Imagine Stars

Я стою во дворе своего дома, ночью, задрав голову к небу, изо рта клубнями валит пар, потому что я не могу дышать размеренно... Да, я пыталась внушить себе равнодушие и у меня это практически вышло, но сердцу не прикажешь... Оно тоже имеет память, помнит каждую чертову мелочь и каждый момент тех ночей, идущих после единственного слова "прощай". Да, мне больно, но я не собираюсь лить слёзы как истеричка, потому что сама во всем виновата. И ты, Калум, должен знать, что твоей вины здесь абсолютно нет. Только моя. Не буду отрицать того, что безумно скучаю по твоим объятиям, мало кому понятным шуточкам, ярким улыбкам. Здорово, что это нашло себе место в моей памяти. Я ничуть не сожалею о проведённом с тобой времени, о нашей встрече и о том как угрожала тебе в начале нашего знакомства. Ахах, я всегда была странной, а ты считал это привлекательным. Забавно, мы ведь как близнецы - похожи. Вкусы в музыке, фильмах, комиксах. Это являлось и нашим проклятием. Чем больше было совпадений, тем больше мы влюблялись. Я знала, что это плохо и все равно обещала тебе. Давала пустую надежду, разрушала тебя, откладывая на чёрный день. И ты не выдержал. Твоё сердце дало трещину в тот самый момент, когда я была готова. Но моё решение не имело смысла, потому что ты устал. Я высосала из тебя все силы как вампир из детских страшилок. Жаль, что я смогла понять свою ошибку только тогда, когда ты ответил ударом на удар. Я разрушила тебя, а ты меня - все честно. Прошло три месяца - целое лето с того тёплого майского дня и все изменилось. Неизменным остался только осадок в душе и неисчерпаемое чувство вины перед тобой. Я не знаю что ты чувствовал все это время и как справлялся, Худ, знаю лишь то, что тебе было больнее. Мне жаль... Если бы я была Всевышним, то сделала бы все, чтобы ты не встретил подобие меня. Но раз уж так вышло - значит было предначертано. Скорее всего ты жутко сожалеешь о нашей встрече в тот вечер, но я рада этому. Как бы не было больно тогда, я действительно рада. Жизнь всегда напомнит человеку о том, что он пытается забыть. Начало сентября не скупилось на этом. Студенческая поездка нашего второго курса действительно вышла на ура. Мне нравится ехать куда-то далеко и слушать музыку всю дорогу, но когда рядом находился ты, это сладкое удовольствие было с привкусом соли. Мы прибыли, и ты постоянно находился рядом с красавицей гидом, которой поручили нас сопровождать по лагерю. Со стороны это напоминало мне о нас, но это не важно. Когда мы возвращались, я вспоминала вас, идущих рядом, снова и снова, осознавая то, что ты отпустил. Да, я тоже отпустила тебя, но почему тогда мне хотелось почувствовать на щеках дорожки слез? Нет, я не стану больше проливать для тебя их. Это низко, потому что я для тебя больше никто, ты для меня тоже. И вот, сейчас ты написал мне банальное "привет", будто бы прочитав мои мысли через расстояние. Мне столько нужно сказать тебе, Калум... Проблема в том, что я снова научилась держать все в себе. Я довела себя до психического расстройства, затяжных депрессий и самоувечий, но смогла выбраться и преодолеть это большой работой над собой. Частичка любви к тебе все же еще жива во мне и ты об этом никогда не узнаешь. Не в этой жизни. Мы достаточно настрадались - это будет для нас опытом. Кажется, я не смогу больше полюбить так кого-то ещё, потому что в начале нашей истории мои чувства были настолько реальны, что можно было бы написать целую книгу. "Ты должна знать, что я смог подавить чувства. Я больше ничего не чувствую к тебе, /Т.И/" - гласило сообщение в твиттере. Оставшиеся с прошлого удара осколки и сами раскололись - чувства умерли. Я тоже больше ничего не чувствую. Ни-че-го. Мне не хочется даже кричать. Нет, это не облегчение. Скорее похоже на смерть частички души. Я слишком поздно послушала себя. Может быть это к лучшему и ты да я не созданы для сосуществования. Мы больше не смешливые дети ноябрьского месяца. Мы знакомые, делающие вид будто бы не знаем друг друга. Мы те, что пережили друг друга. ...он (пар) растворялся в воздухе будто бы его и не было.