Нет... Да

Наш пустой класс погряз во лжи. Он пустой, хотя и полон учеников. Но они тоже пусты. Поэтому всё логично. Никогда я ещё не видела этих бессмысленных улыбок в ответ на бессмысленные слова. Разве это даст какой-то стоящий результат? Но их связывает именно бессмысленность. Возможно, так и надо… Класс никогда уже не выберется из сёро-коричневых тонов с тёмно-зеленой примесью плесени. Даже тогда, когда все разойдутся по разным дорогам. Нас уже ничто не спасёт. Казалось, что еле видимая дымка сплетен окутала каждого из нас, застелила взор, искажала всё, что мы видели перед собой. Мы смотрели через неё, как сквозь призму, не понимая, что реальность совсем не такова, какой мы её видим. Жалюзи давно уже не пропускали в этот класс солнечные лучи, которые хоть как-то бы рассеяли эту тьму, помогли бы разглядеть хоть что-то. Свежий ветер давно не приносил сюда новых впечатлений от своих далёких путешествий. Пение птиц за окном было для нас недостижимым. Оно казалось одновременно таким близким и таким далёким. Мы заперты. Мы сами себя заперли в этом грязном мире, где каждый сам за себя. Неужели, эти жестокие правила были созданы нами же? Или они существовали всегда? Кто их придумал? Кто-то до нас? Или всё же мы?.. Ведь враждебность ради выживания… какое варварство. Но это основное кредо жизни здесь, где или тебя съедят, или ты съешь. Выбор ужасен. Я обречена. Как выжить здесь? В этом отдельном пространстве для семисот человек? Этот странный мир, далёкий от реальности, далёкий от фантазий. Это место для жизни? Ненавижу. Я подписала себе смертный приговор. Тяжело быть мечтателем среди стольких убийц. Они растоптали и уничтожили уже немало душ. Неужели, я следующая на очереди? Не хочу. А кто меня спрашивает? Это слишком смешно. И я смеюсь. Почему? Из-за безысходности? Потому что я уже наперёд знаю свою судьбу? Неужели, земля зовёт меня настолько громко? Неужели, она притягивает меня всё ближе и ближе? Должна ли я сделать шаг навстречу? Но я стою на месте. Я боюсь что-либо делать. Шаг куда-либо вряд ли приведёт меня к нехорошей концовке. Я думаю, но не могу найти ответы на свои вопросы. А время идёт неумолимо быстро. Мне ничего не остаётся, кроме как бросать беспомощные взгляды в разные стороны. Но никто не встретится взглядом с моими глазами. Меня не видят. Зато я всё вижу. Они не знают, но я всё слышу. Я многое знаю о них, но молчу. Почему? Привыкла? Может быть. Не в моём стиле? Тоже совершенно верно. Я – тихоня?.. Вера в этих грубых и бестактных людей, с которыми я вынуждена пересекаться каждый день, погубила бы всё светлое внутри меня. Это не грех, но и не лучше него. Я слишком многое услышала от них, узнала о себе. И я всё помню. Я не обижаюсь, но помню. Я не умею обижаться, хотя иногда очень бы хотелось. Я молюсь. Я молюсь за них тоже. Зачем? Я так привыкла. Неужели, в жизни этих подростков нет ничего радостного? Неужели, это делает их несчастными, заставляет идти на такие гадкие поступки? Неужели, так они заглушают собственную боль? Но ведь это приводит в действие цепную реакцию. Человечество обречено на вымирание. Люди продолжать жить, но Человек в каждом из них увянет. Это тот же цветок, который нуждается в удобрении. Удобрении чувствами? Светом, добром, нежностью… Любовью? Способны ли мы на любовь?