***
- В Ад, - поняла я до того, как на меня свалилась Музова тушка. Кому-то стоит похудеть, да. – Хедрокс, встань с меня, толстая летучая мышь! Хедрокс встал и, отряхнувшись, показал мне язык, отчего я его щёлкнула по носу. Нечего мне тут свои мышцы показывать, вот! Хотя, сейчас мне не до этого; нужно как-то убираться с этого Солярия, и чем быстрее – тем лучше. Добравшись, наконец, до какого-то блестящего знака, на котором было написан «Бар: Огненные головёшки», я и Муз поспешили туда, надеясь, что там будет не так жарко. На горизонте появилось здание в виде мухомора (Ад, ну то ты делаешь?! Мне же не смешно! Прекрати!), и мы вошли туда, потому что… Потому что… Потому что она Белла. Стоп! Это из обзора Акра! Что-то меня конкретно глючит. Итак, мы зашли внутрь и увидели… Боже ты мой! Зачем судьба вечно пинает меня под одно место?! Она меня, видать, совсем не любит. Итак, мы увидели трёх огненноголовых психов, которые рубились в покер. Было сразу видно, кто выигрывает. - Я же вам сказал, у*бки, что это моя партия! Флеш рояль! Съели, с*ки! – говорил один из них, облачённый в доспех пурпурного цвета. - Господа, давайте мы всё обсудим спокойно, - говорил второй «интеллигент», который явно был лишним в этой компании. - Что ты там сказал, подонок Вархаммеровский?! – третий герой в байкерском кожаном наряде, который точно украли на распродаже BDSM-костюмов, готов был придушить своего «друга» голыми руками или другим оружием – огненной цепью. - Мать моя Картошка-Макарошка, - только и сказала я от удивления, и только потом до Хедрокса дошло, что мне надо залепить рот синий изолентой. Потому что с ней делается всё эпичнее, вот почему! Все трое огненноголовых тут же уставились на меня, и я вжалась, а Хедрокс вообще поседел, хотя обычно он это делает зимой. Я поняла, что сейчас нам настанет капут, как неожиданно трое демонов вновь начали друг с другом спорить. - Это ты виноват, что привёл сюда безобидную малышку!! Я отомщу тебе! И за проигранную партию тоже! – Призрачный гонщик гордо выпрямил грудь. - Я тебе, с*ка, яйца отх*ярю! – Думрайдер, такой Думрайдер. Началась потасовка между двумя мужчинами, не успев она толком начаться. Я облегчённо вздохнула, а Хедрокс вновь вернул свой бурый окрас – мне бы так, а то каждый месяц тратить деньги на краску для волос как-то не комильфо. Вот повезло же родиться рыжей. - Эй, как тебя там, Дорбабушка, - вспоминала я имя злодея из комиксов. - Дормамму, - поправил меня он. - Неважно. Что мы тут вообще делаем?! Верните нас обратно в скучный музей! Я тут скоро в курицу-гриль превращусь!! - Ну, перепалки между Гонщиком и Думрайдером – явление обыкновенное, а вот вернуть вас домой – будет трудно. Хотя, есть один способ! – он достал из кармана волшебный порошок, который на простом языке назывался кокаином, и протянул его мне. – Смотрела «Гарри Поттера»? Дерзай. Я принюхалась и почувствовала аромат Альпийских горных высот, радужных пони и шоколадных батончиков; это не кокаин – это порошок «Миф»! И я, посыпав всё эту мыльную оперу на себя, произнесла заклинание: - Доместос! И яркая вспышка ударила в глаза.***
Мы вернулись домой ровно тогда, когда и должны были приехать! Чёрт побери, а ведь мой классный руководитель даже обо мне ни черта не вспомнил! Старая карга, вот только пусть попросит меня написать ей сочинение какое-нибудь. Заслешу! И всё-таки хорошо быть дома. Особенно тогда, когда тебя встречает новая порция вдохновения… от порошка, и вкусная картофельная похлёбка! Хотя, надо ещё раз наведаться в Ад, а то, судя по внешнему виду моего Муза, ему там определённо понравилось. Да и Дормамму оказался на деле няшкой!.. Бывает же, хех.