Лето подарившее тебя.

Я хочу коснуться твоих губ. Я хочу обнять тебя крепко-крепко. Я хочу взять тебя за руку. Я хочу прижаться к твоей макушке и вдохнуть знакомый аромат. Я хочу чувствовать твои руки. Я хочу тебя. Но мне просто достаточно слышать твой голос, видеть, как ты улыбаешься. Уже это делает меня счастливой… Некоторые считают невозможными отношения на расстоянии, говорят, что с этим сложно справится. Это сложно? Да. Невозможно? Я так не думаю. Прошло около четырёх месяцев с нашего расставания, но мы всё ещё вместе. Сначала было нелегко, думаю нам обеим. Трудно, а как иначе. Трудно ведь ты не можешь прикоснуться к любимому человеку, трудно ведь ты не можешь просто обнять его, поцеловать, ты не можешь чудить с ним, заниматься дурацкими вещами. Трудно ведь ты не можешь просто защекотать его до смеха, пройтись с ним по улице держась за руки, успокоить прикосновением, когда ему плохо. Трудно ведь вы хотите быть рядом с ним, вместе с ним, стать его частью. Вместо этого вам остаётся только одно. Вам остаётся только говорить. Говорить друг с другом. Как легко и как сложно одновременно. Мы разучиваемся разговаривать. Мы разучились слушать. Согласитесь многие сейчас сидят в соц сетях, смотрят фильмы, живут бок обок, но практически не разговаривают. Просто говорить сейчас нелегко. Жить только в разговорах ещё сложнее. Мы разговариваем каждый день, часто созваниваемся по скайпу. У неё работа, куча дел. У меня учёба и подработка. Свободного времени практически нет. Но я не смогу уснуть, не услышав её голос. Так уж повелось, что я дико волнуюсь за дорогих мне людей. Она дорогой для меня человек. Она моё всё. Смысл меня. Я начинаю паниковать, если просто не могу до неё дозвониться. Иногда мне кажется, что я слишком назойлива, навязчива, но потом я стараюсь отогнать эти мысли и улыбаюсь когда слышу звонок телефона. Мне хватает её дыхания, просто дыхания, можно просто молчать, просто молчать вместе с ней. Молчать по телефону – как странно звучит. Хорошо, что мы подключили выгодные тарифы, иначе мне пришлось бы работать на телефон. За это время я не стала любить её меньше. Любить меньше, кто придумал такую глупость? Это не возможно. Расстояние, не повод к расставанию. Не повод сдаваться. Точно не для нас. Наше расставание стало лишь началом. Начало в разлуке. Странно. Странно, но это так. Если бы я не встретила её как бы я жила? Не знаю. Уже не представляю этого. Иногда закрыв глаза перед сном, я позволяю себе забыться и помечтать, представить, что она рядом. Представить, что я ощущаю тепло её тела, что ещё немного, и я окажусь в нежных объятиях любимого человека, и иногда это становится таким реальным. Я очень хочу оказаться рядом с ней. Когда-нибудь это случится, ведь как минимум это последний год учёбы, но всё же совсем скоро я окажусь совсем близко. Рядышком. Скорее чем Юля может предположить. Я очень хочу быть рядом, но мне достаточно её голоса, разговоров, смеха, мне достаточно видеть её глаза, улыбку. Мы близко, мы всегда близко. Не смотря на, расстояние и километры она ближе всех тех, кто рядом со мной. Она ближе тех, кому просто стоит сделать пару шагов до того как они смогут дотронуться до меня рукой. Ближе. Можно быть такой далёкой и такой близкой. Это ли не волшебство? Это ли не сказка? Просто реальность. Можно выдержать всё и разлука не самое страшное. Поверьте это далеко не самое страшное. Улыбаюсь, вспоминая всё пройденное, и пусть мы не так долго вместе, но это время наше и всё это время я была счастлива. Мы умудрялись поругаться по телефону из-за каких-то глупых вещей, а потом кто-то просто звонил и спрашивал как дела, говорил, что переживает и всё вставало на свои места. Я улыбаюсь, вспоминая, как мы обсуждали всё, что только угодно, спорили по мелочам и смеялись до боли в животе. Вспоминаю наши совместные просмотры фильмов, и кто из нас придумал этот своеобразный онлайн марафон? Вспоминаю, как это чудо звонило мне в пять утра, чтобы типа пожелать хорошего дня. Ну да конечно, так я и поверила. Уж я то раскусила этот коварный план мести, за то, что до этого с чем-то не согласилась. Вспоминала и не могла не улыбаться. Мы делились нашими проблемами и радостями и, позже, это становилось чем-то совместным. Мы строили свои отношения. Пусть так. Пусть и не совсем стандартно, но мы пытались. Иногда если совсем грустно можно взглянуть на луну этого достаточно, чтобы представить, что мы рядом. Небо соединяет людей. Она смотрит на луну, и я тоже, одна вселенная, одна планета, даже одна страна, разве это не рядом? Разве есть такое расстояние, которое нельзя преодолеть? Если оба человека всё ещё живут и дышат полной грудью. Если они всё ещё любят друг друга. Раньше было тяжелее письма, звонки по заказам и неизвестность, переживание, страх. Сейчас всё намного проще. Всё стало более реальным, и я считаю, что жалобы про разделяющие километры просто необоснованные. Мы намного ближе, чем люди даже в двадцатом веке. Ближе и дальше. Прищуриваюсь, всматриваясь в окно машины, дождик и не снежинки, но уже темно. Люблю… Расстояние стирается. Я мастер делать сюрпризы. Звонок телефона, нажимаю на тихий режим. Такси заворачивает во двор, спрашиваю стоимость, расплачиваюсь с водителем. Хлопаю дверью подъезда. Останавливаюсь на пролёте первого этажа, сама набираю Юльку. Тишина и практически сразу: - Привет, чего не отвечала? - Да просто не слышала. - Ну, так что подключаемся? А то уже просто сил нет, три дня мы с тобой даже по скайпу не общались, только телефон и то всё какими-то урывками. Понимаю, понимаю конец семестра, ну блин Рин я скучаю. - Конечно, давай я уже захожу в сеть, - улыбаюсь и начинаю подниматься по лестнице. Скучает, она скучает и так тепло внутри от её слов, так уютно становится – Юль я тоже ужасно соскучилась, – шепчу я, поднимая руку. - Блин подожди немного сейчас только дверь открою, и кто это припёрся так не вовремя. Усмехаюсь. Начиная считать секунды. Секунды или уже шаги? Внутри меня всё давно бурлит и находится в напряжение. Я полностью как натянутая струна, вся в ожидание, вся в предвкушение. Раз, два, три, четыре. Знакомый звук поворачаемого ключа в скважине. Знакомые черты лица, ямочки, глубокий взгляд зеленоватых родных глаз. Родная моя. Юлечка. Слёзы в глазах. Я замираю, а хочется столько сказать, столько сделать. Хочется прижаться, притянуть её к себе, поцеловать везде полностью, стать ближе, ещё, как раньше, но я просто стою в шаге от неё, всё ещё находясь на лестничной клетке. Она тоже замерла. Телефон всё ещё прижат к уху. Изумление в глазах. Изумление и не только, там есть всё. Всё и радость, и восторг вместе с недопониманием. Господи как я рада. Как я рада. Сердце стучит в груди как бешеное. - Говоришь не вовремя, - хочу засмеяться, но фраза выходит какой-то хриплой, надрывной. Глаза в глаза. Тону в них. Секунды, минуты? Приглушённый стук телефонной трубки и я чувствую её рядом. Прижимаюсь всем телом. Обхватываю её руками, смешно утыкаясь носом в плечо. - Рина, Риночка, - шепчешь ты, поглаживая мне спину, зарывшись носом в волосы на макушке – как я скучала. Сначала нет слов, нет возможности говорить, нет сил. Я жадно вдыхаю твой запах. Растворяясь в объятиях. Твои губы, твои прикосновения, родные руки, родная моя. Любимая, Юлька. Я прижимаюсь к тебе, ты целуешь мне шею, складочки век, а мне всё кажется, что всё может исчезнуть, что это просто очень долгий сон. Мне мало тебя, мало. Поцелуи, руки блуждающие по мне, с нежность, трепетом, заботой. Страстные и одновременно нежные касания. Поцелуи до конца, до не достатка воздуха, до грани. Моя. Снова моя. Не только в душе. Время. Часы, минуты, секунды. Поцелуи, опухшие губы, тяжёлое дыхание, солоноватый привкус. Поцелуи вперемешку с моими слезами. Юлечка. Как хорошо. Родные объятья, такие желанные, такие необходимые. Как часто я мечтала об этом. Как часто закрывая глаза, растворялась в воспоминаниях, как сильно она была мне необходима. Как сильно я от неё зависела! Наверное, страшно, до дикости страшно так зависеть от человека, но идти назад было уже поздно, и пытаться что-либо изменить тоже. Сейчас я так сильно её любила. Сейчас я уже не могла без неё. Юля я не могу без тебя. - Как ты тут? Надолго? – спрашиваешь ты, на мгновение, отрываясь от моих губ. - Ах…-выдыхаю пытаясь восстановить дыхание и мысли – нас пригласили на работу на две недели, как я могла отказаться? - Что ж две недели, - медленно говорит она, спускаясь поцелуями к мое груди, вызывая очередную волну мурашек и учащённое дыхание, - две недели – она прикусывает сосок, обводя его языком, заставляя меня со стоном втянуть воздух – это практически вечность.