Наша маленькая федерация
5 ноября 2014 г., 19:38
Мы шли к ратуше, разговаривая о своём.
— А мы им скажем, откуда мы? — начал разговор Андрей. — Ведь рано или поздно они будут догадываться, что мы не местные.
— Конечно скажем, но не сейчас, надо как следует потроллить их, так сказать, подготовить.
— Намёк понял. Знаешь что? Что-то мне уже не хочется, чтобы они звали меня Андре. Звучит слишком аристократично для меня.
— Но ты уже представился, балда.
— Знаю.
— Ладно, как-нибудь выкрутимся.
И вот мы вошли в здание ратуши. Нам никто не помешал этого сделать. А что? Гуляй где хочешь, хоть в дом к незнакомцу заходи и спи там, воруй, но, наверное, не убивай…
— Не подскажите, где тут кабинет мэра? — спросил мой друг у секретаря, который за стеклом сидел и чё-то там писал.
— Шестой кабинет, — послышалось в ответ.
— Спасибки.
— Опять эта шестёрка. Она будто преследует нас.
— Шестёрка Боб на жигуле с номером зверя будет крысить и палить в нас из минигана.
— Ох уж эта нумерология.
Мы подошли к двери и остановились.
— Переговоры веду я.
— Почему всегда ты? — обиженно спросил у меня Андрей.
— Это дипломатия, сынок. Здесь нужно найти общий язык, а не отрывать его.
— Ты всё ещё злишься из-за этого? И я тебе не сынок.
— Это образное выражение. С чего ты взял, что я злюсь.
Закончив разговор, я открыл дверь, и мы вошли. Сюрпрайз мадафако. Странно, что мы идём покупать жильё к мэру. У неё на двери так и висит табличка «Продам гараж». Я старался не показывать кьютимарку, не хватало мне того, чтобы и мэр на меня пялилась. Блеа, а вдруг тут все неуравновешенные сексоголики. Ох, я опять льстю себе.
— Добрый день! Что вам нужно? Вы новенькие? — спросила мэр.
— Добрый день! — вместе сказали мы.
— Да, мы прибыли с юга, нам бы жильё, мы здесь останемся надолго, — уже один я ответил на её вопрос.
— А где бы вы предпочли проживать?
— Там, там, на тёмной стороне.
— Яяясно… Ну, у нас есть пара свободных однокомнатных домов.
— А замок у вас есть? — в шутку сказал Андрей, я его ударил копытом по плечу.
— Эммм…да. Замок у нас найдётся, — и она указала в сторону окна. Мы, заглянув туда, увидели в гуще Вечнодикого леса большое мрачное строение в готическом стиле.
— Берём, — не задумываясь сказал я, тем самым удивив мэра.
— Вы серьёзно хотите жить там?!
— Ну да, а что? Мрачноват, но жить можно. С виду просторный.
— Ладно. Так как его не хотят покупать, и вы гости в нашем городе, я отдаю его вам, только подпишите здесь и здесь.
Мы с трудом расписались на этой бумаге, росписи получились у нас корявые, но получились. Как же удивительно просто приобретать здесь недвижимость, на Земле это целая эпопея. Хотя возможно мы подписали себе соглашение на каторжные работы через пять лет.
— И да, чуть не забыла, вам как новым гражданам Понивилля по тысяче битсов каждому, — она нам дала два чека на общую сумму 2000 битсов.
Отблагодарив мэра за такую щедрость, мы радостные пошли рассматривать наш новый дом изнутри, попутно разговаривая.
— Она походу под кайфом, раз решила нам такую халяву дать. Тот замок наверняка часть какого-нибудь там ЮНЕСКО. Вот я такой мулудиц. Если б не я, не было бы у нас такого дворца, — с гордостью заявил Дрюня.
Я лишь почему-то ответил ему подзатыльником.
— Нам ещё надо сдружиться с этой разноцветной шестёркой, — прервал я молчание.
— Думаю, это не составит особого труда. И да, снова шестёрка?!
И вот мы стояли на пороге замка. По пути к нему нам никто не встретился. Я и Андрей вошли и…Нам понравилось.
— Не дурно, — я сделал выражение морды «Not bad», рассматривая интерьер дома.
— Не помешало бы сделать ремонт.
— Да. Евроремонт тут бы кстати. Плакаты с моделями повесить, буфера понатыкать, ну и всячески осквернить это место, — ответил я, разглядывая старинные картины и вещи декора. — Но это барахло выбрасывать не будем, я чувствую себя Дракулой рядом с ними.
И мы пошли обратно в город, чтобы нанять бригаду ремонтников. Это стоило удивительно дёшево: 900 битсов. Получив деньги, они пошли к моему дому, попутно расчищая дорогу от всякого мусора.
— Кстати, а работу нам искать не надо? — смотря, сколько осталось денег, сказал мой друг.
— Не беспокойся, у нас ещё есть тысяча сто халявных монет, а покупать нам, кроме еды, тут нечего. Запасёмся едой, а когда она кончится, то устроимся на работу, что, думаю, тоже не составит особого труда.
— Какой у тебя простой план. А может лучше заранее?
— Всё гениальное просто. Но если ты хочешь вкалывать с утра до вечера, то тебе никто не мешает.
— Ладно, пожалуй пока лучше пострадаю безработницей.
— Вот и славно. Тунеядство и распиздяйство это сила.
— А сколько времени?
Я воткнул палку в землю и при помощи солнца определил время. Хотя может здешняя система времени отличается от земной.
— 18 часов 58 минут 49 секунд, а что?
— Да мы же на свою же вечеринку опоздаем!
Я стукнул себе по лбу и упал, так как забыл, что у меня копыта.
— Блин, точно, нельзя опаздывать, а то мы потеряем их доверие к нам. А может и нет, но лучше не рисковать.
И мы с забавным звуком разгона на месте из мультиков поспешили к дому Твайлайт.
— А праздник точно у Твайлайт дома? — спросил Андрей.
— Не помню. Она вроде не сказала где, но чувствую, что там.
— Надеюсь, а то если мы ошибёмся, то будет полный фейл.
— А чё ты бежишь, придурок? Для чего тебе крылья?!
— А, точно, — Андрей взмахнул крыльями, ещё помахал и вскоре взлетел, практикуя бреющий полёт.
— Да что ты делаешь?! Меня давай бери, как тогда ты меня на дерево бомбардировал.
Андрей, благодаря крыльям (которые, как я говорил, больше примерно в 1.5 раза крыльев остальных пегасов) с лёгкостью схватил меня.
— Ты как дряхлый петушок, давай с ветерком!
И вот он разогнался и с дикой скоростью летел в дверь библиотеки.
— СТОП! СТОП! СТОП!
— Как тормозить?!
— Хьюстон, ты балбес.
Он вместе со мной сшиб входную дверь и мы тем самым напугали тех, которые хотели напугать нас.
— Это что ещё за психи?! — удивлённо сказала Рэйнбоу Дэш, глаза который были полны удивления от неожиданности, как впрочем и у всех остальных.
— О, вы пришли! — радостно поприветствовала нас Пинки, которая была единственной, кто не испугался такого прихода.
— Да, привет! — хором мы сказали, пытаясь выбраться из кучи книг, которые на нас упали.
— Я ещё раз повторяю, что это за психи?! — повторила Рэйнбоу боу боу боу боу, хехе, вспомнил Марио.
— Тебе понравилось? — Андрей полулёжа проскользил по столу к ней, опираясь одним копытом на голову и улыбаясь, за что получил пощёчину и отлетел обратно ко мне
— Это Вин, — Пинки указала на меня, — И Андре, — она указала на Андрея.
#Мысли Андрея#
Андрей - Андре - Эндре - Эндр - Энд
#Конец его мыслей#
— Для друзей просто Энд, — придумав себе новое имя, сказал Андрей. — Вы же мне теперь друзья?
Разноцветная шестёрка с нами поздоровалась, все представились, рассказали о себе, попутно танцуя.
— Необычные у вас кьютимарки, — сказала Твайлайт, глядя на наши блестящие от пола, с которым мы столкнулись при аварии, задницы.
— Ну начинается… — вздохнул я.
— Мало того, что они необычные, так их две.
— ДВЕ?! — крикнули мы, тут же оглянувшись на свои зады. — Да нет, одна. Вы кого обмануть пытаетесь, дамочки.
— На другой стороне, идиоты, — не выдержав, сказала Дэш.
Мы оглянулись на другую сторону нашего зада и там было…то есть была…
— Рожа Trollface?! — опять же синхронно крикнули мы.
У нас были эти ржущие морды, различались они у нас лишь тем, что повёрнуты в разные стороны: у меня эта рожа смотрела влево, у Дрюни вправо. Мда… Если честно, когда я оглядывался на тёмную сторону крупа, я ожидал увидеть петросянку на фоне разноцветных полосок, но и это неплохо.
— Ну ёмаё, ну не хочу. Эти морды мне не нравятся. Теперь все будут думать, что я с двача. Почему ты раньше мне не сказал? — спросил Андрей.
— Делать мне больше нечего, как зырить на жопы жеребцов. Я что, на гея-зоофила похож?!
— Немного.
— А вы что, раньше не знали об этом? — удивлённо спросили нас все.
— Я как бы не любитель рассматривать самого себя.
— Ой та не пизди.
— Вас надо показать принцессам. Две разные кьютимарки - большая редкость, — немного задумчиво сказала Твайлайт.
— Вы по каждому поводу отправляетесь к Селестии, — нехотя никуда ехать сказал Андрей.
— Надо отправить ей письмо.
Дорогая принцесса Селестия, сегодня я узнала о телосложении пони мужского пола и чем они отличаются от нас…Не, ну не это наверно написала. Отправив письмо про нас, она тут же получила ответ.
— Принцессы сейчас заняты, поэтому мы отправимся в Кантерлот только через неделю.
Мы с Андреем обменявшись взглядами «Блин, на весь троллинг у нас только неделя!»
Ну и дальше мы продолжали веселиться. Потом, попрощавшись, Дрюня схватил меня и мы полетели домой, который уже отремонтировали.
— Ноо, стоп, лошадка, — шуткой сказал я.
Андрей обиделся и скинул меня (да, я на поне)
— Да ладно тебе.
— Проехали.
— Игогондрей.
Мы вошли в наше «скромное» жилище.
— Эти пони хорошо поработали, — похвалил я работяг, которые уже давно ушли домой, была глубокая ночь. — Быстро они справились.
— Ты думаешь о том же, о чём и я?
— FIGHT!!! — и с этим криком мы начали бороться, разнося всё и вся на своём пути.
Побеждал то я, то он, то я, то он, но в итоге победииил…
— ВИН WIN! — обрадовался я. — Похоже в теле пони я лучше.
— Реванш завтра.
— Вызов принят.
И мы отправились по комнатам, но нам не спалось, мы были слишком рады, что это по правде происходит.
— Ну и как назовём наше «королевство»?! — крикнул Андрей (Почему крикнул? Потому что между нашими комнатами было большое расстояние, замок огромен).
— Не парься с названием, назови Адидас Тирит и всё ок!
— Но такое название уже занято!
— Но не в этом мире! И почему королевство?! Пусть лучше будет федерацией!
— А федерация это разве не то, когда страна поделена на регионы, обладающие самостоятельностью?!
— Ну да, у нас в замке много областей: Ванькоспальнская область, Андрейкоспальнская область, Кухонный край и тэдэ!
— И Автономная республика Крыльцо!
— Схватываешь на лету!
— Мы посадим туда евреев и они будут собирать налоги у тех, кто проходит мимо нашего дома!
— И продавать сотку за косарь!
— Ок! А ты скучаешь по дому?!
— А что по нему скучать?! Там одни идиоты! Наверно и не заметили, что мы пропали!
— Я то ж самое думаю!
— Да, как нам повезло! У нас есть шанс начать жизнь заново! Хоть это не мы виноваты, что жили без родителей!
— А кто их тогда напугал своим видом?!
— Пиздуй спи уже!
— Иди нахуй спи!
И мы пытались заснуть, но мне не спалось. Чтобы убедиться, что Дрюня тоже не спит, я пёрнул. Услышал пук в ответ и тут понеслась.
Вонючая война. Гонка пердежей. Кто кого перепердит. Называйте это как хотите, мы всю ночь пердели, как ненормальные, и тут послышался взрыв, будто моя кьютимарка-бомба рванула. Это была окончательная победа, и я со спокойной совестью лёг спать. Хотя заснуть при такой вони было нереально. Если бы у нас была зажигалка и мы зажгли огонь, то весь замок бы и весь Вечнодикий лес взорвался. Наверное, это могло бы стать эталоном пердёжных шуток.
to be continued
