Сказ о том, как мы в Эквестрию попали

      Я с учениками сел в машину, и мы поехали обратно в школу. #Спустя некоторое время в школе# - Сегодня вы научились ловить нечисть. Мы поймали Сатану. Это великолепный результат. Всем пять, кроме тебя, — я показал на ковыряющегося в носу пегаса. - Почему? — спросил он. - Ну, во-первых, ты не смог нормально приземлиться в машину, когда мы выпрыгивали из окна. Во-вторых, ты всё время мазал. Поэтому, ты получаешь двойку.       Пегас начал хныкать. - Без слёз. Ты знал, на что идёшь, когда начал взрослеть, — хладнокровно сказал я.       Пегас вообще разнылся. Я посмотрел на него, закатил глаза и сказал: - Ну ладно… В первый раз прощаю. Но если ты облажаешься, когда мы опять будем заниматься не пойми чем, то пощады не жди. И да, чуть не забыл. Ваша домашка по геометрии: вы должны поймать домового и вместе с ним нарисовать на поле разные символы, чтобы пришельцы прилетели. Когда они прилетят, то поймайте их и принесите на урок.       Пегас приободрился. Директриса, которая всё это время лежала на полу без сознания, наконец встала. - Что произошло? — спросила она. - Вы были одержимы Сатаной. Мы поймали его и теперь всё будет збс, — объяснил я. - О нет... - директриса поспешила выйти из класса в свой кабинет.       Я принял это как согласие оставить меня учителем этого класса.       Начался новый урок. - Так. Сейчас у нас химия, — сказал я. - Но по расписанию… - Плевать на расписание! Сейчас химия, — я сделал из воздуха баллоны с гелием и раздал ученикам. - Зачем нам это? - Вдохните в себя и узнаете, — я тоже достал баллон и съел его.       Они выполнили то, что я сказал. Теперь они и я разговаривали смешным голосом. Они сначала этому удивлялись и боялись такого, но позже им понравилось. - В общем так, — я достал из неоткуда пробирки. — Щас будем соединять всё подряд, пока не произойдёт чудо.       Я всем раздал пробирки, порошки, кислоты и прочую фигню. - Ты, — я указал на какого-то единорога (пиздец, я даже их имена не спросил). — Смешивай, не сиди. - Но что мне смешать? - Не знаю. Удиви меня.       Единорог что-то вылил в большую пустую колбу, насыпал туда порошка и поставил на огонь. Через несколько секунд произошёл взрыв с синим дымом.Когда дым рассеялся, то перед нами оказался синий и пушистый клочёк шерсти. - Да это ж Стич! Ловите этого засранца! — скомандовал я и ученики напали на Стича.       Но Стич выпрыгнул в окно, нажал на ветку-рычаг и из-под земли вылетела ракета, на которой он и улетел. - Блять, просрали. Вы вообще нихуя не умеете. Что вы за команда такая? - Вы нас ничему не учите. - Отговорки, отговорки... К счастью для вас, ваш учитель является представителем одного из химических элементов, а именно - натрия. Поэтому я могу сводить вас на экскурсию в мир химических элементов.       Мы стали стремительно уменьшаться, пока не оказались в микровселенной химических элементов. Её внешний вид был за пределами человеческого понимания (идеальная отговорка, чтобы не описывать местность). - Итак, - сказал я группе, надевая сюртук и шляпу-цилиндр. - Так как здесь я всего лишь натрий, относительно других ничем не примечательный, маленький элемент, то не рассчитывайте, что я смогу вам помочь, если вы вляпаетесь в какую-нибудь передрягу, так что держитесь рядом со мной и никуда не лезьте.       И мы пошли смотреть всё подряд. Я шёл довольно осмотрительным и вежливым шагом, а ученики удивлённо рассматривали гаремы из углерода, водорода и кислорода, странные поведения местных сумасшедших элементов и групп, любовные отношение, и никак не могли удержаться, чтобы подойти ближе и потрогать.       Мы прошли к монументу, на котором был наш семейный портрет - периодическая таблица, а также портрет одного из богов - Дмитрия Менделеева. - Эх... Я помню времена, когда нас ещё было так мало.       Но, как на зло, рядом была группа аристократов во главе с Водородом, которые обсуждали "шлюх": Кислорода, Фтора, Хлора и других. Водород был эгоистом и считал себя самым главным в этом мире.       Один из моих учеников чихнул, и чих этот был такой сильный, что его нечайно отбросило на эту группу. - Э, вы чё там, охуели?! - такой незначительно поступок вызвал бурную реакцию водорода. - Бля, простите, чуваки, мы уже уходим, - я взял за шкирку чихнувшего пони и засобирался сматываться. - Ты с ними, щёлочь? Что вы здесь делаете? - Я ещё не стал щёлочью, так что не называй меня так. - Ах да, наш несчастный натриум, которому никто не даёт и который никак не может стать солью.       Я решил не поливать его едкими словами, а просто гордо уйти. Но вмешался Аргон. - Иди нахуй, Водород. Ты заебал всех доёбывать. Даже радиоактивные чудаки так себя не ведут. - Седьмой период пидорасов, постоянно выёбываются своей радиоактивностью. Если бы не я, то, возможно, не было бы самой Вселенной! Включая тебя. Всё-таки мы живём в обществе и все реагируем. - Я с вами, пидоры, ни с кем не реагирую. Я инертен, мне похуй. Но то, что ты такая мразь, я не могу просто так оставить. - Я ща своих братков-изотопов позову, обоссышь. - Ой, пошёл в пизду, нищеброд с одним электроном. Я благородный газ, а ты только петушишься тут. - Не завидуй, пидогаз блять. - Что б ты на ионы распался!       Собралась большая толпа, и я решил всё-таки увести детей от всего этого, вернувшись в обычный мир поней, в наш класс. - Это было странно... - сказал один из учеников после шокового состояния. - Это ещё что, на следующий урок мы будем изучать биохимические молекулы, а именно - алкалоиды. Вот в их мире весело будет. Кхм. А пока, вот ваше домашнее задание. Серебро образовано от слова «бро», то есть «братский металл». Вы должны сделать робота из серебра и подружиться с ним. - Что за идиотизм? — сказал один из учащихся. - Молчать! Пока в нас гелий, мы не должны злиться, а то это смешно звучит.       Когда прозвучал звонок, то действие гелия прекратилось, и мы опять разговаривали своими обычными голосами.       На перемене не было ничего особенного, мелкие бегали и играли, а я сидел с непоправленным галстуком у зеркала и корчил рожи, потом сделал причёску Эйнштейна и показал язык, потом причесался, поправил галстук и сделал деловую рожу. От этой физиономии я рассмеялся, а мои ученики поняли, что я от них ничем не отличаюсь.       Прозвенел звонок. Я вернул себе причёску а-ля «только что проснулся», выкинул галстук и пошёл к доске. - Ну чё, ёпта?! Физика! На сегодняшнем уроке мы отправимся в мир элементарных частиц , где нас ждут удивительные приключения, в которых мы узнаем много нового и интересного, - после сказанного я рассмеялся. - Охохох, нет, нет. Всё-таки это серьёзная наука, - я взял стопку сборников задач по физике и раздал каждому на парте. - Решайте с номера 587 по 624.       А сам я взял магией мел и начал чертить на доске формулы. Точнее, я хотел чертить формулы, но увлёкся и начал рисовать всякие каляки-маляки, попутно объясняю тему сегодняшнего урока. - Мало кто знает, но на самом деле материя и энергия состоят не из каких-то там частиц или струн, а из хуёв. Тогда же, когда сделали это открытие, стала развиваться хуёвая магия.       Особо внимательные были удивлены тому, что я без рога поднял мел и вокруг мела не было этих блёсток, этой "ауры".       Когда я закончил рисовать хаотичные линии, похожие на страшные глаза, то развернулся к классу, который воевал бумажными самолётиками. - WAAAARARAARARARR!!! — зарычал я, превратился в гигантский бумажный самолёт и начал летать по классу, стреляя бумажными ракетами.       Когда я закончил маяться этой фигнёй, то снова встал у доски. - Полёты самолётов кстати основаны на законах физики. Как и вы. Вы должны подчиняться законам физики, поклоняйтесь ей, повинуйтесь и почитайте, как, нуу…принцессу эту, Селестию. - А вы не должны подчиняться этим законам? - Я? Неет… Я не подчиняюсь никаким законам, поэтому я могу прыгнуть и бесконечно лететь, пока сам не захочу этого. Ну или если меня разрезать пополам, то половинки превратятся в боксёров и после нескольких раундов драки, победившая половинка превратится в меня.       Хоть класс и не до конца понял, шутил это я или нет, но он понял, что я очень сильно охуел. - Ну да пох! Го к доске, я создал! — я начал рассматривать класс, кому бы испортить день.       Впрочем, многим поням вообще было по барабану, что тут происходит, и они просто болтали друг с другом.       Понимая, в каком бессмысленном положении я оказался, мне захотлось заняться чем-нибудь другим. Меня же ураном не корми, дай повыпендриваться. Поэтому я начал танцевать чечётку на задних копытах так, что не было видно их. Не знаю, зачем я это сделал, но что-то захотелось. - Где вы так научились? — спросил один из учеников. - Нууу… Я же человек, который смог обмануть смерть, хотя это нельзя считать обманом, а скорее побегом, но всё равно. Многие бы хотели такое: жить независимо от чего-либо или кого-либо, чтобы развивать себя. Но я вместо этого занимался всякой хуйнёй, в том числе уроками чечётки.       Прозвенел звонок, и все находящиеся в классе (в том числе и я) начали носиться как бешеные бычки из «Больших гонок». - Может уже перестанете? — сказала директриса (мы бегали вокруг неё с криками). - Вы всё же учитель и взрослый пони! У вас остался последний урок! Проведите его, иначе я вас уволю! — разозлилась директриса. - Okaй, — с грустью и повиновением сказал я. — Какой у вас урок, детишки? - Сам ты детишка! У нас щас физ-ра! Йеа, можно съебаться! - Дрюня?! Ты-то что тут делаешь? - Ты меня только заметил? Твайлайт, узнав, что я не закончил школу, погнала меня сюда. Вот ведь шестёрка… А ты-то как оказался учителем? - Да просто пришёл, кинул документы и сразу в первый попавшийся класс. Удивительно, что в это время в нём не было препода. - Ну тогда это… Поставь мне зачёт. - Тысячу отжиманий и нет проблем.       Мы все пошли на школьный стадион. И как я не замечал этой школы и этого стадиона всё это время моего жилья тут? - Ну чё, дрыщуганы?! Хе. Дрыщуганы… Типа пушка, стреляющая дрыщами, поняли? — сказал я и надел на шею свисток на верёвочке. — Готовы полетать? - Полетать? Но не все из нас пегасы и это не лётная школа! — возразил один из учеников. - А мне всё равно.       Я начал закидывать всех по очереди в такую «карусель» для подготовки космонавтов.       Помучив детей, я подумал «Ды я охрененный учитель!» и пошёл в кабинет директора за премией. #Спустя некоторое время в кабинете директора# - Знаете, я первый день на работе, а мои преподавания уже принесли плоды: дети научились ловить Сатану; знают, что делать, если псих с автоматом будет палить; благодаря подготовкам, уже могут лететь в космос. - И к чему вы клоните? - Нуу… Мне нужна премия. - Премия?! Её дают за годы, а то и десятилетия безупречной работы! - Иии? - Никакой премии. - Так! Либо ты даёшь мне премию, либо делаешь минет! Выбирай!       Директриса задумалась. - Второе, — выбрала она. - Да вы старая извращенка! Фу такой быть! — я разбил откуда-то взявшуюся бутылку и начал тыкать в директрису. - Мне надоело ваше нахальное поведение! Вы уволены! - Ладно. Но я даю вам выбор моего ухода: прыгнуть в гигантскую мексиканскую шляпу и улететь под испанскую музыку, либо сесть в кресло, у кресла выдвинутся реактивные двигатели, оно накроется куполом и я улечу под музыку «тататадам!» - Вон отсюда!       Я подал директрисе тарелку с десертом, съел свой десерт, выпрыгнул в окно и попал в кроличью нору, в которой падал под наркоманский фон, пока меня не пнула гигантская нога. Я приземлился на Биг-Бен, и там я свистнул, и прилетела летающая машина с Джеймсом Бондом. Я прыгнул в эту машину и мы полетели, стреляя в Хогвартс солдатами с гигантскими тупыми шляпами и красной формой. Наконец мы долетели до Эквестрии, я выпрыгнул из машины и приземлился в гигантскую чашку чая. - Вот это я называю "уйти по-английски"!

to be continued