Из жизни Автора и его Муза...

Ненавижу ходить на выставки, особенно с нашей группой, особенно в музей, в котором я была уже больше стопятьсот раз! Пришлось тащить с собой Хедрокса, а то я бы точно себе тут могилу отрыла. Да в Преисподней и то веселее, чем здесь! Хоть дядю Ленина увижу… Впрочем, не нужно сейчас отвлекаться на фикрайтерские мысли. В общем, пока я ходила то тут, то там, между стендами с различными артефактами, мой Муз умудрился неизвестно как сломать одну из витрин. Я тут же побежала на звук грохота. Увидев, что Хедрокс принял стойку а-ля саркофаг Тутанхамона, я глубоко вздохнула. Мохнатая бурая туша ни черта не умеет прятаться. Он даже профаном в стелс-играх был! Хотя, я не лучше… - Хедь, ну что ты за такая мышь неуклюжая! – ругать своего Муза – бесполезное занятие, всё равно потом отомстит. – Хотя… Стоп! – мой взгляд упал на странный пергамент, на котором была нарисована звезда Давида и пентаграмма. – Хм… Странно. Как думаешь, что это такое, а, Хедь?! Хедрокс оглянулся и, поняв, что опасность ему не грозит, взял с моих рук рукопись и начал её изучить. Было видно, как он пытался прочитать слова на листке помятой бумаги, но факт в том, что он не умеет разговаривать, поэтому лишь изредка рычит. А ведь его предки умели хорошо разговаривать, да. Наконец, когда терпение Муза иссякло, он отдал мне пергамент, и я начала его читать. Оказалось, что тут написано понятным, фикрайтеро-китайским-русско-украинским-упоротым языком! Текст гласил: «Да прибудет со мной Сила Картошки, Бог Картошки Фри и Обамы – Споки! Кто данный текст прочитал, то внезапно похудел на пятнадцать килограмм! А в собрании кротов победил госнаркоконтроль! И Еноты все спешили на Первоканальском эфире! Алгебраично! Адово феерично! Альбус Дамблдор умер в зоне подмышки! Добро пожаловать в Ад, лол. Кокаинум! ПельмениКартофоФанутМакаронус в Ад приходус!» - Шта? – только успела я произнести, как неожиданно меня и Хедрокса засосало в эту рукопись. Странный фиолетовый туман окутал нас, а после вообще чуть не задушил в своих объятиях. Полегче там, ирод! И всё-таки, каково было моё удивление, когда мы попали…

***

- В Ад, - поняла я до того, как на меня свалилась Музова тушка. Кому-то стоит похудеть, да. – Хедрокс, встань с меня, толстая летучая мышь! Хедрокс встал и, отряхнувшись, показал мне язык, отчего я его щёлкнула по носу. Нечего мне тут свои мышцы показывать, вот! Хотя, сейчас мне не до этого; нужно как-то убираться с этого Солярия, и чем быстрее – тем лучше. Добравшись, наконец, до какого-то блестящего знака, на котором было написан «Бар: Огненные головёшки», я и Муз поспешили туда, надеясь, что там будет не так жарко. На горизонте появилось здание в виде мухомора (Ад, ну то ты делаешь?! Мне же не смешно! Прекрати!), и мы вошли туда, потому что… Потому что… Потому что она Белла. Стоп! Это из обзора Акра! Что-то меня конкретно глючит. Итак, мы зашли внутрь и увидели… Боже ты мой! Зачем судьба вечно пинает меня под одно место?! Она меня, видать, совсем не любит. Итак, мы увидели трёх огненноголовых психов, которые рубились в покер. Было сразу видно, кто выигрывает. - Я же вам сказал, у*бки, что это моя партия! Флеш рояль! Съели, с*ки! – говорил один из них, облачённый в доспех пурпурного цвета. - Господа, давайте мы всё обсудим спокойно, - говорил второй «интеллигент», который явно был лишним в этой компании. - Что ты там сказал, подонок Вархаммеровский?! – третий герой в байкерском кожаном наряде, который точно украли на распродаже BDSM-костюмов, готов был придушить своего «друга» голыми руками или другим оружием – огненной цепью. - Мать моя Картошка-Макарошка, - только и сказала я от удивления, и только потом до Хедрокса дошло, что мне надо залепить рот синий изолентой. Потому что с ней делается всё эпичнее, вот почему! Все трое огненноголовых тут же уставились на меня, и я вжалась, а Хедрокс вообще поседел, хотя обычно он это делает зимой. Я поняла, что сейчас нам настанет капут, как неожиданно трое демонов вновь начали друг с другом спорить. - Это ты виноват, что привёл сюда безобидную малышку!! Я отомщу тебе! И за проигранную партию тоже! – Призрачный гонщик гордо выпрямил грудь. - Я тебе, с*ка, яйца отх*ярю! – Думрайдер, такой Думрайдер. Началась потасовка между двумя мужчинами, не успев она толком начаться. Я облегчённо вздохнула, а Хедрокс вновь вернул свой бурый окрас – мне бы так, а то каждый месяц тратить деньги на краску для волос как-то не комильфо. Вот повезло же родиться рыжей. - Эй, как тебя там, Дорбабушка, - вспоминала я имя злодея из комиксов. - Дормамму, - поправил меня он. - Неважно. Что мы тут вообще делаем?! Верните нас обратно в скучный музей! Я тут скоро в курицу-гриль превращусь!! - Ну, перепалки между Гонщиком и Думрайдером – явление обыкновенное, а вот вернуть вас домой – будет трудно. Хотя, есть один способ! – он достал из кармана волшебный порошок, который на простом языке назывался кокаином, и протянул его мне. – Смотрела «Гарри Поттера»? Дерзай. Я принюхалась и почувствовала аромат Альпийских горных высот, радужных пони и шоколадных батончиков; это не кокаин – это порошок «Миф»! И я, посыпав всё эту мыльную оперу на себя, произнесла заклинание: - Доместос! И яркая вспышка ударила в глаза.

***

Мы вернулись домой ровно тогда, когда и должны были приехать! Чёрт побери, а ведь мой классный руководитель даже обо мне ни черта не вспомнил! Старая карга, вот только пусть попросит меня написать ей сочинение какое-нибудь. Заслешу! И всё-таки хорошо быть дома. Особенно тогда, когда тебя встречает новая порция вдохновения… от порошка, и вкусная картофельная похлёбка! Хотя, надо ещё раз наведаться в Ад, а то, судя по внешнему виду моего Муза, ему там определённо понравилось. Да и Дормамму оказался на деле няшкой!.. Бывает же, хех.