Кодекс братства - пакость.

1. Утро. Чертов будильник, ровно 7:30, ни секундой позже. Безжалостная, электронная скотина. Иду в ванную, умываться. Подходя к зеркалу, чуть приоткрыл глаза. После увиденного - вздрогнул и решил, больше никогда, на себя не смотреть. Что было вчера вечером? Не припоминаю.… Хотя, помню Томо. Он отплясывал на столе. Поворачиваю кран на раковине к синему кружочку. Холодненько.… И тут, вода резко меняет температуру, и бьет мне в рожу кипятком. Черт! С дикими воплями отпрыгиваю от умывальника. Теперь проснулся окончательно. Закончил свои дела в ванной и пошел в спальню. Натянул джинсы, решил что сегодня будет жарко и одел шорты. Оглядел себя в зеркале. Отметив, что я гиперсексуален в зеленых шортах спускаюсь на кухню. Мой брат уже тут. Допивает остатки пива. - Джарееееед? – лениво протягивает Шеннон. - Что? – точно что-то нужно. - Забацай чо-нить пожрать? – другого я и не ожидал. - Ты не ешь мою еду. - Сделай пиццу? – щенячьи глазки, тьфу! Знает, как на меня довить. - Ладно, - эх, доброта моя. Сделал ему пиццу. Жует. - Жарееет, - с набитым ртом. - Безкультурщина! Что? – пиво я ему точно нести не буду! - Как умылся солнышко? – любовно протягивает. Моя вилка падает на пол. Это был он! - Да я тебя! Вместе с твоими палочками! – оббегаю стол и хватаю его за кофту. - А за кровать ты заглядывал? – ехидничает Шенн. - Что? Только не Чакки! 2. Мой плюшевый песик Чакки, оказался невредимым. Пусть только тронет его! Знает гад больное место, знает. Эхх… И почему я не родился гопником? Лежу на диване, смотрю телик. Реклама «Хьюго Босс». Дважды. Я сексуален. Невероятно сексуален! Заходит Шеннон. Спихивает мои ноги, плюхается на диван и вырывает пульт у меня из рук. - Выключи эту херню!!! – обидно! - Это не херня! Это искусство! – взахлеб объясняю я. - ахахахаха, - невоспитанный бро. Не получилось посмотреть ящик. Что делать…. Пойду, погуляю. Иду обуваться. Достал любимые ботинки. Налюбовался. Одел. Черт! Что в них?! Салат из рыбы? Или мяса? - ШЕНННОООООННННН! 3. - Это не я! Это…. Томо! Томо, гад ползучий! Я его «Косы» то повыдираю! – Шеннон рвет салфетку. - Не смей сваливать все на бедного Томо! Хорваты нуждаются в защите! И я, не дам его в обиду, знай! Это ты! – откусываю верхушку огурца в завершение своей речи. Похоже я был убедительным, и страшно сексуальным! - Да я те зуб даю, Томо это! Томо! – бросая салфетку, хм ну или то, что от нее осталось. Шеннон говорит: - Позвони! Позови Томо! И спроси! - Вот возьму и позвоню! – набираю знакомый номер. - Алло? – из трубки. - Томо? Ты можешь к нам домой придти? - Нет! – с вызовом. - Что нет?! – ну нифига себе! - Я занят.… Стригу овечек! – серьезно так. - ахахахахаха!!! Шутник! Ну, ты шутник!!! Приходи, а не то… - с угрозой. - Приду, - перебил хорват. Шеннон принялся грызть сухарики. Я - молча, смотрел на него. В дверь позвонили. Быстро он, однако. Открываю дверь, заходит Томо. Весь в шерсти. - Так ты, правда, с овечками тусил? – ржу. - Я стриг овечек, - с гордостью, - и играл им на скрипке «This is war» , овечки были рады. - Ладно, да благословит твоих овечек, о Пресвятая из Марсианских куриц. - Аминь, это он. 100 % он, - с полным ртом рваных салфеток кричит Шеннон. - А теперь, лживое хорватское создание признайся, ты трогал мои ботинки? – кажется, я похож на детектива. Сексуального детектива. Конец.