***
День начинался как обычно: мы с Хедей строчили новый фанфик, который уже почти заканчивался, как неожиданно дверь в мою обитель с одного пинка срывается с петель и улетает прямо в окно. У меня лишь только покерфейс, как и у Хедрокса, а кот, который посапывал в это время на диване, лишь сладко потянулся. Генерал пришла ко мне и, посмотрев на монитор, удостоверилась, что я пишу, а не просиживаю и без того ленивую задницу просто так, ушла на кухню. Я долго не могла понять, почему она так долго там копошиться. Попросив своего Муза проведать её, я на секунду остановила писательскую деятельность и стала ждать, когда же мой дорогой Хедрокс Бесконечный расскажет обо всём. Но через секунду несчастная мутировавшая летучая мышь на всех парах подбежала ко мне и спряталась за мной. - Хедя, что случилось? Вместо ответа он своей когтистой лапой указал на кухню. Я вздохнула и взяла в свои руки биту, так, на всякий случай. Осторожно открыв дверь в столовую, я увидела кое-что страшное, отчего моя челюсть чуть не покинула череп и не убежала в аэропорт за билетами до Гавайев: Генерал с таким страстным блеском в глазах поедала варёный картофель, который был предназначен специально для Хедрокса, но кто кого слушает?! - Э, Генерал, вы в порядке? – поинтересовалась я, осторожно вступая на прямоугольники кафеля. – Может, вам… - Нет! – крикнула она, замахиваясь на меня половником. В тот момент мы с Хедей готовы были прямо построить кирпичный завод. – Вы ничтожные существа! Картоха рулит! А я картофельная королева, ты, проклятый Веган! На колени, смерд! - Чё? – мы с Хедей вопросительно переглянулись. Картошка с ГМО плохо действует на бету. Очень плохо. К тому же я никогда не была вегетарианцем. - Я копротоха! А вы, жалкие людишки, будете мне подчиняться! У меня много картошки! Я картофельная королева! А ещё ты знаешь, что картошка весёлая! И тут у меня вообще челюсть убежала; нет, от Генерала, конечно, можно всего ожидать, но чтобы такое... Я на всякий случай попросила Хедю выйти из кухни и набрать номер «911», но женщина-картофель преградила нам путь к отступлению. - Вы никуда не пойдёте, детки, - хищно улыбнулась бета, постукивая половником по двери. – Вы во власти Человеков-картофелей! Даже смайлы вконтакте похожи на картошку! Я их спасу, закрасив в синий! – она ткнула в наши носы овощ, окрашенный в голубую гуашь. Всё очень плохо. – Помоги людям-картошкам! Я вообще не знала, что делать. Паниковать? Мы уже с Хедей это сделали. Мысленно. И всё-таки я, вздохнув, решила хоть как-то поговорить со своей бетой: - И что мы должны сделать? – на мой вопрос Хедрокс очень мило сфейспалмил. Гад, чтоб ты в Гауштадте триста лет проспал. - Отдай им кожуру! Людям-картошкам зимой холодно! Зимой их чистят! Твою ж!.. Мы очень сильно влипли. Не придумав ничего путного, я отдала лимонную цедру Генералу в руки, а потом стала слушать одну очень «интересную» историю, после которой я поняла, что моя психика – это скала. Если вкратце, то… - Ты отдаёшь мне цедру от лимонохвата?! Ты – преступница, а твой муз – сообщник! Лимонохват отнял цедру! Да ты ж с ним в заговоре! Зис ис Анаццептабл!!! - Парацетамол выпей, женщина, - шёпотом сказала я и перекрестилась, надеясь, что Генерал меня не услышит. - Я видела, как один из банды картофелин! А-а-а-а! И тут он лопается! Бум!!! И приходит араб, который всех перестрелял! А потом прибегает другой араб, который продает эту цедру. Ты прикинь! Сейчас моё лицо было похоже на лицо Патрика, из одноимённого интернет-мема, а мой Муз вообще не знал, как реагировать на слова беты. Короче, хелп нам! - А потом картофелины расстроились, - начала внезапно пускать слезу Генерал. – Но пришла кукуруза! – нам показалось. – А оказалось, что араб – это арабка. Женщина с бородой! И кукуруза её побрила! Она отдала все деньги картошке! И потом они отодрали цедру с лимонохваты, а им оказались… Заколдованные коалы! И все купили на деньги шампусика, который после выпили! Это продолжалось ещё несколько минут. Мы уже даже с Хедей о суициде подумали, но Генерал схватила меня за руку и протянула к моему носу картошку в синей гуаше. - Картошка улыбается! Она хочет тебя! Ты её хочешь?! – я покачала головой. – Правильно! Картоха тебя тоже не хочет! Это продолжалось ещё несколько часов, а потом Генерал просто свалилась на пол от усталости. Да кто ещё из нас устал вообще?! Я получила за сегодняшний день столько информации, сколько за всю жизнь не получала. Я дотащила бету до кровати и попросила Хедрокса избавиться от ГМО варённой картошки. Конечно, муз протестовал, но согласился, иначе у него поплывут мозги. Мораль сей стори такова: не кормите бету картошкой (хоть какой!), если жизнь вам ещё дорога…***
На следующий день. Мы переписывались с Генералом по социальным сетям. Ничего не изменилось: о вчерашнем дне никто вспоминать не хотел, я по-прежнему с музом печатала главу, а ленивый кот всё так же спал на мягкой кровати. - Слушай, я есть хочу. Что-нибудь мясное. Предложи что-нибудь, - попросила меня бета. - Ну… Приготовь гуляш. - А я тут такой замечательный рецепт картофельного гуляша как раз нашла. Не против, если я взяла ингредиенты из твоего холодильника? Ещё вчера с собой прихватила. В общем: Хелп!