Из жизни Автора и его Муза...

Каждый не год, двадцать пятого января, на день студента, я и мои знакомые авторы с их музами устраиваем вечеринку-маскарад. И сегодня как раз на календаре обведён в кружочек именно этот день. Хедрокс, по стечению обстоятельств, мог стать либо оленем (а что? Только рога к его голове прицепить) или же Когтем Смерти из игры Fallout. Правда, там тоже нужно нацепить на лохматого Муза пенопластовые рожки. Конечно, нарядить в костюм Хедрокса Бесконечного было той ещё пыткой, но он быстро сдался. Поэтому пришлось отыгрывать питомца Странника из Убежища-101. Кстати, этот странник – я. Думаете, что на костюм было потрачено много сил и времени?.. Пф… Покрасить оборот воротника, рукава, пару линий на груди и ремень на синей пижаме – вот выигрышный вариант! А вот ружьё пришлось взять настоящее. Хорошо, что никто не в курсе про просроченную лицензию… Итак, место встречи изменить нель… Тьфу! Это из другой оперы! Так вот, чтобы начать нашу великую вечеринку, мы каждый божий не год устраиваем мини-фотосессию, на которую пинками заталкиваем моего соавтора. Ну а что? Костюмированные вечеринки он не очень любит, а быть в кругу женского коллектива, который явно тронулся умом – вообще ненавидит! Ну, пришлось подкупить подарочным изданием мини-фигурок из серии Warhammer 40000. Коллекционеры, они такие… Правда по дороге мы украли преподобного Никона с этими его Кэнонами… А потом прямой походкой в… Париж! Не спрашивайте, почему именно Париж, я сама не знаю. Я вам просто намекну: организатор этого действия - сами-знаете-кто, и его имя нельзя называть! Знаете, если бы это был Волан-де-Морт, то от встречи с главным действующим лицом у безносого бы пятки сверкали. И лысина… И лицо… И вообще, отчасти он будет похож на Эдварда из «Сумерек»… Но вернёмся ближе к делу. Отправившись в город влюблённых с помощью портальной пушки, я и Киров остановились на каком-то холмике, а потом: - СУС ЛЁШ ДАШ! И мы обернулись. С фейспалмом. Приветствие от Генерала, такое приветствие. Так вот, милая очкастая Бета была одета в какие-то лохмотья и тряпки, с наспех сделанным из бумаги шлемом, а в руках держала световой джедайский меч, который явно принадлежал Вейдеру. Земля ему пухом! И когда сумасшедшая организаторша (да-да, это именно она, а вы о чём подумали?) подскочила к нам и начала что-то невнятно орать (да, она само спокойствие), то к нам через пару секунд присоединилась Байонетта в костюме Гарруса Вакариана. Байонетта. В костюме Гарруса. Вакариана. Это выглядело странно, но тем не менее – эпично. А ещё мне теперь охота тапочки в виде двупалой ноги (Прим. Беты: на этом месте Бета задумалась настолько, что открыла для себя смысл жизни...). Слишком мило. - Вы притащили преподобного Никона и святых Кэнонов?! – Киров протянул Генералу камеры. – Устроим свою религию с костюмами и Фусродахами! Спасите!.. Байонетта вздохнула и потащила нас к импровизированной мини-студии, где мы и должны были фотографироваться. Киров, как самый адекватный среди нас – фотограф, а Байонетта – просто жертва обстоятельств… и Генерала. И после того, как все приготовления были готовы, Бета-Довакин достала откуда-то багеты и круассаны, а потом… Нет, не отдала их нам, чтобы мы с ними позировали перед камерой. Она. Их. Съела! Неожиданный поворот, не правда ли? - Скажи, что на этот раз приготовила нам дорогая Бета? – шёпотом спросила я у Байонетты. - Она сказала, что это будет, - внимание, приготовьтесь, - МЕГАОПУПИТЕЛЬНАЯВЗРЫВНАЯФОТОСЕССИЯСУСЛЁШДАШДОВАКИНГОДАОБОЖАЮДОШИРАКФОТОСЕССИЯПОМАТЕМАТИКЕ!!! И тут я понял, что меня накрыло. Так вот, не успели мы с Байонеттой толком договорить, как Киров и Генерал потащили нас к декорированной сценке. Мы натянулись, словно пружины, боясь того, что ожидает нас в будущем. И когда Генерал придала нашим физиономиям и телам странно-страшные позы, Киров уже стоял около преподобного Никона. Правда, фотоаппарат использовался с порошковой вспышкой. Тут что-то не чисто… - Вы готовы, дети? – Киров приготовился нас «щёлкать». - Да, капитан! - Я не слышу! - Так точно капитан! - Кто-о-о-о?.. Кто-о-о-о-о фотографируется на фоне Парижа? Авторы и Муз!.. – это уже Генерал начала танцевать армянские танцы. Все сфейспалмили. Даже Хедрокс, который подрабатывал у соавтора ассистентом – просто держал штатив с фонариком. И это ранним утром. Увы, логику Генерала никому не понять. И когда все кое-как смогли угомониться, мы, скривив рожицы, готовы были уже фотографироваться. Правда, как только Киров начал отсчёт, Бета так невзначай нам намекнула: - Это будет бомба! Щелчок камерой и… Париж был стёрт с лица Земли. Я и Байонетта переглянулись, а потом посмотрели на больного на всю голову Довакина, который радовался этому действию. А мы просто стояли в ступоре… И шоке… И просто ничего не могли поделать. А Киров готов был прямо сейчас задушить Генерала, а Хедрокс… Ну, у него всего лишь правый глаз дёргался. - ДА! ЭТО БЫЛО ЭПИЧНО! - орала бета. – В следующий раз устроим фотосессию в Токио! Это будет просто бомба! Взрыв века! Да уж, я с ней полностью согласна. И пока мы все приходили в себя, Бета с довольной лыбой покинула мини-студию для создания мега-фото. А за нашими спинами было просто эпичнейшее облако взрыва. Точнее гриб, который с каждой секундой вырастал только быстрее. А Генералу всё ни по чём. Потому что крутые бабы не смотрят на взрыв! P.S. от Беты: Не, в следующий раз поедем в Вашингтон. Мне не нравится, как там Капитолий стоит. Короче, Клеоша будет выполнять отвлекающий манёвр, продавая хот-доги. Хедрокс будет играть роль мопса. Киров и Байонетта - несчастная тройня пенсионеров. Ещё будет массовка. А я конструктор Лего. ЯЖЧЁРТОВГЕНИЙ!