0.4.
10 ноября 2014 г., 14:56
Я такая глупая, знаешь. Я это знаю. Я ревную тебя, боже, это сдавливает грудную клетку, и я словно не могу вдохнуть. Потом приходят слезы. Это необъяснимо странно.
Я хочу нажать кнопку в скайпе, но..ох, я не могу. Если я тебе помешаю? Я слишком много переживаю и накручиваю себя. Хотела бы я не уметь этого делать.
Я выплескиваю все эмоции сюда. Я не стала бы никогда писать их тебе, потому что я знаю, как ты переживаешь за меня.
Я помню тот невинный вопрос. Ты, наверное, тоже. Мне так жаль, я уверена, ты знаешь.
Я ждала тебя целый день. Мои мысли заняты тобой, я не могу ничего с этим сделать. Я чаще улыбаюсь, наверное, когда вспоминаю твое лицо. Господигосподигосподи. Мне так стыдно за саму себя, потому что ты увидишь это, а позвоня мне, будешь читать вслух. Мне стыдно перед тобой.
Я не буду продолжать тот список. Ты очень мило озвучиваешь его, разумеется, но..Ох. Забудь.
Наш разговор был похож на разговор двух давних друзей, чем на разговор влюбленных, и не то что бы мне это нравилось, просто..
..Я перестану быть такой ужасной когда-нибудь?..
Я слишком многое требую, наверное. Но я не привыкла, ты же знаешь. Я понятия не имею, что будет через месяц. Год. Пять лет. Но я хочу, чтобы это в той или иной степени было связано с тобой.
Ты называешь меня идеальной и не веришь в мое существование, когда я не могу поверить в то, что ты пишешь это обо мне. Это же..я. Обычная и невыделяющаяся.
Я не понимаю, правда, за что меня благодаришь. Это такие мелочи, боже. Вчера ты написала "опять я все испортила", а мне захотелось в который раз за день обнять тебя.
Этот текст - просто буквы, складывающиеся в слова. Звезды, которые я не могу собрать в созвездия.
Я никогда не смогу, наверное, сказать тебе в лицо, что я чувствую, не пряча лицо в ладонях, а смотря в твои зеленые глаза..
Сейчас ты кидаешь мне картинки, а я просто думаю, что ты прекраснейшая.
Я никогда не перестану быть такой, наверное, хотя я очень-очень хочу измениться.
Ты примешь меня?
