Из жизни Автора и его Муза...

Однажды, как-то я и бета очень хорошо поспорили, да так поспорили, что я внезапно задолжала бете целый фик. Да и ещё такой фик, который убьёт по упоротости все остальные фики. В общем, сидели мы с Хедроксом, думали-думали да так и ничего и не придумали. А ведь тогда мы зачем эти строки выкладываем в сборник о наших приключениях? Тоже непонятно. Поэтому, чтобы хоть как-то… - Клеоша!!! – даже через телефон голос Генерал мог запросто разрушить мой дом. Вон на Хедрокса уже штукатурка посыпалась. – Где мой фик, авторша ты окаянная?! - Пишу, ваше Злобное превосходительство, - криво улыбнулась я, краем глаза видя, как Хедрокс положил на своё лицо когтистую лапу. – Вот, почти дописала сказку вашу. - Чтоб через минуту она была!!! У Генерала такие мощные голосовые связки, что, чёрт побери, у меня потолок покрылся паутиной трещин. Итак, что мы имеем: черновой вариант упоротой сказки, Муза, который успел куда-то слинять как всегда, и автора, который очень хочет спать. Но, ё-моё, всем же пофиг! Поэтому будет выложена эта сказка. А что делать? Я ещё жить хочу, а Генерал умеет обезглавливать всех направо и налево. Итак, сама сказка. Внимание. Мотор. Занавес. У всех есть успокоительное? Отлично. Слушайте:

***

Задала как-то Генерал нам с Хедроксом сказку написать, да и не простую сказку, а упоротую. Сидели Хедрокс и Авторша, строчили-строчили да и выстрочили эту сказку, попутно выпив три литра валидола и съев сто таблеток валериана. В итоге, сил осталось не только у Муза с Авторшой, но и у кота, который вообще в данном контексте мимокрокодил. Начнём. Жила-была Бульдожка, которая жила в Чернобыле и у которой было пять лап. И эта собака, у которой росли на голове рога, были выборы. В Чернобыле выбирали нового президента между Бетменом, коровой Зорькой, Моржом и грибом с усами. В итоге победил Морж, что не есть хорошо для Гриба, у которого была своя фабрика по производству сырков. А вообще было лето. Птички зеленели, трава гавкала. Всё как обычно. А по фиолетовому небу в жёлтую крапинку летел прайд мухоморных верблюдов: один вправо, а другой – за картохой (и зачем я это пишу?)! А там, на банановом море, ехал Саша по шоссе и сосал сосиску в вафле. А ещё там отдыхал Морж с огромной говорящей клубникой, которая материлась, как сапожник. И она всё время хотела пойти в магазин. А Сергей Собянин играл в покер с бульдогом, которого назвал он Пикачу. Хотел назвать Пикабу, но у бульдога оказалась аллергия на букву «б». И вообще, у всех нормально. Типичный Чернобыль, что вы. Мораль сей сказки такова: у Автора бредни, а у Муза – творческий кризис. Вот и сказке конец, а кто слушал, тот сова.

***

Перечитав этот бред, авторша поняла, насколько она ущербна. И всё-таки она отослала этот текст своей бете. Она просила – я выполнила. Суровая правда жизни. - Хедя? – обратилась я к своему Музу. - Ни слова никому, понятно? Хедрокс улыбнулся, демонстрируя ряд белоснежных клыков (во всём идеален, гадёныш). Правда, он решил не рассказывать своей милой хозяйке о том, что случайно рассказал об этом фике соавтору и всем тем, кого авторша бетит. Жизнь – это боль. Но мне не привыкать. Всё-таки быть фикрайтером – это работа тяжёлая, но чертовски увлекательная! И Генерал, наконец-то, научилась ходить по лестнице, но это уже совсем другая история. Не менее упоротая, чем эта.