Мою молитву никто не услышит

Мою просьбу никто не услышит. Пожалуйста, услышьте меня! Я не могу говорить громче - в горле словно огонь... Я не могу даже сесть. Не могу даже пошевелиться. Тело словно из камня. Холодное и уже без жизни. В глазах - туман. И плохо. От голода, от жажды, от температуры, от слабости я не могу ни шевельнуть рукой, ни сказать что-то. Только непонятных хрип срывается с губ и тонет в безысходной темноте. Я понимаю, что у меня уже нет шансов. И все равно пытаюсь увидеть во мраке хотя бы маленький огонек. Я уже не вижу, а потому не теряю надежды. Болезнь подкралась ко мне незаметно, мне казалось, что не стоило обращать на кашель и легкое недомогание внимания... Пройдет, бывает же... Бродяги часто болеют. И зачастую болезнь забирает их слабые жизни. Мне удалось прожить пятнадцать лет. Довольно много для нищего человека... Мои слова никогда не услышат. Под домом, где живут обычные, здоровые, счастливые люди, есть подвал. В подвале жили мы, нищие. Нас было всего трое: отец, мать и я. Мать умерла через год после моего рождения, отец - неделю назад. Я болею уже месяц. И около двух дней лежу тут. Мне плохо, очень плохо. Двигаться я уже не в силах. И просить о помощи - тоже. И от осознания того, что никто не придет ко мне и не спасет, даже не попрощается... Больно. Кажется, моя жизнь была лишней... Она не принесла пользы человечеству, не принесла радости моей семье и не принесла ее мне. И от этого еще больнее. Зачем вообще было мое рождение? Ради чего? Что мне нужно было сделать? Зачем, зачем, зачем?! Мой тихий кашель слышит только крыса, которая сейчас обнюхивает мою ногу. Она будет пытаться укусить меня, а потом убежит. Она найдет то мясо, которое будет вкуснее и без заразы. Хотя, на мне и мяса-то уже нет почти... Я уже труп. Я не могу даже глаз открыть. Наверное, выгляжу мертвецом. А внутри меня огонь. Дикая агония. Я хочу, чтобы меня спасли. Я не хочу умирать. Я понимаю, что не несу пользы, что даже мне самой жизнь не нужна, но мне очень страшно. Больно, холодно и страшно. Настолько, что весь остальной ужас, что произошел в моей жизни, - ерунда. И побои, и изнасилование отцом, и дни голода... Все это ерунда. Я уже готова есть эту холодную землю, которая кажется камнем. Или это бетон? Уже не знаю... Но у меня нет сил даже на это. Это ужасно - лежать, не иметь сил пошевелиться и при этом жить. Словно бы заточили в это тело, но оно мне не подвластно. И последнее, что я хочу прошептать... Мои последние слова... Пусть это будет молитва. Молитва-вопрос. Зачем Ты, Господь, создал меня? Зачем позволил родиться, если знал, что я не буду полезна? Ведь столько людей на земле не несут пользы из-за собственной ничтожности, но Ты все равно дал им жизнь... Зачем? Ответь... Ответь, прежде чем я умру! Я не слышу Твоего голоса. Говори! Зачем моя жизнь началась пятнадцать лет назад, прямо в этом месте, прямо в этом углу? Зачем я росла пятнадцать лет? Чтобы умереть? Да? Знал бы Ты, Бог, как это обидно - осознавать свою ничтожность. А сколько людей чувствуют то же самое, умирая! И не только умирая... Скольким людям Ты дал жизнь, но они не могут направить ее в общество и принести радость... Сколько людей... А тем, кто здоров, согрет, у кого есть родные и они любят его, те, кто счастлив... Им не до нас. Они просто наслаждаются счастьем, не ценя его. Их счастье - это то, чего у нас никогда не было. И смотреть на это для нас - величайшая боль и зависть. Ты хотел помучить меня, Бог? Как ужасно смотреть, как счастливые ругаются между собой и говорят друг другу обидные слова... Они не только счастливы, но еще и глупы. Они не могут оценить того, что у них есть, сполна... Почему? Дураки! Бог дал вам такое счастье! О нем мечтают тысячи, десятки, сотни тысяч людей! А вы... Бог... Я не могу благодарить Тебя за свою жизнь, потому что я не могу почувствовать от этого радость. Я не помню, когда улыбалась в последний раз. Год назад, когда какая-то девочка пяти лет поделилась со мной булочкой? Или когда я нашла десять рублей на улице? Не помню... Не знаю... Бог... Позволь мне все равно прошептать мою последнюю молитву. Пусть она и не будет слышима кем-либо, даже Тобой, наверное, но я все равно сделаю это... Бог... Ты дал мне понять, что счастье есть, пусть и не дал мне его. Пусть так. Все равно... Нет, мне есть, за что благодарить Тебя. Спасибо. Спасибо, Господи! Слез нет, но они были бы, будь мне хоть немного лучше и будь в моем теле вода. Не могу... Хочу упасть в спасительный обморок... И не падаю. Почему? Господи, прошу, дай мне хотя бы немного счастья перед смертью! Я молю тебя! Мою молитву никто не услышит. Даже я. Даже Бог. Сколько дней прошло? Два? Три? Четыре? Резкая боль где-то в области головы. А потом внутри все словно стихает. Исчезает агония. Внутри все угасает. И становится еще страшнее, пусть боль и ушла. Сквозь веки я вижу яркий свет. Подвал... Подвал открыли? Меня нашли? Услышали?