Out of my mind

      Думаю о том, сколько это длится. В последний раз мы с Гарри были вместе перед тем, как он ушел. Если все получилось тогда, значит, это продолжается около месяца. Становлюсь боком перед огромным зеркалом в холле и разглядывая свой живот. Он совсем чуть-чуть стал больше, ведь если брать отсчет с той ночи, то прошло всего четыре недели. Я слишком тощая, поэтому живот вообще сложно заметить. Я неуверенно касаюсь его ладонями и ощущаю свое тепло. Не знаю, что я чувствую, просто ступор.       Это объясняет мою тошноту. Объясняет исчезновение этих дней и слова Маркуса. Все еще стою у зеркала, а затем отступаю и двигаюсь в спальню, где одеваюсь в домашнюю одежду. Я должна записаться на прием к врачу, чтобы он все рассказал мне. Это правильное решение и я звоню я женскую консультацию, где меня записывают на прием, через три дня.       Странно то, что моя голова по-прежнему пуста, и я не могу думать об этом, как о реальности. Наверное, я просто не доверяю тестам. Мне нужен ответ врача. - Что-то случилось? - спрашивает Карли. Мы вместе спускаемся вниз, в огромный мраморный холл в офисе. - Ты выглядишь так волнительно. - Просто сегодня кое-что важное решится для меня. Это меня и нервирует, - не хочу никому говорить и не знаю, как вообще это делается. Мы выходим из лифта, и Карли резко останавливается и тянет меня за собой. Она поворачивает мою голову влево. - Это тот самый друг, про которого я тебе говорила, - шепчет она. Парень действительно выглядит очень хорошо. Он в белой, выглаженной рубашке, наверх надето серое пальто, а еще у него мужская, кожаная сумка через плечо. У него светлые волосы и приятная улыбка, которой он одаривает нас, проходя мимо нас. Полная противоположность Гарри, как и Тони. Думаю, что было бы неплохо начать общаться с кем-то, но я не могу думать о других парнях, Гарри все еще живет внутри меня и вряд ли уйдет. - Он симпатичный, - отвечаю я. - Очень, - добавляет она.       Мы прощаемся на стоянке, где я сажусь в машину и еду прямо в клинику. Мои мысли занимает только Гарри, почему-то, хотя все эти дни я только и делаю, что настраиваю себя на то, чтобы не думать о нем. Не могу нормально жить дальше, когда Гарри в моей голове постоянно всплывает образами и напоминает о тех моментах, когда он признавался мне в своих чувствах, а затем, он просто падает вниз. Снова и снова. Считаю, что это болезненное воспоминание нужно вытравить из мозга, но я не знаю как.       Доезжаю за полчаса и мне не приходится ждать, я сразу иду в теплый, белый кабинет, где меня встречает женщина. Мы мило беседуем для начала, она обо всем подробно расспрашивает.       Когда она делает мне все процедуры и отпускает посидеть в коридоре на диванчике, чтобы все определить. Я соглашаюсь и присаживаюсь в кресло. Беру в руки журнал и пролистываю его, особенно не вчитываясь в статьи. Ожидание медленно убивает. Когда поднимаю взгляд на часы, понимаю, что прошло только семь минут. Я злюсь от этого, мой желудок уже просит меня все бросит и смыться в какое-нибудь кафе, чтобы поужинать.       Наконец, врач выходит и с легкой улыбкой пожимает мне руку. - Поздравляю, - говорит она. Я открываю рот, чтобы спросить, но она отвечает без моего вопроса. - Срок всего полтора месяца. Я выписала вам некоторые витамины, чтобы вы начали их принимать - это очень полезно.       Она уходит в свой кабинет, оставляя меня такой растерянной.

***

- Ты собираешься сказать ему? - Андри сидит у меня в гостиной, попивая чай из кружки. Хорошо, что она больше не визжит от моей "супер" новости. - Сказать ему? - переспрашиваю я. Кому ему? Гарри больше нет, а даже если бы и был, то вряд ли обрадовался этому.       Прошло два месяца, а его блокнот все еще под моей подушкой и он не уходит из моих снов. Я не хочу забывать, но хочу, чтобы это не отдавалось болью каждый раз. - Нет, конечно, нет. Я не буду говорить ему, - сложно, когда она совсем ничего не знает, а мне приходится как-то делать вид, что он жив. - Собираешься стать матерью одиночкой? - пожимаю плечами. Вряд ли я когда-то встречу того единственного, как говорил мне Гарри. Я не смогу любить кого-то и отдам всю свою любовь ребенку. То, что у меня осталось от него. - Да, буду воспитывать ребенка одна. Все будет хорошо. Гарри никогда не узнает об этом, - беру чашку со стола и делаю глоток. - Не думаю, что это хорошо, - в Андри просыпается психолог. О Господи. - Ребенок не должен расти без мужчины рядом. У него должны быть оба родителя. - Когда у тебя будет свой ребенок, тогда и будешь командовать, - злюсь я. Андри все же не злится в ответ, а улыбается. - Я собираюсь купить квартиру, не хочу снимать. Ведь теперь я не одна и мне нужно постоянное место жительства. - О, я могу дать номер компании, которая помогла нам с выбором дома, - предлагает она. Пишет на листке данные и отпивает из чашки. Оглядывает меня снова и улыбается. - Знаешь, твой животик уже немного заметен. Беременность тебе к лицу. - Думаю, что это шанс для меня снова стать счастливой, без него, - добавляю я. Животик, правда, стал отчетливее. - Что насчет крестных? Ты уже думала об этом? - На самом деле еще слишком рано, чтобы я могла вообще принять это, - спокойно отвечаю я. Меня немного нервируют эти разговоры. Я так и не перезвонила семье Гарри и чувствую себя виноватой из-за этого.       Мы еще долго болтаем о детях в целом. Смеемся со странных имен, которые дают детям причудливые родители. Такое ощущение, что мы сейчас в прошлом, во времена, которые были перед Гарри. И мне так легко.       Андри уходит поздно. Я провожаю ее и закрываю за собой дверь. Обычно мы засиживаемся допоздна, но Андри позвонил Карл, что он уже у моего дома. Я прохожу обратно в гостиную и сажусь на диван. Думаю, мне стоит связаться с родителями Гарри. Я не буду говорить им о том, что беременна от их сына. Я даже своим еще ничего не сказала. Я знаю, что мои родители точно не поймут в чем дело - они до сих пор не знают, что мы с Гарри вообще больше не вместе. Включаю ночники в гостиной и выключаю главную люстру. В комнате становится так уютно и совсем тепло. Беру в руки мобильник и начинаю прогонять список контактов - натыкаюсь на номер мамы Гарри и долго смотрю на экран, прежде, чем просто выключить его и откинуть подальше.       Я не знаю, как сказать обо всем родителям и как самое главное сказать им, что не собираюсь говорить Гарри о моей беременности. Это так трудно, когда он не такой как все. Почему он не мог оказаться обычным парнем, который полюбил бы меня также сильно, как Гарри-демон? Почему сейчас мне становится только тяжелее и с каждой минутой груз о том, что я стану мамой давит на меня сильнее?       Я думала, что тот момент, когда я узнаю, что стану мамой, будет таким волнующим. Да, он был очень волнующим. Но я не чувствую того, что чувствовала бы окажись он рядом. Я просто знаю, что это будет ребенок Гарри и у меня будет его частичка.       Слышу хлопок двери и от этого резко вскакиваю. Неуверенно двигаюсь к выходу из гостиной и замираю за углом, выглядывая на зеркало. - Тебе без меня жизнь не мила? - зло говорю я, это Маркус. Он стоит, сложив руки в карманы пальто. Выхожу, сложив руки на груди. - Что опять не так? - Это от Гарри, верно? - спрашивает он, глядя на меня. - Да, - только и остается сказать мне. Он начинает расхаживать по холлу туда обратно. - Не думал, что это вообще реально? - удивленно поднимаю брови. Качаю головой. - Ладно, может, хочешь чаю? - мне просто стало интересно, хотя я обещала себе совсем не думать об этом. Он соглашается и снимает пальто. Проходит за мной на кухню и присаживается на стул. - Что насчет Алана? Разве у него не было детей, когда он решил остаться здесь? - Дело в том, что девушка Алана была бездетна. Они взяли ребенка, и не одного, но никто не знал, что это реально, - Маркус внимательно наблюдает за тем, что я делаю, как ставлю чайник на огонь и достаю чашки и блюдца. - Неужели? - недоверчиво говорю я. Он не отвечает. Я роюсь в голове дальше, просто не могу перестать думать о Гарри. - Пожалуйста, скажи, что он сейчас в порядке.       Маркус поднимает взгляд и сухо смотрит на меня. Мне не нравится это, будто я злю его. - Я уже сказал, что это нереально, - отвечает он. - Не бойся, твой ребенок точно не Гарри. - Что? - удивленно спрашиваю я. - Думал, что ты боишься этого, он ведь говорил тебе, что демон заселяется в оболочку души ребенка? - Господи, мне становится жутко от того, что он вообще думал об этом. - Это невозможно, потому что в момент зачатия, Гарри был с тобой.       Усмехается он. Я качаю головой. - И как такое вообще в голову могло прийти? - я злюсь, и мне в глаза бросается блокнот Гарри на подоконнике. Перевожу взгляд на Маркуса и открываю рот. - У меня еще один вопрос. - Слушаю. - Что это за металл? Он ничему не подается, и я не могу подобрать ключ к нему, - тяну блокнот Маркусу и сажусь напротив. Он принимает блокнот в руки и с его лица не сходит улыбка. - Это слишком тяжело для вашего понимания, Сара, - говорит он. - Ты никогда не сможешь его открыть без хозяина. - Даже ты не сможешь? - спрашиваю я. Маркус продолжает вертеть блокнот в руках и моя надежда уносится прочь. - Не смогу. Только хозяин. - Зачем он оставил его у меня? - я думала, что это последняя загадка Гарри, что он позволит мне прочитать все, что там находится. Маркус только пожимает плечами и кладет блокнот на стол, прикрывая его рукой. - Не думаю, что ты была бы в восторге, прочитав все это, - делает вывод он.

***

      До Саутволда ехать два с половиной часа. Я включаю радио и снимаю шапку. Погода такая солнечная и в воздухе чувствуется запах весны. Я щурюсь от солнца на повороте. Проезжаю людные места Лондона, затем спальные районы с аккуратными домиками, выстроенными в ряд, затем пригород и наконец, выезжаю на широкую трассу. Снег растаял, как только выпал и теперь поля совсем голые, как и деревья. Думаю о визите Маркуса, в основном о том, что он говорил про блокнот Гарри. Он сказал, что я не была бы в восторге от содержимого, но я только и делаю, что думаю о том, что там такое написано. Строю догадки, что там целое собрание каких-то особых моментов с его жизней. Я бы все отдала, чтобы прочитать его истории.       Все это время с момента падения Гарри я чувствую себя такой одинокой. Хотя вокруг меня постоянно кто-то крутится - Андри, Карли, Бет и даже тот парень с работы, с которым хочет свести меня Карли. Знаю, она хочет как лучше, но я не чувствую себя какой-то счастливой и жизнерадостной, когда мы с ним иногда обедаем вместе в ресторанчике напротив нашего офиса. Это не напрягает меня, слишком мало времени прошло и Гарри глубоко в моем сердце, хотя от сердца почти ничего не осталось. Я надеюсь, что рождение нашего ребенка принесет мне счастье и радость в жизнь.       Все еще не позвонила его родителям и всячески избегаю Бирмингема. Я не могу сказать своим родителям о своей внеплановой беременности. Никто кроме Андри и Маркуса не знает об этом. Вскоре я не смогу это скрывать, мне сейчас уже приходится носить широкие рубахи и платья. Старательно избегаю наблюдать за счастливыми парами в торговых центрах и где-то на улице, особенно когда девушка беременна.       Окей, ладно. Мне тяжело. Скрывать это от самой себя слишком трудно. Я думаю, что все это подогревает беременность, и я стараюсь занять себя работой, чтобы бессмысленно не реветь вечерами. Но это не приносит никаких результатов, я засыпаю с мыслями о Гарри, в моем сне мне снится Гарри, и просыпаюсь с мыслями о том, что он сопит рядом со мной, устроившись на подушке.       Самое трудное, что я преодолела это то, что я не думаю о нем, как о человеке, который умер. Я знаю, что он жив, но с этим смириться еще труднее, потому что он никогда не будет моим. Весь этот период, самый счастливый период в моей жизни, прошел. Я никогда не смогу вернуть то время, и я не хочу забывать наши моменты. Господи, я бы все отдала лишь бы еще раз почувствовать его рядом с собой.       Не замечаю времени, которое быстро пролетело и вижу огромную вывеску о том, что я въезжаю в Саутволд. Хорошо, что я запомнила дорогу до поместья. Я выключаю радио и еду по дороге. Проезжаю городок быстро и въезжаю в лес, затем поля, снова лес, небольшая дорога с ямами и наконец, вдалеке я вижу поместье. Останавливаю машину далеко, как тогда. Выхожу из машины с блокнотом Гарри и осторожно ступаю на дорогу присыпанную гравием. Он шумит под моими длинными резиновыми сапогами. Иду не спеша, пытаясь собраться с мыслями. Зажимаю блокнот под подмышкой и прячу руки в карманы пальто.       Надеюсь, Маркуса здесь нет. Я не вижу ни одной машины около дома, хотя они могут быть в закрытом гараже. Все кажется безлюдным и таким одиноким. Прохожу мимо дома и ступаю на траву, иду вперед, пока не ощущаю резвые порывы ветра. Я почти на обрыве, делаю шаг и не могу осмелиться глянуть вниз, где скалы. Что он чувствовал в последний момент?       Смотрю вдаль пытаясь разобраться с тем, зачем я вообще приехала сюда. Мне нужна была своеобразная разрядка и это место очень красиво по-своему, не считая того, что уже в прошлом. Я должна думать именно так. Все в прошлом. Хватаюсь смелости и смотрю вниз. Чувствую такую тянущуюся боль внутри себя. Я живу дальше, без него. Я могу жить дальше, и буду это делать. Ради ребенка, нашего общего ребенка в которого я буду вкладывать все. Море вниз бушует, а вдали оно кажется таким спокойным и тихим. Мне больше нравится второй вариант.       Ветер играет с волосами, как когда-то он. Не спешу заколоть их, или сделать хвост. Мне нравится это ощущение. Я знаю, зачем я приехала. Я откладывала это и не смогла сделать тогда. Все чего я хочу, чтобы он оказался рядом. Не знаю, каким способом, но я хочу этого. Поэтому, я должна сказать ему до свидания. Навсегда. Я должна попрощаться со всем, что было между нами. Я даже не плачу, внутри меня все тихо и спокойно, как море. Я чувствую это, потому что должна и обещала ему. Потому что в жизни все так и происходит. Всегда что-то уходит и всегда что-то появляется. Это череда событий, из этого состоит наша жизнь. Боль, страдания, счастье, любовь - все это переплетается. Надо свыкнуться с мыслью, что ничего не может быть таким, каким хочешь видеть ты. В жизни не будет темным полос без светлых. Все построено на балансе. Гарри выбрал другой путь, хотя у него был выбор. Я молюсь за него каждый день, и мне так жаль, что я не смогла настоять на том, чтобы он принял прощение. Он ведь мог сделать это ради меня и своей семьи. Но я все же принимаю тот факт, что он демон, и для него не совсем нормально поддаваться кому-то. Черт возьми, сейчас я его полностью оправдываю.       Держу блокнот в руках, но не могу позволить выкинуть его в море. Я думаю, что мне стоило оставить его в его квартире, ведь, скорее всего он вернется за ним. Мне нужно подумать, где я могу оставить его, чтобы потом он смог найти его. Обнимаю сама себе и мысленно представляю то, как Гарри легко и непринужденно улыбается. Я знаю, что он хотел бы этого, не все в нем такое демонское, он хотел бы, чтобы я жила дальше.       Громко вздыхаю, хотя ветер и море полностью заглушают меня. Улыбаюсь в пустоту, надеясь, только на лучшее и что, возможно, Гарри примет это прощение когда-нибудь, но уже не со мной.