Письма к тебе

POV Annette Всегда считала глупым верить в небесные силы, предсказания, судьбу, опровергала все аномальные явления, находила объяснения непонятному. Но все-таки настал момент когда я уже в тысячный раз спрашиваю себя: "что это если не судьба?" и не нахожу ответа. Одна ошибка, капля в океане человеческих судеб, лишь e-mail и человек по ту сторону океана. Так ли важен, на самом деле его рост, вес, имя? Когда этот человек был всем для тебя в мгновениях твоей жизни. Когда ты наконец на самом деле нашла кого-то, настоящего, теоретически осязаемого, кто готов и способен разделить с тобой часть мыслей, горестей, трудов, побед, историй. Того, кто не позволит тебе быть одной, по-настоящему одинокой, того кто хочет говорить с тобой. Разве не это самое ценное? То, что ты нашла его. И все равно в голове стучит "Гарри Стайлс, ха, конечно", сложно сопротивляться голосу разума, даже ради своей мечты. Открываю браузер снова, обновить страницу, ввожу пароль, да, так и есть "ваш аккаунт был взломан, пожалуйста обратитесь в группу поддержки", ну что это если не судьба? И все равно гнетет. Ощущения, как вернуться после долгой заграничной поездки, воспоминания, отголоски мыслей, незавершенные разговоры, вопросы без ответов и ответы без вопросов, кажется что все напоминает о нем. Из телевизора, газет, в шуме на обеде я слышу его имя и боже, кто бы знал, как хочется иногда крикнуть "вы совсем его не знаете! Вы ничего не понимаете! Как вы можете судить его?". Я знаю об их передвижениях по миру, бешеный график без права на отдых, в такие минуты я чувствую жгучий стыд, что оставила его в такой важный период жизни, ведь он не оставил меня. Но правда жжёт сильнее: зачем ты ему? Что ты, школьница из Коннектикута можешь дать ему? И я не знаю что возразить. Рождество никогда не было для меня религиозным праздником, скорее это время больше похоже на шоу, хорошо поставленное, спродюсированное шоу, в котором у каждого своя роль и каждый год я думала, что вот, в этот то раз точно придаёт волшебство, настал мой черед, пора и мне получить заслуженный подарок, вместо носок и конфет под елкой. И каждый раз джек-пот достается не мне. Это рождество обещало быть совсем унылым, если бы не Чарли, который, оказывается, ещё с лета уговаривал маму отпустить меня на каникулы в Лондон. Чарли копил деньги, мама старалась экономить и вот я сижу в самолёте, который уже через 5 часов доставит меня в волшебный Лондон, в сказку наяву. Все мысли о нем, я не знаю будет ли Гарри в Лондоне или уедет домой на праздники, а может в новогоднюю ночь они будут выступать где-то на другом краю земли. Я бы хотела его увидеть, сказать, что я верю в него, и верю ему. Но гоню эти мысли прочь, запрещаю мечтать, проверять таблоиды, не надо. Если я упущу сказочный Лондон из-за погони за Гарри Стайлсом, то никогда себе этого не прощу. Лондон встретил плюсовой температурой, грязью под ногами и атмосферой перемен. У Чарли на сегодня была назначена пересдача последнего экзамена и вместо него меня встретила чудесная девушка Мелани, невеста брата. Она восхитила меня своей полупрозрачной кожей, мелкими веснушками и медными волосами, а ещё мне стоит начать привыкать к её смешному английскому акценту. Мелани единственный ребёнок в семье и она радовалась мне как лучшему подарку, без умолку рассказывала что она хочет мне показать, в какие магазины сводить, что обсудить и во что нарядиться в новогоднюю ночь. А мне все происходящее казалось сном. И такой по-европейски непривычный Лондон и огоньки на улицах, радостные люди, музыка, ярмарки, сочные краски, угощения, аромат пряностей, столпотворения, все казалось мне сказочным, нереальным, поэтому, когда в одном из торговых центров я увидела объявление о фан встрече группы 1D, то прошла мимо не поверив. Потом это объявление попалось на глаза снова и снова и все мои, так старательно возводимые стены, рухнули в один миг. Я просто не могла отвести взгляд, понимая, что вот она судьба, следует за мной, направляет, и нет сил ей сопротивляться. Да, я купила альбом, билет на встречу, я соврала Чарли и Мелани, сказав, что хочу прогуляться по магазинам одна, чтобы выбрать подарки, я отключила телефон, чтобы не смотреть постоянно на время. Я пришла на фан митинг за 2 часа до начала и была 753 в очереди. Это выбило из колеи. Мои приготовления потребовали много сил, душевных и физических, я не спала всю ночь, стараясь не передумать и меняя решение тысячи раз, а в итоге оказываюсь даже без шанса двести дело до конца. Расстроиться и уйти ни с чем не давала толпа. Эта энергия ожидания, возбужденного перешептывания, громких песен, старых шуток, новых фактов. Поддержка фанатов, тех, кто не глупо боготворит, а искренне верит в ребят, не давала мне уйти в себя, оставив любую надежду. В толпе прошла информация, что зайдут лишь первые сто, начался ропот, гомон, отчаяние. Справившись с приступом безрассудной паники, я решила уйти. Из дверей снова показалась организатор и сказала, что у всех остальных соберут письма, подарки для ребят и передадут с последней группой зашедших, пока их можно складывать в фойе. И я ухватилась за этот шанс. Фан встреча начиналась через час, я попрощалась с девочками, стоящими рядом, с которыми успела подружиться и побежала претворять план в жизнь. Первым пунктом моего безумия была фиолетовая роза. Не знаю где я собирались её найти, но по невероятному совпадению она оказалось всего в третьем цветовом магазине. Невероятная, яркая, неприступная, непонятая фиолетовая роза, ей не нужны лишние декорации, поэтому я упаковала её в обычную бумагу и побежала обратно, потому что не представляла сколько времени у меня осталось и как быстро будет продвигаться очередь. Вторым и ещё более не продуманным пунктом в плане было письмо, бумажное, написанное от руки письмо. Залетев в полупустое кафе я заказала чашку чёрного чая и достала блокнот. Конечно, все должно было быть не так, не на коленке, за 15 минут в кафешке, в отсутствии нормальной бумаги и с хаотичными мыслями, но у меня нет выбора. Листочек в клетку, ручка, Лондон и чёрный чай. "Здравствуй, Гарри! Сегодня пятница, 23 декабря, завтра Рождество. Может быть именно поэтому я пишу тебе это письмо, потому что хочется чудес, а ещё потому что я знаю, что чудеса никогда не бывают вечными и скоро я вернусь домой и очень постараюсь все забыть, а пока. Здравствуй, Гарри! Мою почту взломали, если ты волновался, я не умею её восстанавливать, да и не думаю, что это необходимо. Ты наверно думал, что я оборвала все связи и поэтому не отвечаю. Я пыталась, как видишь, недостаточно усердно. Я позволила себе поверить, что ты Гарри Э. Стайлс и мне стало легче. А ещё мне стало стыдно, что я обманула твоё доверие, высмеяла твою откровенность и искренность. Я прошу прощения за это. Я знаю, что тебе нелегко, знаю, что тебя одолевают множество вопросов, что порой хочется кричать от усталости и бессилия. Держись! Все не зря, ты ведь знаешь. И я сейчас не про миллионы на твоём счёте и не про армию поклонниц, я про твоё добро. Ты творишь невероятное добро, Гарри, и я горжусь тобой. Ваша музыка, открытость, позитивный настрой по всему миру распространяют добро, ты должен это знать. Не отмахивайтесь от людей, которые говорят, что вы спасли их, верьте им, как они верят в вас. Когда будет тяжело помни об этом, помни обо всех кто помог тебе и кому ты уже успел помочь. Ты знаешь, музыка это огромная часть моей жизни, хоть я и не занимаюсь ей вплотную. Я надеюсь, 1D станут успешнее, популярнее, ярче, перед вами откроется море возможностей, не пропусти их. Мне хотелось бы начать нашу встречу как-то иначе, вроде "Здравствуй, меня зовут Аннет. Ты хочешь быть моим другом?", но время не повернуть вспять, тем более, когда просто "друг" меня уже не устраивает. Я пытаюсь себя одергивать, останавливать, но ничего не получается. Ты нравишься мне, Гарри. Своей искренностью, честностью, бесстрашием перед болью, откровенностью, смелостью владеть миром и любить его. И даже ощущая себя одной из миллиона, я все равно счастлива, Гарри. Господи, ну что за глупости.. Знаешь, когда-нибудь у вас будет юбилейный концерт "50 лет 1D", на который я обязательно накоплю денег, брошу одних мужа и детей и приеду. Вы исполните все свои хиты, выйдете на бис пару раз и мир снова будет спасен. Иди вперёд, Гарри, сзади тебя поддержит невероятная сила. Будь счастлив и береги себя. Всегда твоя, Аннетт" Я допила остывший чай, сложила листочек, горько усмехнувшись, подписала Гарри Э. Стайлсу и поспешила обратно. Уже на походе к толпе, чувствовалось напряжение, какое-то бурление, но не громко. Я спросила у девушки что происходит, она отмахнулась и сказала быть тише. Я протискивалась ко входу, пытаясь понять что все это значит, как увидела ту девушку, организатора и услышала, что она называет номера. "689, 753..." Стоп! 753 - это же мой номер! Девушка назвала его ещё раз, я подняла руку и толпа передо мной немного освободила место, чтобы я могла пройти вперёд. За организатором уже стояли человек 30, одна девушка шепотом мне объяснила, что пришло слишком много народу, все стояли не один час и 1D, совместно с организаторами решили добавить ещё 50 человек, выбрав их номера в случайном порядке из оставшейся толпы. Невероятно, как мой номер мог попасть в эти пятьдесят? Какие силы толкают нас на встречу друг с другом? Небольшая толпа передо мной радостно гудела в предвкушении встречи, я же не чувствовала ничего кроме паники. Так, у меня был план, правда, ничего не меняется, кроме того, что я получу автограф и увижу его. Увижу слишком близко и слишком реально, что забыть об этом потом. Нас раздели внизу, попросили не шуметь сильно, потому что ребята уже устали, разрешили взять лишь один предмет для автографа, один аппарат для фото и подарок. Я вцепилась в альбом, стараясь не выронить от волнения письмо и свёрток с письмом, запоздало подумала об остальных ребятах, кажется очень грубым приходить на фан встречу с одним лишь подарком Гарри, но я уже ничего не могла с этим поделать, мы стали подниматься в зал. Безусловно, все равно все галдели, а стоило показаться за дверью ребятам, так и вовсе начались крики, визги, гам, мое сердце ухнуло вниз. Я смотрю на Гарри и не могу отвести взгляд. Уставший, но счастливый, я вижу благодарность в его глазах, чувствую энергию и тепло от его яркой улыбки и не могу сдвинуться с места. И все это кажется сном, нереальным, далеким и прекрасным. Кто-то подталкивает меня, и выстраиваемся в очередь перед столом, за котором сидят ребята, Гарри сидит ровно по середине. Я пытаюсь сосредоточиться, чтобы не выглядеть сумасшедшей и даже перевожу взгляд на Зейна, который сидит первым, у меня спрашивают имя, подписывают альбом, я даже не забываю благодарить их, когда вдруг взгляд натыкается на хаотичные кудряшки и руки начинают дрожать. "Улыбайся, улыбайся", повторяю я себе, смотря в эти волшебные глаза. Он забирает альбом, спрашивает моё имя и я слышу, как кто-то моим голосом произносит "Аннетт", его рука остановилась на мгновение, но слишком быстро, что бы я что-нибудь могла понять. Он протягивает альбом обратно и я понимаю, что у меня заняты руки. Отдаю ему подарок, принимаю подписанный альбом и отхожу дальше. Поворачиваю голову обратно, слыша голос Луи "Гарри, если ты не хочешь открывать сейчас, то я прочитаю за тебя" и он выхватывает конверт, начиная читать, дразня Гарри, тот с невозмутимой улыбкой подписывает очередной альбом, а я продвигаясь дальше. Вижу, как Гарри забирает у Луи письмо, аккуратно складывая, и разрывает упаковку с цветком и на этом моменте я уже покидаю зал. Вот и все. *** Я уже давно смирился с тем, что она исчезла из моей жизни. Не отвечала на мои сообщения, хоть я и засыпал ее ими. Первые несколько дней мне казалось, что все будет как надо, что она меня простит, напишет и мы помиримся. Молчание. В ответ моим надеждам было лишь молчание. А потом я старался ее забыть. Говорил сам себе — она тебе никто, вы даже не виделись, твои чувства — обман. Это всегда легко рассуждать вот так, как будто все так легко, но...ее слова, ее выдуманный в моей голове образ никак не мог оставить меня в покое. Близилось Рождество. У нас была назначена автограф-сессия, последняя в этом году, своеобразный подарок нашим фанатам. Все было как обычно — я подписывал альбомы, благодарил за подарки, улыбался и шутил. А внутри я горел. Горел от безысходности, от страха того, что все закончилось вот так и мы даже не встретились... — Как тебя зовут? — спрашивает Зейн очередную фанатку, пока я жду ее альбом. — Аннетт, — ее голос такой тихий, что слова кажутся мне миражом, видением, и я застываю, на долю секунды, но потом беру альбом, вижу только ее руки — длинные пальцы с фиолетовым лаком — подписываю, отдаю обратно. Глаза поднимать боюсь — страшно, удивительно — а вдруг и правда она? Девушка протягивает мне конверт и сверток. Пока я спокойно подписываю следующий альбом, Луи берет конверт и вскрывает его. — Если ты не хочешь открывать, дай я прочту! — кричит Луи, но я выхватываю у Томлинсона бумагу и убираю ее в карман. В нетерпении дрожащими пальцами разрываю сверток, вижу фиолетовую розу и уже знаю, что мне придется сделать сейчас. Мне нужно догнать ее. *** В фильмах всегда так — если нужно ее догнать, главный герой сделает это. Найдет ее, независимо от того...вообще, он ее просто найдет. И есть я. Есть я, неудачник, не сумевший догнать Аннетт. От того, что теперь я знаю почему она мне не писала, что случилось и вообще "все", от этого ничего не меняется. На этот раз виноват я — нужно было поднять глаза, задержать ее, придумать что-нибудь, лишь бы она не ушла тогда. Аннетт была смелой ради меня — прилетела в Лондон, написала мне, встретилась со мной. Теперь моя очередь. Только что закончилась посадка на рейс до Нью-Йорка. Через день я буду у нее дома — адрес от посылки той чертовой вазы сохранился. Прежде чем сесть на место оглядываю самолет, может, она летит домой этим же рейсом? — Сэр, пристегните ремень, самолет сейчас будет взлетать, — мимо проходит стюардесса, окидывая меня недовольным взглядом. Надеюсь, Аннетт не будет возмущаться, что я приехал за ней...