Танцы на ножах

Полпервого из омута таблиц меня выдергивают всплывающие на моем (!!!) мониторе отчеты по форме А-12, 14 и 15… Пять минут я просто тупо на них смотрю. Краем сознания замечаю пару несущественных ошибок и то, что все сделано вполне грамотно. Беззвучно шевелю губами, чтобы хоть вслух не материться. Поднимаю взгляд и натыкаюсь на совершенно издевательскую морду кирпичом. - Будут замечания? – тон сразу не признающий положительного ответа, за подчеркнутой вежливостью достаточно дерзости. Еще бы, может я и не орал, но выражение моего лица было более чем красноречивым, блядь. А то, что оно сейчас еще и празднично алого цвета, думаю, доставляет парню дополнительное эстетическое наслаждение. - Распечатайте и подойдите ко мне. Я укажу на ошибки. – Выдавливаю я из себя с бооольшим скрипом. Несколько кликов мышкой, и мой стажер отправляется через весь отдел к общему принтеру, сопровождаемый любопытными взглядами и шелестом комментов дамского населения офиса. Чудовище по имени Иришка срывается с места и устремляется следом, щебеча что-то про то, что она сейчас все-все расскажет о принтере и способах с ним обращения. Парень преспокойно дожидается, пока наш монстроподобный печатный агрегат соизволит выплюнуть пресловутые формы, вряд ли обращая внимания на повизгивания и восторженные подпрыгивания в исполнении назойливой девочки, а весь отдел, кто в открытую, кто, пытаясь изображать видимость работы, наблюдает за сценой. И остается крайне разочарованным. Парень тем временем забирает листы, возвращается, кладет мне их на стол и топает к своему месту. Э? Не понял, я сам себе, что ли, ошибки показывать буду? Ооо…Чудо седлает свое кресло задом наперед и рулит на нем ко мне, перебирая длинными ногами по полу. Лихо так рулит, умело. М-дяяя… Подкатив вплотную, таращится мне в глаза наиграно-дебиловатым взглядом, изображая полнейшее внимание. Натягиваю на лицо глубокомысленное выражение, искоса наблюдая торчащую все еще посередине офиса Ирочку в полнейшем ступоре от откровенного игнора и в тайне наслаждаясь ее растерянностью. В бытность мою наставником этой приставучей болтушки, я просто вешался от бесконечной трескотни, приправленной сладострастными на мне повисаниями и отсутствием мозга как органа мышления. Беру карандаш, чтобы сделать пометки, и тут раздаются просто душераздирающие вопли, заставляющие весь офисный бомонд вскинуть голову и развернуться в сторону источника шума. Ааа… это у Ирочки сдали нервишки от облом-са. И она решила сорвать обиду на своей практикантке – бледном тишайшем создании, неведомо за какие грехи обреченном вариться в адском котле нашего милого серпентария. Переждав звуковой взрыв, объясняю, в чем неточности, прошу исправить и углубляюсь в собственные таблицы. Едва успеваю закончить, как и его формы снова эксбиционистски раскрываются на моем экране. Блядь, шустрик. Ладно. Собираю весь отчет в один файл, чтобы проверить после обеда. Потому как прием пищи у меня дело святое. Да и на свежую голову выискивать ошибки и переваривать их у меня получается лучше. Ну а теперь, «чадо» мое, пригласить, что ли, тебя прогуляться в кафе в моей компании? Впериваю доброжелательно-издевательский взгляд в парня напротив, сосредоточенно щелкающего мышью. - А вот играть на рабочем месте я бы не советовал. Тут, знаешь ли, кругом камеры. Вооон висят. Вылетишь еще до окончания стажерского срока, малыш, между прочим. В ответит сначала летит расслабленно-спокойный взгляд, потом легкая усмешка, и потом только: - Ну, Вы же в это играете. И вон уже до ведущего специалиста дослужились. Я реально оторопело хлопаю глазами, пока до меня доходит. Причем доходит сразу и все, полным пакетом – и формы, и игрушку он, блядь, из моего компа взял! Убью паршивца!!! Стоооп… выыыдохнули… В конце концов, стажер проявил смекалку и справился с ситуацией. Ладно, пусть играется. Будем считать, что заслужил. - Ладно. – Бурчу, сверля его взглядом. – Обед уже. Что, Ков, пойдешь со мной в кафе или какие другие планы имеются? Из меня опять хотят сварганить кучку пепла. - Что? - Что – что? В кафе со мной пойдешь или нет? А то время идет, и я уже есть хочу. - Как Вы изволили меня назвать? – Ну вот, то испепелить хотели, теперь заморозить пытаются. А текст-то каков! Яд так и брызжет… – И прошу мне не тыкать, пожалуйста. Я не «малыш», не «крошка» и не что там еще у Вас в словаре… - Ох, блин, круче только яйца. – Я демонстративно встаю. – БаскОв – Ков, так ВЫ идете? И, не дожидаясь ответа, направляюсь в сторону двери.