не понимание её, а так же Маринина недоступность, её отказы и моё дикое желание. А сейчас у меня совсем другие эмоции. И даже злость, которая появляется вместе с потоком других эмоций, совсем другого характера и оттенка. Серые глаза, стоящие у меня перед глазами, ничем не убрать, не выдрать из памяти бесследно. Марина… Она меня зацепила. Не знаю когда, не знаю чем. Но… Она зацепила меня и очень-очень сильно. Зацепила и предала… Так много всего хочется сейчас: и плакать, и драться, и напиться. И совсем непонятно, что мне теперь делать и как это пережить. Я чувствую себя сейчас жалкой, и мне от этого противно, но при этом я не перестаю жалеть себя. Кажется, теперь я понимаю всех тех влюблённых в меня и брошенных мной девочек, которые названивали, плакали и пытались вернуть. Мне жалко их. Мне жалко себя. И как люди переживают такое? Как выкарабкиваются? Полчаса душевных терзаний лавиной обрушиваются на меня. Я многое начинаю осознавать. Но тут к счастью в моём кабинете раздаётся стук, прекращая все эти нелицеприятные метания. И я собираю очередной раз всю свою волю в кулак, стараюсь сделать более-менее, человеческое лицо говорю: - Войдите. ***