Пока смерть не соединит нас

Дневник Ская Сомерса От 3 мая 2015 3.05.2015 Привет. Полагаю, если ТЫ это читаешь, то я сделал ЭТО. А если я сделал ЭТО, то, уверен, ТЫ хочешь узнать почему. Я не знаю, поймешь ли ты мой ответ, ведь он не столь однозначен, как хотелось бы. Думаю моя неопределенность в ответе видна уже по тому, что для него понадобился целый дневник. Поэтому, для начала я хочу, чтоб ТЫ задался, мой читатель, такими вопросами. Что является основой личности? Что делает нас теми, кто мы есть? Не знаю, что ответишь ТЫ, но мой ответ таков: Опыт, счастливые и несчастливые воспоминания - именно это я считаю главными материалами для постройки такой сложной структуры как личность. Хотя, наверно это несколько предвзято с моей стороны, но таков мой вердикт. Сомневаюсь, что до конца моей истории это мнение изменится. 7.05.2015 Опять ухудшилось самочувствие. Вот даже ручку не мог держать нормально, потому не писал. Думаю и дальше писать нерегулярно, хотя планировал нотировать каждый день. Просто подумал, что это слишком утомительно. Если ТЫ все еще со мной, то наверно тебе будет интересно узнать основную информацию обо мне. Может у тебя выйдет увидеть причину моего поступка именно в таком кратком досье. Но все же я лелею надежду, что ты на досье не остановишься. Не хочу быть непонятым. Ведь узнать причину - не значит понять. Как и не значит оплакивать, пусть это и звучит столь эгоистично. Имя: Скайлер Сомерс Внешность: пусть ты меня и видел/а... - синие глаза - темно-русые волосы - а дальше то что писать? Ладно, замяли эту неудачную попытку, идем дальше. Возраст: 19 лет День рождения: 4 марта Знак зодиака: Рыбы Любимый цвет: все говорят, что голубой, но я уже и не знаю. Возможно красный. Но я бы не сказал, что он любимый... Скорее я привык к его виду. Ведь он везде вокруг меня. Когда я два года назад резко дергался, он проступал на бинтах. Когда кашлял, когда ходил в туалет. Он был в пакете у меня над головой. Он в моих снах. Почти в каждом, если честно. И конечно же он все еще со мной, когда я начинаю нервничать. Он сразу в моих глазах. Вот большинство говорит, что когда им плохо, все перед глазами чернеет, а у меня краснеет. Продолжим? Любимая еда: по словам моих опекунов (дедушки и бабушки) - блины с арахисовым маслом, но мне кажется, что они просто увидели это по телевизору. Хотя не спорю - блины действительно вкусные с этой светло-коричневой субстанцией. Любимая музыка: мой компьютер говорит, что Кэтти Перри - это верх божества. Риана и Леди Гага тоже хороши. А сейчас я предпочитаю скрипку. Из групп ничего внятного не скажу, думаю, все знакомы с проблемой воспоминаний на заказ. В общем, что-то негромкое и с симфоническим уклоном. С некоторых пор громких звуков не люблю. Почему, ответить сложно, но врач сказал, что такое бывает в таких случаях, как у меня. Любимый фильм/сериал/мультфильм итд: м/ф Астробой, по-моему достоин находиться в этой графе. Я, признаться, немного завидую главному герою, ведь он не смотря ни на что начал свою жизнь, нашел свое предназначение в жизни, чего я не смог. Хобби: когда-то я занимался спортом. Еще рисовал, но сейчас руки слишком трясутся. Но нет, барабанную установку я так и не освоил. Громкие звуки, помнишь? Учеба: школа. Да, я в свои 19 все еще в школе. Когда случилось то, что случилось, я заканчивал 11 класс. Но заполучив порцию амнезии под соусом пришлось учиться многому заново. Меня отправили в восьмой класс. И вот я начал десятый и умер. Любимый/нелюбимый предмет: физкультура - мне не разрешают играть, ведь я слаб. Лучший друг: Чарли Майлз. Счастливое воспоминание: не знаю. Раньше может и было, а сейчас ничего знаменательного не вспомню. Несчастливое воспоминание: как бы странно это ни было, но его у меня тоже нет. Любимая пора года: осень. Поэтому я и умер осенью. Моя мечта: Найти тебя и вручить этот дневник. Хочу, что-бы ты меня знал/а. Но не того, кем меня все считали, а того, кем я стал. Хотя я и сам не знаю кем я стал. Я так долго пытался быть тем, кого я не помню, соответствовать их представлениям обо мне, что вовсе перестал быть кем-то. 29.05.2015 Вот оно - пресловутое обострение. Почти месяц на успокоительных да обезболивающих. Радует лишь то, что под этими химикатами мне сны почти не снятся. Откуда берутся деньги на лечение остается лишь гадать. Наверно тебе интересно, почему я рад отсутствию снов. Все просто - кошмары. И не кровь в них меня пугает. Меня пугает образ девочки. Маленькой хрупкой шестилетней девочки, зовущей меня к себе. Словно сошедшая с экрана второсортного ужастика она, одетая в белое платьице и с маленьким мишкой в руках, завлекает меня поиграть. Помню, как она впервые посетила меня во сне. Тогда я согласился на ее просьбу. Не знаю, совпадение ли, закономерность ли, но именно тогда я чуть не «отошел в мир иной». А мы всего-лишь играли в догонялки - она убегала, а я догонял. До сих пор помню, как мне становилось с каждым метром все легче бежать, но так же мне было все страшнее и жутче. Детская площадка, странные чудные зверушки - вначале все было мило и безобидно, а потом секунда: и вот мы посреди ярко-алого безграничного тягучего пространства, в которое как наступил, так оно тебя и начинает затягивать. Трясина... Фу, хрень какая. Хорошо, что давно это было и сейчас все уже куда размытей вспоминается. Зато помню, что позже я еще долго опасался отвечать на ее призывы. Но как только я дал слабину и пожалел ее, тут же все начало набирать тот же оборот. Опять я оказался в гостях у врачей. И знаешь, пусть я и хотел умереть, но уйти с ней... Это выше моих сил. Поэтому я ушел сам. По своей воле и по своим причинам, а не потому, что эта девочка мечтала об этом. 2.06.2015 Боже. Пресвятая Дева... И кто там еще? Моисей, Ной, Иисус - не имеет значения. Я схожу с ума. Боже, как страшно. Сейчас около трех часов ночи. Впервые я ночую один в квартире - бабушка повредила бедро, поскользнувшись в ванной и дед с ней в больнице. Мне кажется ОНА здесь. Прямо в моей комнате. Или же в моей голове? И как назло успокоительного, или чего-то подобного дома нет. Даже валерьянки какой-никакой. Я, с включенным светом по всей квартире, не могу уснуть уже битый час. ОНА смотрит на меня. Чувствую это всем телом. Будто та трясина, только это не сон. В комнате так холодно, хотя как ложился вечером было жарковато. Искусственный свет ламп не спасает, как и закрытие глаз - всюду она и ее милое жуткое платьице с рюшами. Самое странное - во снах оно было чистое, словно только с магазина, а сейчас все в грязи и вероятно в крови. Ее маленькие ноготки изломанны, будто до этого скребли что-то непосильное для ее хрупких ручек. Я пишу - а она смотрит. Я пишу - ее волосы свисают над дневником. Шепчет... 4.06.2015 С прошлого раза так и не уснул. После ее слов почти сразу отключился. Правда сначала у меня кажись истерика случилась, иначе и не опишешь. Потом дед ругал, за то, что соседи жаловались на крики из нашей квартиры. Кажется это был "Отче Наш...". Так вот, ОНА сказала, что устала ждать, что пора мне уже пойти «поиграть» с ней. Единственное, что меня очень удивило - она приметила, что в ПРОШЛЫЕ РАЗЫ у меня не было блокнота и я ничего не писал, когда она навещала меня. Она приходила ко мне, а я не помню?! Я не помню много чего, конечно, но ТАКОЕ забыть... Да, мой читатель, я переживаю из-за слов плода моей шизофрении. Бывает. Так как там проводят сеанс экзорцизма..? 14.06.2015 Конец учебного года. В школу приходим бездельничать. Зачем? Ну да ладно. Готовлюсь на уроках к экзаменам, пока остальные рубятся в карты. Бедный Чарли - мой единственный друг - разрывается между желанием поиграть и вероятностью меня обидеть. Это выглядит так по-детски со стороны. Иногда я не понимаю мотивов этого парня. Ну что толку сидеть рядом со мной, если и поговорить то со мной - не поговоришь? Да, я «зубрила», как любят высказываться эти умники - одиночество обязывает. Даже Чарли не спасает. Вот сейчас физкультура - последний урок на сегодня, девчонки ходят кругами и глядят в мобильники, мальчишки играют на стадионе в футбол... Ой, нет, только что перестали. Похоже надоело. Смена позиций. В квача гоняют что ли? Они там бегают резвятся, а у меня, кажись, дежавю. Что-то мне это напоминает... Та же дата, вечер. Сейчас я напишу одну вещь, а ты, читатель, постарайся не крутить у виска и не осуждать. Я перечитал запись за второе число... Почерк мой, но... Я не писал этого! Более того, этого не было вовсе! Что за бред? Эта девочка никогда мне не являлась в реальности. Она просто иногда посещает мои сны, и все! Хотя следующая запись наводит на некоторые подозрения, но в моей голове просто не укладывается, что я это забыл. И не в первый раз. Похоже мне опять пора к моему психологу. * * * Дааа, почитала я дневник, однако. Нашла чем заняться в пять часов утра, после того, как обнаружила себя на кровати. Я отключилась, звоня Рэю. Мобильный нашла на полу. Дома было тихо, чужой обуви в доме не обнаружено, что вероятно означает, что Рэй не приходил. Странно это. Пахну мылом, чистотой, но как ходила в душ не помню. Досыпать ли час до будильника, или не досыпать, вот в чем вопрос? Или же... К Черту! У меня сегодня третья пара. Кому нужна та лекция по теории права? Тем более в полдевятого утра? Начало рабочего дня в 11:40 - идеальное начало дня. А теперь спать. - Лея. Просыпайся, у тебя по вторникам первая пара. - Мммм... Мам, я же говорила, что Живаго сегодня не выходит, больничный у нее, - сонным бормотанием отозвалась я в 6:15 утра. Надеюсь поведется. - Не говорила, - краем глаза, все так же обнимая подушку, я заметила мамин фирменный жест - руки в бока. Значит не доверяет. - Значит забыла. Прости, что не успела тебя уведомить об этом, так как после того ужина у меня вылетело все из головы. - А, ну ладно, - растерянно обронила она, - тогда спокойной но...чи? - Ага, спокойного утра. Фу. Сама себе противна. Но сегодня лень куда сильнее «совести». Ха! И еще раз ха! Думаете, я пошла на ту несчастную третью пару? Нет. Наконец я дорвалась до леса. Ах, этот запах. Хвоя... Жаль, днем несподручно «светиться» в сосняке, поэтому пришлось уйти вглубь, где уже начинались березки всякие с дубами вперемежку. Плюс этой части леса - густые кусты, за которыми хорошо прятаться и в которые хорошо прятать свои вещи. Кинув сумку в самую глубь сплошного ковра папоротника я развернула пакет, что до этого извлекла из все той же сумки. В пакет полетела куртка. За ней кофта, штаны. Кроссовки были аккуратно закинуты к сумке. Трусы с лифчиком были последними на очереди. Расставшись с кульком я одиноко оглянулась по сторонам. Никого. Это хорошо. На секунду мне вдруг стало немного не по себе, но отмахнувшись от тревоги, как от назойливой мухи, я подалась навстречу «гонкам с ветром».