Навсегда. Обещаю.
12 октября 2015 г., 21:17
http://s018.radikal.ru/i512/1510/64/e172f96b0d58.png
«Не понимаю людей, которые любят лето. Как можно любить это дурное время года? Эта отвратительная жара и духота от которой не спастись. Дышать всегда трудно, ты весь мокрый. Единственное что хочется – это воды. Вокруг и внутривенно! То ли дело зима… оделся потеплее и хорошо. А когда снег выпадает! Ты видишь эту красоту вокруг? Всё белое, словно в муке. А когда по снегу идёшь он так хрустит, будто под твоими ногами не снежинки, а чипсы!..» Я выскочил из дома не смотря на температуру за окном. Семнадцать градусов ниже нуля. В наших краях такое редкость, собственно как и снег, а его за ночь выпало не мало. Как только взглянул в окно утром – был счастлив, как ребёнок! Снег! Впервые за три (или четыре) последних года! Наверное это стало одной из причин, почему я вышел из дома. Я шёл куда глаза глядят. У меня не было конкретного маршрута. Не было точки окончания пути. Я просто шёл весь в своих мыслях. В ушах играла музыка. Прекрасные мелодии джаза. Луи Армстронг – лучшее, что я когда-либо слышал. «Я не люблю современной музыки. Просто на дух не переношу. Я выросла на классике, на джазе и на кантри музыке. До сих пор слушаем с папой Френка Синатра на старых виниловых пластинках. Представляешь? Виниловые пластики! Я в такие моменты жалею, что не родилась в те года, когда эта музыка была популярна. Как думаешь, как сложились бы наши жизни, родись мы в пятидесятых или шестидесятых годах прошлого века? Мы бы с тобой встретились?..» Я шёл практически по пустынной улице. Никого вокруг, только мужчина с собакой вышли на прогулку. –Быстрее, Джо! – крикнул мужик, посматривая на собаку. – Я уже окоченел от холода! Я поёжился. На мгновение мне показалось, что стало ещё холоднее. Погрузившись в свои мысли я не заметил, как вышел к пригороду. Высотки и гипермаркеты сменились маленькими частными домиками с лужайками перед входом – мечта домохозяек. Я невольно залюбовался украшениями домов. Скоро Рождество, а я вновь забыл об этом. Пора задуматься о подарках для родных. Вдруг я остановился у одного из домов. Кроме одной тусклой гирлянды на крыше не было никаких украшений. На первом этаже в гостиной горел тусклый свет. Они слушали виниловые пластинки. «Ты знаешь как я люблю дом своих родителей? Там всегда пахнет детством. Ты знаешь как именно пахнет детство? Папиным противным одеколоном, мамиными французскими духами. Шоколадными тортами, вязкой овсяной и пылью с мягких игрушек. А ещё музыка. Не-ет, дурачок, ей не пахнет. Она просто раздаётся из каждого уголка дома. Папа любит музыку. Я уже говорила тебе это. А ещё, ты знаешь, родительский дом – это всегда защита. Они ведь тебя никогда не обидят. Всегда поймут. Они же родители. Они всю нашу жизнь любят и принимают нас такими, какие мы есть!» Я улыбнулся и продолжил свою прогулку. У меня разболелась голова. Возможно от холода (такое бывает?), или от голода (я с утра ничего не ел), а может от дурацких, никому не нужных воспоминаний (что вполне вероятно). «Я люблю воду и верю в её "целебные" свойства. Вода, она расслабляет. Всегда, когда у меня болит голова – я иду к воде. Мне становится легче. Наверное, потому что я отвлекаюсь от окружающего мира. На пляже возле порта всегда так спокойно. Особенно зимой. Зимой сознательные люди в порт не ходят. Прекрасное место, что бы просто подумать…» Я не знаю почему я свернул именно к порту. Возможно, это произошло машинально. Но я нисколько не сожалел. Конкретного маршрута у меня ведь не было. На пляже действительно было безлюдно. Ни души. Я улыбнулся и спустился поближе к воде. Она права, вода успокаивает. «Прошу тебя, пообещай: мы всегда будем вместе, что бы ни случилось. Просто обещай. Ты, я. Навсегда. Обещаешь?» Обещаю. Я сдержу своё слово. В отличие от тебя. Ты любила меня всем сердцем, я знал это. Ты верила каждому моему слову. Ты боготворила меня. А мне казалось это смешным. Как можно так слепо любить человека? Прощать ему всё? Я хотел просто воспользоваться тобой, но... Сам попался в твою игру. Я полюбил тебя. Только никогда не говорил о своих чувствах. Полюбил твою искренность, честность. Полюбил всю тебя. А ты... Просто ушла от меня. «Представляешь, Гренландия Моя мечта! Буду учить деток. Правда контракт только на один год... Потом я вернусь. Или лучше ты ко мне приезжай. Подпишу потом контракт на длительный срок и останемся там навсегда. Ты и я. А потом и детки будут. Сколько детей ты хочешь, милый? Двух, трёх? Я вот хочу большую семью! Много детей - это же прекрасно!» Я уже четыре года ненавижу зиму и воду, – они забрали тебя у меня. Навсегда. За четыре года ты прислала мне только одно единственное письмо. Одну единственную весточку из этого далёкого ледяного острова. Только одно письмо - и моё сердце было разбито... «Дорогой мой N., прости за столь долгое отсутствие. Ты уже и имени моего, должно быть, не помнишь. Но я считаю сообщить тебе новость: я выхожу замуж. Возможно, ты порадуешься за меня (если вообще вспомнишь, кто же тебе пишет). Прости меня. Но я всегда понимала, что ты меня не любил. Поэтому я попыталась исчезнуть из твоей жизни. И выкинуть тебя из своей. Но у меня плохо это вышло. Я всё равно помню о тебе. Надеюсь, ты счастлив. С наилучшими пожеланиями, твоя А.!» Я больше никогда никого не любил. В моём сердце только ты. Навсегда. Обещаю.
