Дневник сновидений. Отрицая реальность.

День одиннадцатый. Тебя нет... снова пустота. Эта пустота пожирает меня изнутри. Она окружила со всех сторон, нет выхода, она повсюду. Чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие тебя, я днями и ночами смотрю все ваши видео, интервью, клипы, дневники, всё... Но этого не хватает, мне всегда будет мало, это как что-то неполноценное, нет чувства насыщения. Наверное, я уже забыла это чувство. Прошло так мало времени, а столько успело измениться. Родители постоянно приводят ко мне кого-то, водят меня куда-то, что-то мне дарят, говорят, показывают, рассказывают... Знаешь, почему я не могу сказать что-то определённое? Да потому что я уже просто не понимаю что твориться вокруг, я слушаю, но не слышу, смотрю, но не вижу, щупаю, но не чувствую... Я не чувствую тебя, Гарри. Ты исчез, как-будто тебя и не было вовсе. Теперь вокруг меня нет никого, даже тебя нет... И теперь я готова на всё, чтобы только увидеть тебя. Я сплю днём, я сплю ночью, я сплю... День двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый. Я объединила эти дни, потому что они все были одинаковыми, одинаково длинными и одинаково мучительными... Это стало просто невыносимым. После того, как от тебя не осталось и следа в моей жизни, внутри меня образовалась дыра, где-то на уровне сердца, оно стало биться слишком медленно и сонно. По ночам, длинным, одиноким и холодным ночам я схожу с ума. Действительно, это так. Я знаю, что это не нормально, я не нормальная. Я сплю, но каждую ночь, осознавая, что ты не снишься мне, истерики разрывают меня изнутри. Я устала кричать, каждую ночь я срываю голос, рву простыни, чувствуя как из груди через горло вырывается жгучая неописуемая боль. Мне так больно, Гарри. Особенно когда в очередной раз ночью родители приходят успокоить меня со словами: "Может быть ты Что-нибудь хочешь?" или "Может тебе что-нибудь нужно?". Тогда я просто начинаю рыдать ещё больше, удивительно, как у меня ещё не кончились слёзы. Всё, чего я хочу и в чём нуждаюсь в данный момент-это ты, Гарри. Я не знаю жизни без тебя, я не знаю, как жить дальше... У меня начались галюцинации. Везде мерещишься ты, протягивающий руку. Я бежала к тебе, пытаясь ухватиться, но в то же время стояла на месте. Родители оттаскивали меня от тебя, я вырывалась, каждый раз крича и плача. Сначала я испугалась, но затем привыкла, только это не заглушит боль... А ещё я теперь слышу тебя, Гарри. Иногда по ночам, иногда в ванной. Чаще всего ты поёшь мне колыбельную, отчего я наоборот не могу спать. Я в проклятиях зажимаю уши, стараясь избавиться от иллюзий, что ты рядом, это приносит только двойные страдания. Я страдаю тобой, Гарри... Одноклассникам и учителям говорят, что я заболела. Я больна тобой, Гарри... Родители говорят, что я сломана. Ты сломал меня, Гарри. Врачи говорят, что я одержима. Я одержима тобой, Гарри. Психологи с ужасом твердят, что я сошла с ума. Ты свёл меня с ума, Гарри. День пятнадцатый. "Больше, чем жизнь..." Прости, но эта запись будет самой большой. Мне слишком многое необходимо успеть тебе сказать. Я не хотела, правда, но ты не оставил мне выбора. Но всё равно, я прошу у тебя прощения за это... Итак, как ты уже наверное понял, эта запись будет с ноткой грусти, но я не хочу чтоб ты плакал. Боже, Гарри, прошу не плачь. Это того не стоит. Вся эта боль, которую я пережила наконец уйдёт. А знаешь, я буду скучать по ней, потому что она, каким-то образом, была частью наших отношений. После того, как я увидела тебя впервые, я поняла, что не смогу без тебя. А вот ты сможешь, поэтому не переживай на счёт этого, ладно? Я правда знаю, что делаю. Я решила. Я также знаю, как бы ты отреагировал на это, и я знаю, что это ничтожно. Но ты должен знать, что по-другому будет тоже самое. Какой бы путь я бы не выбрала, всё всё равно сойдётся на одном. Тебе бы стоило узнать, причину. Причина в том, что всё вокруг потерло смысл, потеряло краски, уже довольно давно. В том, что так будет легче, проще. В том, что это единственный выход, и я уверенна, ты поймёшь. Ты, определённо, главная фигура этой истории, но я не хочу, чтобы ты винил себя. Ни в коем случае, слышишь? Ты был смыслом моей жизни, благодаря тебе я всё ещё держалась и обрела надежду, благодаря всем вам. И, нет, чтобы ты там не говорил, я не сильная, никогда не была. И бороться бесполезно, я уверенна, ты знаешь. Я хочу сказать, что всё это началось с тебя, тобой и закончится. Ты заставил меня жить, теперь ты заставляешь меня умереть. Да, я определённо завишу от тебя, Гарри. Сейчас я нахожусь в кровати, укрытой новыми тёмно-синими простынями. Я закрыла дверь, зашторила окна. Темнота. Таким я его и запомню, последний день моей жизни, тёмным и мрачным. В моих руках баночка сильнейшего снотворного и бутылка воды. И я собираюсь выпить это всё. Не хотела описывать процесс, но подумала, что ты захочешь знать. Немного горький привкус остался на языке. Вот и конец. Или начало? Наше с тобой начало... Теперь мы будем вместе всегда. Во сне. Вечно. И не будет страданий, и не будет боли, слёз и депрессий. Мне становится страшно, но я спокойна. Наверное это действует снотворное. В несколько секунд уже заплывают глаза, немеют конечности. Не думаю, что смогу ещё долго писать, поэтому заранее скажу "Прощай" и "До встречи". Нет, я не жалуюсь, и никогда не жаловалась. Всё это я бы никогда не испытала, если бы не ты. Ты пробудил во мне бурю эмоций, плохих и хороших. Именно ты, Гарри. А знаешь, почему именно ты? Раньше я просто боялась себе в этом признаться, но теперь-то я уверенна, да и терять нечего... Здесь написано: "Больше, чем жизнь..."- так сильно я люблю тебя. Да, я люблю тебя, Гарри. Теперь ты знаешь... это и есть причина - любовь.