Люблю, когда ты злишься...

      Ясное утро. Я как всегда шёл по дороге, по которой хожу уже много лет. Разумеется, не просто так. В месте, куда я обычно хожу почти каждый день, ждут те люди, которых нужно обязательно выслушать, чтобы понять суть проблемы. Именно в этом и заключается моя работа. Психолог. Я бы сказал, что это довольно трудная профессия. Я даже слышал, что многие не выдерживали и бросали это дело. И ясное дело, они работали ради денег, впрочем как и другие работающие люди. Я же остался психологом ради конкретной цели - помогать людям. Именно мысль о том, что своим непосильным трудом я приношу пользу людям, не останавливала меня и направляла всё вперёд. Но не только стремление спасать людей способствовало моему желанию работать психологом. В этом я также признателен одному человеку, который, как мне казалось, всегда был со мной.       Мне многие пациенты попадались: кто-то жаловался на свою личную жизнь, кто-то хотел вылечиться от каких-то фобий, которые сами же придумывают, а кто-то просто хочет лишнего общения. Но все эти люди практически не сравнятся с одним моим фактически любимым пациентом. Почему любимый? Только он мог без всяких сожалений или страхов высказаться обо всём, что думает сам. Таких ораторов мне, если честно, не хватало: другие пациенты казались мне более однообразными, жена у меня практически мало, чем интересуется, а я слишком спокойный, чтобы жаловаться на окружающую меня обстановку. Этот парень разукрасил мою жизнь, и я всегда очень рад его присутствию.       Иногда бывали такие моменты, когда хочется прижаться к нему настолько сильно, насколько это возможно. Это не моя вина, он сам нарушает моё личное пространство: во время своих рассказов он мог ко мне приблизиться и своим тёплым дыханием притягивать меня к себе. Он просто напрашивался на излишние нежности. Но ничего я в те моменты не мог сделать. Во-первых, потому что считал, что он мне не ответит взаимно, во-вторых, я сам был женат. И ради приличия я отходил от него и фальшиво изображал испуг. Но что же ещё человек может испытывать в эти все случаи?       Но поверхностность подобного поведения не меняет моего мнения и отношения к нему. Я бы не сказал, что он является только моим очередным пациентом или что-то вроде того. Не скрою тот факт, что я с ним достаточно долгое время пробыл и узнал о нём многое. Вы не подумайте, что я бездарен в своей работе. Просто я могу делать несколько вещей одновременно: слушать, вникать, сидеть в Интернете на своём планшете и рисовать в своём блокноте. Да, я люблю рисовать с детства, и у меня даже неплохо получается, но раньше показывать кому-либо стеснялся - не поняли бы. И поверьте мне на слово, за долгие годы я нашёл свою музу, которая фактически направляла меня на творчество. Думаю, вы уже в курсе, о ком я. Я чувствовал тогда, что к нему неровно дышал. Можете считать это неправильным, но мне всё равно, что скажут люди. Хоть я понимал, что у него своих проблем было полно и на подобные отношения у него времени не было, но чувства к нему у меня не угасали. И возможно и по этой причине я не бросил свою карьеру, не взирая на советы родных.       И вот в тот день я уже сидел на своём кресле и, как всегда, принимал своих пациентов. Псих приходил ко мне только в три часа, но я с нетерпением его ждал каждую неделю (соглашусь, странная кличка, но я его так называю по приколу). А пока я только слушал, периодически отвлекался на рисование и иногда записывал на блокноте некоторые необходимые цитаты. Все-таки для работы нужно. Люди вообще не обращали внимание, на то, что я делаю. Им бы только высказаться и поскорее уйти.       Наконец все ушли. Я один в кабинете ждал прихода Психа. На часах уже было без пяти минут три. Я уже в тот момент заволновался. Он никогда в это время не опаздывал, приходил всегда раньше времени. Да сам терпеть не может, когда люди опаздывают. Но я успокаивал себя мыслью, что он никогда не отменял сеансы и в любом случае придёт ко мне. Ну все мы не без грешны: любой человек может прийти не вовремя, и это нормально. Может в пробку он попал или просто на работе задержался. Ну всякое может быть. И вот пришёл где-то на десять минут позже. Меня сильно тревожило его внешнее состояние: он был весь растрёпанный, на лице были написаны злоба и в то же время равнодушие, его яркие глаза ничего другого не выражали, кроме как усталость. Это меня крайне удивило, но мне казалось, что просто бессонница замучила. Стараясь не обращать внимание на его внешний вид, я уступил место гостеприимности:        - Здравствуй. Очень рад тебя видеть. Проходи и садись.        - Ну да! Конечно, рад! - пробормотал раздражённо он.        - Ну что же мы такие злые сегодня? - спросил я с улыбкой.       Тот подошёл, мельком презренно посмотрел на меня и сел на кушетку. Почесав затылок и глубоко вздохнув, ответил:        - Да вот просто сегодня не спал всю ночь...       Мои догадки подтвердились, но я не сразу ему поверил. Если судить по его лицу, то ясно, что он наверное всю неделю не спал. Я не хотел влезать не в своё дело, но он меня реально беспокоил. Я спокойно и осторожно его спросил:        - Почему ты не спал всю ночь? Что-то случилось?       Парень долгое время не хотел отвечать. Он лишь сидел на кушетке, держа себя за голову. Понятное дело, у него болела голова, и возможно от этого он не мог толком собраться с мыслями. Я же терпеливо ждал от него ответа. Ожидания не прошли даром:        - Я всё время думаю кое о чём... Но вряд ли ты меня поймёшь, если скажу...        - Говори, - успокоил я его. - Я никуда не спешу.       Я подготовил свой любимый блокнот и ручку, чтобы записать основные моменты. Не хотелось бы, чтобы бессонницей он страдал бесконечно. Ну и он начал свой рассказ. Я записывал в блокнот все его высказывание слово в слово. Вот, что он говорил:        - У меня такое ощущение, что уже забыл, зачем я сюда хожу. Я абсолютно ничего от этих сеансов не получаю. Вот я высказываю своё мнение, и даже не осознаю, что всем плевать на то, о чём я думаю. Тебе то точно. Согласись, неприятно осознавать, что вслух излагаешь то, о чём кричит душа, но тебя никто не слушает. Я не чувствую свою полезность в этом. Я фактически потерял смысл во всём этом бесполезном лепете языком. Я хочу действовать! Я хочу, чтобы те, кто меня слушал, понимали, что то, о чём я говорю, должно быть изложено и понято всем! Одной способностью говорить ничего этим не добьёшься! Нужно что-то ещё! Но я никак не могу понять, что именно!       На этом он остановился, потому что посмотрел на меня и подумал, что я якобы что-то рисовал на своём блокноте. Я краем глаза заметил, что он готов был меня просто душевно растерзать, впрочем как и всегда. Но вместо этого он просто встал и, вздохнув, проговорил:        - Всё! С тобой разговаривать вообще невозможно!        - Я же ничего не сказал, - я попытался взглянуть в его зелёные глаза, которые уходили от меня к двери.        - Да ты меня и не слушал вовсе! - крикнул он. - Всё рисуешь что-то на своём блокноте, даже не думая, что пациенту твоему плохо!        - Я записывал всё, что ты говорил.        - Хватит врать! - открыв дверь, он напоследок сказал. - А я так на тебя надеялся...       Захлопнув за собой дверь, он ушёл. Весь этот сеанс продлился где-то минуты две или три. И этого было достаточно, чтобы окончательно испортить мне настроение. У меня даже вдохновение и желание рисовать пропали. Поверьте, это до ужаса неприятно расстраивать того человека, которого всегда приятно слушать. Но плохое настроение не отвлекало меня от работы, и свою смену я хоть и с трудом, но отработал. Я тогда даже забыл, что с Психом поссорился. Я бы дальше не вспоминал этот разговор, если бы остальные сеансы проходили так гладко, как хотелось.