Жёлтый.Квадратный.ПСИХАНУТЫЙ!
5 ноября 2014 г., 19:39
Спать мне пришлось не долго. После примерно двадцати минут сна послышался стук в дверь, я посмотрел на часы и было уже 09:05. Относительно чего, не знаю, но часы врать не могут… Да и слишком лень, чтобы разбираться, не попал ли я случайно в другой временной поток.
Как же долго продолжалась наша «война».
Я пошёл открывать дверь, затыкая нос копытом. Открыв дверь, я быстро её закрыл. Там была Твайли. Стыдно!
— Дрюнь!!! Пурпурная тревога! Открывай окна!
— Вас понял! — и Андрей начал открывать их, дабы этот вонючий газ покинул нашу территорию.
Я снова открыл дверь, сказал «Сейчас, минуточку» и быстро закрыл дверь. Хотя какую минуточку, он будет проветриваться весь день. Когда Андрей выполнил приказ, он доложил:
— Миссия невыполнима, одно окно не открывается! Мы в дерьме!
И тут передо мной появился таймер: "до возвращения газа осталось 10…9…"
Нахмурив брови, я резко перекинул взгляд на то самое не открывающееся окно. Что есть мочи я помчался к проблемному окну. Андрей закрыл глаза копытами и стиснул зубы.
"4…3…2…проблема устранена, возвращение газа отменено"
— Фух, пронесло, — вздохнули мы вместе.
Дрюня подошёл ко мне, чтобы узнать, как я устранил проблему.
— Когда я хотел разбить окно, то понял, что хотел разбить окно освежителем воздуха. Я начал брызгать им, но счёт продолжал идти, и свежий воздух в баллончике кончился, и я кинул его в окно, — рассказал я такой, типа даю интервью.
Так мы пережили четвёртое событие в нашей стране.
Первое: основание; второе: великая битва при Щолдруине (так мы называли большой коридор); третье: вонючая гражданская война; четвёртое: спасение от газа.
Но тут, когда я уже разливал вино по бокалам в честь этого исторического события (в замке был винный погреб, не понимаю откуда в мире паней вино, ну да ладно), то вспомнил про Твайлит. Выкинув бокалы в окно, я пошёл спросить, что ей надо.
— Что вы так долго?!
— Неважно. Что ты хотела спросить?
— Я просто поздравить с новосельем и проверить, как вы тут…Не каждый день встретишь новичков, раньше я и сама им была.
Ей уже совсем делать нехуй и она докапывается до всех, будто какой-то иллюминат и вместо кьютимарки у неё камера, передающая всё в тайный зал заседание важных шишек на космической станции. Но я ж всё-таки джентльмен.
Через пару секунд мы уже ходили по комнатам нашего дома, объясняя и показывая, что тут есть. Убраться мы толком не убирались, поэтому по дому валялось полно носков, атомных реакторов и лифчиков. А Твайлайт, жутко удивляясь, поглядывала на большие гобелены и картины, пытаясь при этом понять, что за несуразная музыка играет. В основном это были эротические фан-арты и комиксы. В частности, она изумлённо и со страхом поглядела на такую картину (https://pp.vk.me/c631130/v631130158/7c1e/r2yDTxhGhhY.jpg), и поспешно попыталась догнать меня.
— Раньше мне казалось, что тут страшно, но после того, как вы тут поселились…Всё стало ещё хуже.
— Спасибки.
И тут у меня заурчал мой живот, и мои кьютимарки.
— ЕСТЬ ЖРАТЬ КУШАТЬ ТРАПЕЗНИЧАТЬ ПИТАТЬСЯ ЛОПАТЬ ПОЖИРАТЬ!!! От всей этой суеты я забыл купить еды. Дрюнь, жёлтая тревога.
— Ды блин, не хочу.
— Жёлтая тревога.
— Купи сам.
— ОРАНЖЕВАЯ ТРЕВОГА! — у меня заурчали все часть тела ещё громче.
— Вот пиздюк…Будет тебе всё самое вкусное, а если вкусное, значит вредное, и повредит тебе.
— Если он мне повредит, то, значит, у меня выработается иммунитет от таких повреждений, и я смогу вечно жрать что захочу.
— Долбанный софист, — он нехотя вылетел через окно куда-то и подозрительно быстро вернулся уже с какой-то авоськой.
После того, как я поел, Твайлайт и Андрей ушли, оставив меня одного: Твайли домой, Дрюня на тренировку по полётам к … угадайте к кому, нет не к Рэйнбоу, ладно раскусили, к Рэйнбоу.
— А когда это ты с ней договорился? — спросил я.
— Ну помнишь, вчера на вечеринке ты танцевал лимбо?
— Да я не помню кто ты вообще такой, откуда мне это знать?
— Короче вчера договорился. Ну я полетел, — с этими словами он надел белый шарф и улетел.
И я остался один дома.
скука
скука
скука
— Прилягу я поспать.
Я пошёл в свою комнату, лёг на кровать, укутался одеялом, закрыл глаза, как вдруг.....
— УАААХАААХАХА!!!!!! УААХААХААХАХА!!!!!!
— Кто, блять, там так угорает?! — со злостью в глазах вскочил с постели и, почувствовав себя Сквидвардом, подошёл к окну, в котором увидел...
— Спанч Боб?!
— УАХАХАХА!!
— Бля, только не сейчас.
Передо мной стояло существо, напоминающее Спанч Боба, но с какими-то китайскими глазами.
Я уже собирался пойти за кларнетом, как вдруг вспомнил, что у меня нет носа и я не Сквидвард.
— Пойду ловить медуз, уааахахахаха! — сказала Губка очень, очень упоротым голосом.
— Не мешай мне видеть сны!
Это было очень странно. Как будто бы это просто такая живая заводная игрушка, которую мне кто-то из вредности подбросил.
Я вышел на улицу и гонялся за ним. Он залез на дерево и кидался в меня крабсбургерами, которые я ловил. А что? Халявная еда никогда не помешает. Этот придурок бегал и звал Патрика. Когда наконец его поймал, я, связав этого психопата, кинул в подвал. Мне надо было сделать это, он представлял угрозу недавно зарождённому государству, и это можно было считать угрозой. Ну прям разборки на районе.
Я пошёл ложиться спать. Мне настолько хотелось спать, что было лень думать, как он сюда попал.
to be continued
