Дневник.

      Мой дорогой и единственный друг — мой дневник. Только у тебя я могу спросить, то, чего совсем не понимаю, как жаль, что ты мне не можешь ответить. А ведь мне это так нужно.       Знаешь, что такое любовь? Объясни мне, что это такое? Разве «это» вообще реально? Разве сейчас кто-то может до такой степени зависеть от человека, что скучает из-за пятиминутного расставания? Разве сейчас кто-то способен любить? Разве… Разве такое возможно? Разве можно любить недостатки? Разве можно наслаждаться одним лишь прикосновением? Разве можно прощать всяческие глупости? А как можно любить, например, тирана? Мне кажется, это бред. Мне кажется, все фильмы или истории, которые я прочитала, врали… Всё выдумали! Как уже становится известно или как предполагают многие, поэты и писатели баловались опиумом. Наверное, наркотик влиял на их мозг. Вот они и чувствовали то, чего нет.       Но всё же любовь… Она есть. Я люблю маму и папу, да и всю свою семью.       Я думала, что если с кем-то из них что-то случится, то я не переживу. Я сама умру… Разве можно жить без любимого человека?       Оказалось, можно. Моя мама умерла, а я до сих пор живу. Я, наверное, не верю, ведь как… Как может уходить нужный человек? За что?       Да, я знаю, я грешила. Я делала плохо. Но… Я… Многие поступают ещё хуже, а я изменялась, старалась, правда. Но почему, мамы у меня нет? Я же пыталась измениться… Я хотела быть хорошей.       Как можно верить после этого в любовь? А, если я кого-то полюблю, а он просто возьмёт и исчезнет… Как будто его и не было.        Почему чувства пропадают? Почему они не всегда живут? Как любовь умирает? Куда пропадают волны чувств? Они же не могут закончиться, иссякнуть. Ведь это неправильно.       Как можно любить? Как можно верить в это чувство? Когда твои родители, у тебя, ещё совсем маленькой, на глазах, ругаются, злятся и, наконец, уходят друг от друга, говоря обидные слова, закрыв двери для чувств. Когда в их глазах нет больше искры, нет больше того огонька, что помогал любить. Когда больше не хочется делать приятное. Когда больше не хочется улыбаться, теперь бывшему, любимому человеку.        А папа её любит до сих пор… И когда узнал, что её не стало, я впервые увидела его слёзы. Не просто слёзы, а истерику мужчины, который не позволял себе долго грустить. И после этого ты хочешь, чтобы я верила в любовь? Чтобы я без остатка отдала сердце и чувство кому-то? Чтобы он потом исчез? Нет. Никогда!        Тогда скажи, что такое дружба? Это тоже в какой-то мере любовь? Ведь, чтобы сказать человеку о своих чувствах и эмоциях, надо ему верить, надо его любить. Да, определено надо.       Знаешь, а у меня ведь тоже была подруга, я любила её. Очень сильно. Она была моим маленьким счастьем, я любила её недостатки, но она просила доказывать свою любовь, делая больно другим. Я, правда, не хотела, но я должна была показать ей, как сильно люблю. Но потом, она стала делать больно мне, когда я не захотела больше делать зло другим, уходить в трудный момент. И тогда ушла она, оставив меня совсем одну.       Я больше не хочу друзей, от людей мне тошно. Они жестокие и эгоистичные, их волнует только их «Я». А на других всем плевать.       Теперь мои друзья не люди. Они больше не живые. Теперь они предметы: дневник, компьютер и книги. Больше мне никто не нужен.        Папа говорит, что я слишком замкнулась. Я просто не хочу выходить на улицу. Я не хочу видеть лица, которые изучают меня с ног до головы, думая, что они лучше меня. Чем же? Лучше одеты, а может умнее, красивее, спортивнее? Мне просто всё равно.       Я часто лгу папе. Не потому что я что-то сделала не так, а потому что мне так легче. Пусть лучше думает, что я бессердечная, чем узнает, мои чувства и переживания, иначе он будет винить себя, в смерти мамы. Я не смогу больше видеть его слёзы. Так что пусть всё останется, как есть.       Я полюбила одиночество. Я люблю сидеть дома одна в своей комнате и не выходить. Я не люблю много говорить: раньше я болтала много ненужного. Я говорила, не подумав.       Одноклассники меня не понимают. Ха, я одна. И я счастлива. Мне нравится, когда меня не трогают, когда я могу остаться одна со своими мыслями и взглядами на жизнь. А ведь другим не понять их, и я действительно люблю одиночество.        Близится 1 сентября. Придется выходить из дома чаще и делать то, чего я не хочу, чтобы потом работать, там, где я не хочу.       Люблю рисовать, петь… Я люблю творить, раскрывая свою душу. Я люблю природу, столько разных цветов, всей палитры не хватит, что все те цвета оказались на картине.        Но разве это кому-то нужно? Всем плевать. В картине видят только картину. Мало кто задумается, в чем её смысл, что хотел показать художник. Может, это его любимое место или там произошло событие, изменившее его жизнь. Никто не узнает. Никто не задумается. Просто красивая картина. Просто раскрашенный лист прочной бумаги.        Теперь, дорогой дневник, я, пожалуй, пойду спать.

Я люблю тебя, мой друг. Твоя Нанами.