Из жизни Автора и его Муза...

В холодильнике снова оказалось пусто; я вздохнула: вот так вот – живёшь всю жизнь с Музом, а он, чтобы подкидывать идеи на продолжении фанфиков, вместо этого опустошает холодильник. Может, наверно, поэтому у меня лишние килограммы? Грустно вздохнув, ткнув себя указательным пальцем в живот, который попрыгал от нажатия точно желе, я уже собиралась уйти, как мистер Хедрокс Бесконечный, делая вид, что меня тут вовсе не существовало, подкрался к заветному белому волшебному шкафу и, открыв дверцу, стал набирать в свои лапы всё, что там могло поместиться: в общем, недельный запас еды, начиная от обычных кетчупов и заканчивая прокисшим молоком, который надо было выбросить ещё на прошлой неделе. Но я всё уже уповала на будущую рубрику «Эк-к-к-ксперименты!». Увы, Сашу Пушного из знаменитой передачи мне не сыграть. - Знаешь, - вернулась я на кухню, застыв в дверном проёме и облокотившись плечом об арку, скрестила руки на груди, - такими темпами мы с тобой не фики закончим, а станем сумоистами. Хедрокс, мать твою, скоро лето! - Р-р-р! – фыркнул Муз, поддерживая подбородком пластиковую коробку с плавленым сыром. – Р-р-р! - Что? Это я-то толстая? – возмущению не было предела! – У меня просто кость фиков «макси», вот! – и показала ему, негоднику, язык. Но вместо того, чтобы извиниться, Муз, кое-как толкнув локтём дверцу холодильника, прошествовал в зал, плюхнулся на диван и стал смотреть – о, ужас! – телевидение. Сейчас почти час ночи, мы планировали плотно поработать над одной идейкой, а он решил её заесть вредными продуктами. Ладно бы там яблоко или дольку апельсина, но нет – шведский стол с доставкой на дом. Между прочим, в Африке всё ещё была вспышка коронавируса! Или там было что-то про детей?.. А, хотя неважно. В общем, ничего не оставалось, кроме как поддаться своему меховому чудовищу, сесть на самый край и наблюдать за тем, как медленно и верно из жуткого такого вампирского качка он превращался в жуткого вампирского толстопуза – ему только пиво «Толстяк» безалкогольное рекламировать. Хотя, на этом же можно подзаработать… Надо всё-таки этот пункт вписать в блокнотик под названием «Гениальные идеи №28». Остальные же давно были погребены в мусорке. Все пустые. Но зато красиво подписанные, вот. Хедрокс доедал уже свой третий или четвёртый бутерброд с творожным кремом, сгущёнкой и сардинами в томате (меня сейчас вырвет!) – на рекорд шёл. Но чем больше он набивал брюхо, тем становился ленивее, а это уже опасно – так продолжения могли затянуться на месяцы, а то и на годы. Ужас! Понимая, что Супермен нам не поможет, как и вся Лига Справедливости (я у них в Чёрном Списке. Спасибо Бете!), а Disney за рекламу мне не платит, то поняла, что придётся инициативу взять в свои руки. Боже, помоги сделать всё правильно. - Что? - ангельский голос послышался с небес, и вся комната озарилась ярким светом. - В этом фике тебя нет. Вали! – крикнула я. Боже, храни мою Бету, кофеин. Вся комната в ту же секунду вернулась в своё первоначальное состояние. Ладно, что-то мы отвлеклись. - Таки не сядешь на диету? – задала вопрос я, топнув для ясности ногой. Глупо, тупо, но мы же в художественном произведении, не так ли? Зато литературно красиво. Наверно. Муз покачал головой, набивая щёки. - Тогда… я прибегну к самым крайним мерам! И упала к самому страшному, что могло быть в этой комнате – место, где создавались самые жуткие кошмары человечества, место – которое было домом для пыли и мусора, место, где чудовища дожидались людских жертв, где прятался в истерике пульт, а носки теряли свои пары. И оно называлось… Нет, не Ад. Это слишком банально, а… - Подкроватье! Хедрокс ударил себя лапой по лбу. Плевать, но Муза я всё равно отучу есть всё подряд! Итак, наклонившись, я стала искать то, что мне было необходимо в данный момент: брелок Funko Pop – не то, миниатюрный скульптурный бюст Александра «мистера Вселенная» Невского-Курицына – это вообще не моя вещь, кошачья мята – не то, ядерная боеголовка – не то, первый кот, второй, третий, четвёртый – брысь; кошки, мяукая, разбежались кто куда. А, вот и оно – классика современности, даже пахла по-особенному – стариной. Я аж вдохновенно заулыбалась, пряча небольшой прямоугольник в объятиях. Да, оно стоило того, чтобы прятать его все эти годы. - Хедрокс, - обратилась я к нему, и Муз сглотнул, - позволь тебе представить твой будущий большой шаг к похудению. - Р? - Увы, Leomax мне не платит, но это даже лучше, - я подошла к телевизору и запустила наш старенький X-Box 360 (Боже, какая ностальгия). - Меня звали? - Нет! – рявкнула я Бете. - Сами позовут, а потом ещё недовольны. Скоро штрафы буду выписывать, честное слово… - …В общем, - я дождалась, когда явление Беты миру снова скроется где-нибудь за кулисами, а потом вернулась к своему толстому вдохновению, - у меня тут есть оружие, даже пострашнее того, чем мучили беднягу из «Заводного Апельсина». Хочешь посмотреть порно? Хедрокс чуть не поперхнулся; а что я, собственно, такого сказала? Я писать PWP ближайшее время… Повернула голову и обнаружила открытый лист Word с начатой работой данного жанра. Чёрт! - Не волнуйся, всё в рамках разумного. Это хит сезона, знаешь? Хлебобулочное порно! - Р-р-р? Р-р-р-р! - Ой, да брось, тебе понравится! Я махнула рукой и поспешила вставить диск в дисковод. Приставка приняла пищу и начала шумно прокручивать её. А я уселась рядом с Музом в ожидании. Вот чёрный экран сменился синим, вот пошла заставка, а вот… Началось!

Предупреждение: В целях безопасности, мы не будет описывать отрывки из текста, чтобы не травмировать психику читателей, однако вы всегда можете включить свою фантазию, а также немножечко пошалить, мои маленькие милые извращенцы.

- О, да, детка, помни мои булочки, да-а-а! - Спусти, спусти в меня свой творожок!.. - Мои дрожжи… уже… взошли! - Твой сладкий пончик просто незабываем, мой пирожочек! - Замеси моё тесто! - Моя булочка уже давно запеклась! - Заканчивай с повидлом! - Ох, моя ватрушка так болит… Мы смотрели с Хедроксом как загипнотизированные на это непотребство. А это, между прочим, была только реклама! Если придётся всё это описывать, то половина слов будут запиканы, а половина – удалена Роспотребнадзором. А связываться с ними мне как-то не хочется… - Что же, - начала я, спуская ноги с дивана. – Есть хочешь? Хедрокс посмотрел на меня, как на умалишённую. - Ну, пошли. И мы вместе отправились набивать свои желудки. К чёрту диеты! От такого хлеба и зрелищ… хлеба-зрелищ аппетит только нагуливается!.. Не зря говорится: вдохновение приходит и уходит, а кушать хочется всегда.