Лето подарившее тебя.

Можно ли назвать это концом? Конец или начало… Путаюсь в своём сознании и беспокойно оглядываюсь, ищу утерянные мысли, утерянный смысл, то, что пролетело незаметно и не было ухвачено. Сижу недалеко от нашей общаги, вздрагиваю, когда проходят редкие прохожие. Надо идти в комнату, меня, наверное, все потеряли, но вставать совершенно не хочется. Опять вздрагиваю. Внутри неспокойно, будто все частички умиротворения были утеряны, как только Юля оказалась далеко от меня. Как только за мной закрылась дверь её подъезда. Наверное, было неправильным уйти, но и неправильным было бы остаться. Не хочу лишний раз видеть боль в её взгляде. Я всё написала, всё объяснила, Юля поймёт. Достаю телефон онемевшими пальцами. Руки вообще словно лёд, хотя на улице привычная температура. Включаю телефон, мелодия, дисплей, много пропущенных, ну вот - заставила всех волноваться. Поднимаюсь с лавочки и направляюсь в общагу. Чувство вины начинает копошиться в груди. Почему я такая? Никогда ни о ком не думаю. Живу событиями, тону в них и забываю про всё вокруг. Забываю, что рядом есть люди и кому-то не всё равно. Не всё равно… Как я изменилась, раньше мне казалась, что всем всё равно. Именно так и никак иначе. Иначе и быть не могло. Сейчас по-другому, главное сохранить всё, что я приобрела, и не растерять в привычной обыденности там, в моём родном городе. - Пришла! – радостно восклицает Женька, подлетая ко мне, – Мы все очень переживали. - Девчонки, всё нормально, – виновато улыбаюсь, – простите, я обязана была позвонить. - Мы уже готовы были всех поднять на ноги и если бы не Вика... Я благодарно смотрю на подругу, а она похоже что-то поняла. Ну, кому понять, как не ей. - Девочки, правда, простите, не знаю, что на меня нашло, но я совершенно забыла. Больше такого не повторится, чем вы вчера занимались? Пытаюсь перевести разговор, и у меня получается, Светка начинает восторженно рассказывать мне про своё умопомрачительное прощальное свидание с Лёшкой и я расслабляюсь: слава Богу, не стали спрашивать где я была, - что бы я тогда ответила? Вика тихонько подходит ко мне: - У тебя всё хорошо? - Всё хорошо, – счастливо улыбаюсь и вижу, как её лицо постепенно расслабляется. Вика крепко обнимает меня. Раньше рядом со мной не было близких людей, кроме родителей. Теперь я за это благодарна. Тот, кто умеет ждать, всегда получает самое лучшее. Ведь не каждому везёт иметь рядом такого человека как Вика. Так что всё, что со мной произошло, - настоящее везение. Разве теперь я имею право заявить, что я не везучий человек? Мы уже сидим на вокзале, рядом со мной примостился мой маленький старенький друг - синий чемоданчик с оторванной ручкой. Здание вокзала просто огромно, но людей как ни странно мало. Мы всей нашей дружной компанией пришли намного раньше положенного времени. Ну, согласитесь, лучше провести лишний час в креслах, чем опоздать. Сижу, смотрю по сторонам и как-то что-то не весело. У нас не маленькая такая компания, помимо нас четверых с нами ещё Лёшка, ну как же он не проводит свою принцессу, его друзья, с ними обычно Светка с Женей гуляли. Ещё и Денис с парочкой наших приятелей – это уже моя родная компания, с ними всё начиналось, хотя позже я отдалилась от этого. Со всеми парнями я в хороших отношениях, всех знаю, но всё равно сижу опустошённая. К горлу подступает неприятный комок. Наверное, всем немножко грустно, ведь немало пройдено, немало связывает нас с этим местом. Не хочется расставаться. Тем более мы девчонки порой бываем слишком сентиментальны. Я, как когда-то в машине, закусываю губу, стараясь не заплакать, не могу объяснить причину, но мне так хочется реветь. Так не хочется терять всё это. Так не хочется терять её. Так, остановились. Не надо грустных мыслей, не надо… Всё хорошо. Впереди только самое хорошее, родители, дом и... и… И больше ничего. Как это "ничего"?! Всё впереди. Жизнь впереди. Кто знает, что будет завтра? Никто не знает, но ничего плохого меня не ждёт. Теперь я точно знаю одно: я сама буду строить свою судьбу. Всё можно изменить, главное не опускать руки, главное действовать. Действовать от сердца, искренне. Уметь просто радоваться, смеяться или грустить. Это так естественно. Так необходимо, чтобы жить. Чтобы жить счастливо. Как не хватает сейчас дыхания, которое стало таким родным. Так и кажется, что сейчас она выдохнет куда-то в макушку "Рина, Риночка, я всегда с тобой". Только нет… Мне только кажется. Кажется – одно слово, а сколько разочарования, страха, любви несёт в себе и ещё кучу и кучу всего. Ведь если любишь, то думаешь, мечтаешь, представляешь, кажется, что вот-вот и случится что-то желанное, нужное, необходимое только для тебя, а потом грустно, ведь тебе это только кажется. Кажется. Рина, мне снова только кажется, но какие знакомые нотки, какой знакомый голос. Посильнее зажмуриваю глаза, всеми силами цепляясь за воображение, за иллюзию, но всё тает. Тает… Как хочется хотя бы на миг, ещё немного, совсем немножечко, пожалуйста, и снова Рина, и снова я расслабляюсь каждой частичкой своего тела и снова приятный тембр и её образ перед глазами. Как настоящая, как наяву. Улыбаюсь, всё ещё жмурясь, - она со мной. Всегда, в моём сердце. Чувствую толчок в бок. Как не хочется отрываться от сладкой иллюзии, я недовольно открываю глаза и смотрю на Вику, она кивает головой куда-то вперёд, перевожу взгляд. Да ничего себе! Это не фантазия?! Я сижу и не смею повести даже рукой. Я боюсь, что это снова мираж. Мираж, больное выражение. Моргаю. Ещё раз. Она никуда не исчезает. Она здесь со мной. Изумление, которое вначале окатило меня огромной волной, постепенно перетекает в счастье. Юлька! Так это не фантазии, я, правда, слышала её голос. Она совсем рядышком и стоит только встать и пройти совсем немного. Юлечка. Глупая, ну и зачем ты пришла? Это уже признак слабости и пусть только я твоё единственное слабое место, ты всё равно не должна никому его показывать, тем более тут немало твоих знакомых. Правда, теперь я знаю, какие интриги иногда плетутся внутри такого милого коллективчика. Нельзя расслабляться никогда. Но все мои мысли перебивает пульс, бешено пульсирующий в висках и сердце, стучащее где-то в горле. Все последние рассудительные мысли тают, и счастье заполняет всю меня изнутри, каждую клеточку, каждую частичку. Она пришла. Ко мне. Ради меня. Пришла, разве можно мечтать о чём-то большем? Юлечка. Похоже, все уже смотрят в её сторону, она стоит около эскалатора и выглядит немного растерянной. Медленно встаю, не чувствуя на себе заинтересованных взглядов, да если бы и почувствовала, мне всё равно бы было плевать. Сейчас есть только она. Она и я. Как и всегда, когда она рядом. Только мы и всё вокруг перестаёт существовать. Именно в такие минуты понимаешь, что всё не зря. Живёшь не зря. Есть смысл. Медленно подхожу к ней. Глаза в глаза, молчим, смущённая улыбка. Наклонила голову немного вбок, смотрит на меня, как в последний раз. Так это и есть последний раз. Нет! Нет, уже спокойнее. Улыбка такая тёплая, нежная, мягкая. Не нужны ни признания, ни красивые слова, ничего не нужно, только бы видеть эту улыбку. Улыбку только для меня. Останавливаюсь в шаге от неё. Так близко, но всё равно не достаточно. - Ты, как и я, любишь совершать глупости, – она улыбается и смотрит на меня с такой нежностью. - Нет, – не разрывая взгляд. - Глупышка, это не вопрос, а утверждение. Зачем ты ушла? Слышишь, посмотри на меня. Я и так смотрю. Я не смогу оторвать взгляд, даже если буду бесконечно желать этого. Просто не смогу. А она продолжала: - Мне совершенно всё равно, какое там мнение обо мне сложится, для меня важны только твои слова. Только твои мысли, потому что рядом сейчас у меня нет никого важнее тебя. Ты самый важный для меня человек. У тебя есть друзья, родители, родственники, у меня только ты. Рин, ты и больше никто, – она шепчет, но, не смотря на это, слова отдаются громом, – Ты, что, действительно думаешь, что я променяю тебя на какие-то сплетни? Поговорят и перестанут. Зато мы получим ещё несколько секунд. Вдвоём. Вместе. Она заканчивает, в глазах нездоровый блеск, она смотрит всё так же растерянно, неуверенно. Она до сих пор думает, что мне это не нужно? Не нужна она? Что я намного выше ставлю других? Сколько раз мне придётся доказывать обратное, но я понимаю, что готова доказывать всегда. Я ставлю выше её, только тебя Юлька, твои интересы, думаю о тебе и буду доказывать это столько, сколько потребуется. Каждый раз, когда будет необходимо. Я чувствую, не знаю почему, но чувствую, что в твоей жизни было мало любви. Ты не привыкла быть любимой и боишься. Конечно, боишься! Я тоже боюсь, но бояться вместе намного приятнее. Резко приближаюсь к тебе, сглаживая последнее расстояние и обнимаю, быстро, порывисто, крепко. Утыкаюсь лицом в плечо. Слышу выход. - Спасибо, что пришла, – и слова больше не нужны. Ничего не нужно. Последние минуты вместе. Я помню всё и не помню ничего. Поезд, откладывающий отправление, Юля, суматоха вокруг, Юлька, губы, дыхание, родной голос, Юленька, руки, прижимающие меня крепко-крепко и смахивающие слезинки с лица, Юлечка. Юля! Моя красавица, моя мечта, моё всё. Моя иллюзия и всё-таки есть. Есть. Я лежу на нижней полке. За окном темнота, равномерное постукивание колёс. Нет больше рук, прижимающих меня, но внутри тепло. Как бы там ни было, как бы всё не повернулось, она всегда будет со мной той частичкой, которую она оставила глубоко-глубоко. Воспоминаниями, которые мы вместе пережили. Она во мне, я в ней. Наши частички переплелись, стали больше чем отдельными единицами, стали единым, одним целым и это уже никто не отнимет, ничто не поменяет. Случиться может всякое, но это уже есть. И это никак не изменить. "Тук- тук, тук-тук," – стучат колёса. "Юлька, Юлечка, Юля," – стучит в моём сердце. Поезд уносит меня очень далеко от любимого человека. Но я знаю. Знаю, меня ждут, в далёком городе, наполненным теплом и светом, есть моё маленькое счастье, есть личный лучик солнца, сияющий только для меня. И что бы ни произошло, это есть, было и будет. Должно быть. - Ну и глупая, что поехала, Сочи, хвалённый курорт, а денег почти не привезла. Сегодня первый учебный день. Я стою, кутаясь в кожанку, у нас уже очень прохладно, а может я просто ещё не перестроилась. Моя одногрупница сейчас стоит и промывает мозги. Доказывая мою тупость. Я просто спокойно улыбаюсь, нет смысла чего-то доказывать. Просто нет. Она не поймёт, что дело не в деньгах. Совсем не в них. Это последнее о чём мне бы хотелось говорить. Столько всего произошло. Столько всего и в голове снова прокручиваются отрывки событий, слов, впечатлений. Я никогда не пожалею, что решилась поехать. О таком невозможно жалеть. Это лето было замечательным! Возможно, лучшим в моей жизни. Не смотря ни на что. Ни смотря на тяжести, разочарования и боль. Всё того стоило. Ведь без них не было бы того, что есть сейчас. Мы бы так не чувствовали друг друга. Я могу любить. Я люблю её и это самое главное. Я продолжаю улыбаться, прерываю разгорячённую девчонку, разворачиваюсь и шагаю вдаль, нащупывая рукой вибрирующую трубку. - Привет, - я улыбаюсь и снова слышу её голос и чувствую она рядом. Рядом…