Из жизни Автора и его Муза...

Каждый раз, когда Генерал приходит ко мне домой, то может произойти одно из двух вещей: первое – писец, или второе – тотальный писец! Думаете, что между двумя вариантами нет никаких отличий? Напротив, они есть. И поверьте – весьма весовые. Так вот, в очередной раз я, натыкаясь на Генерала, которая в моём доме пытается заставить моего Муза – бедного и несчастного Хедрокса, - съесть кота, пробиваю себе ладонью лицо. Ей Богу, скоро на коже одни синяки будут. Но не успела я и слова ей сказать, как тут же заявились мой Соавтор-А и Соавтор-Б: Киров и Байонетта. Слава Богу, что без Музов, иначе моему дому в очередной раз наступит хана! А делать постоянно ремонт, знаете ли, очень затратное дело. - Что здесь происходит? – первую дельную мысль огласил Соавтор-А. – Почему Генерал пытается скормить твоему Музу кота? - А я не знаю, - пожала я плечами, наблюдая за тем, как связанный по рукам и ногам летучий мышь сопротивляется жестокости Беты. – Я уже ничему не удивляюсь. - О, ребят, вы пришли! – будто до этого нас не замечая, Генерал всё-таки соизволила на нас поднять глаза. Все словили фейспалм, а кот успел подальше убежать от злобной очкастой женщины. – Я тут, короче, опять отобрала маховик времени у очкастого упыря! И вы знаете что?.. Не дав Бете договорить, мы все на неё кинулись, пытаясь отобрать злой аксессуар на золотой цепочке, но, по злобному стечению обстоятельств, маховик времени успел активироваться, и вскоре нас всех, в том числе и кота, засосало в жёлтый портальный портал. Чёрт, я уже ненавижу этот день!

***

Мы вышли из синенького портала (ничего не напоминает, а?) на поле, с цветочками вокруг. Всё так мило, ванильно и сахарно, что, кажется, будто попал в кадр нового сезона «My Little Pony» только без основных персонажей сериала. Кот сразу же сиганул ко мне на руки, и мне пришлось его успокаивать, Хедрокс спрятался за Байонеттой, а Киров решил ничего не делать – его по непонятным причинам Бета не трогала. Жаль, что она это прочитала… Прости, Киров, заранее. - Где мы? – первую разумную мысль высказала Байонетта, осматриваясь. - Мы в стране Великого ОЧ! – выбежала в центр Генерал и начала громко на нас орать. Это она так говорит. Спокойно. Привыкните уже. – Великий и прославленный ОЧ, я принесла тебе в жертву своих дорогих авторов-друзей, которые настолько ленивые задницы, что не хотят писать проду. ПОКАЖИСЬ, ВЕЛИКИЙ ОЧ! - По-моему, наша бета неадекватная, - шёпотом произнесла Байонетта и, к сожалению, Генерал успела услышать это. Мы с подругой напряглись. - ЭТО Я НЕАДЫКВАТНАЯ?! – начала она кричать. – ДА Я КАРТОФЕЛЬНУЮ КОРОЛЕВУ МОГУ СЪЕСТЬ ЗА ПЯТЬ МИНУТ!!! ДА ВЫ ВСЕ НЕ ГОДИТЕСЬ ДАЖЕ В РОЛИ ЗЕЛЁНЫХ ПАРАВОЗИКОВ!!! Я!.. Я!.. Я!.. – и тут она успокаивается и делает такой умилительный вид, что, клянусь Императором, у меня челюсть отвисла. – Хотите кексик? И все, включая Кирова, Муза и даже моего кота, помотали головой и хором произнесли: - Нет. - Почему вы не даёте мне умереть? – произнёс писклявым голосом кекс. Я не знаю, причём тут вообще перевод роликов Сыендука, но после этих слов Генерал перекинула хлебобулочное изделие через плечо, а потом произнесла «А я люблю поезда», и сапсан проехал по несчастному пироговому пирог… Чёрт, по кексику. Запамятовала! В общем, мы исполнили последнее желание несчастного кексика и теперь помянем его минутой молч… Да пошло оно всё нахер! Вернёмся к наболевшей теме, а особенно к вопросу: «Какого чёрта здесь происходит?!». Так вот, пока наша Бета сходила с ума и издевалась над бедняжкой Хедроксом, Байонетта увидела кое-что в небе. - Это птица? – предположила она. - Это самолёт, - констатировал Киров. - Нет, это Супермен, - встряла я. - Мяу, - произнёс кот. - Р! – понял Хедрокс. - ЭТО ОЧ! – крикнула Бета. Мы прищурились и пытались разглядеть в синем небе маленькую чёрную точку, которая стала постепенно увеличиваться в размерах. А потом это самое чудовище приземлилось буквально в паре метров от нашей компашки и напоминало кое-кого знакомого… - Супермен, говоришь? – хмыкнул Киров, пожав плечами. – А я вижу тут пародию на Фулгрима, только в более… наркоманском виде. А ты что думаешь, Байонетта? - Сделайте меня это развидеть! – выпалила она с покерфейсом на фейсе. Почему-то я мысленно согласна со всеми своими писательскими коллегами, а вот наша Бета тут же прискакала к своему «суженому» и начала обнимать его, причём сама Генерал была почти в два раза ниже странного гостя. Внешне – типичный Фулгрим, которому цвета в фотошопе перепутали. Ну и без крыльев. И с Б/У бронёй. Из картона. И с посохом Сейлор Мун… Я уже говорила, что в этом мире что-то не так? - Чуваки, это ОЧ! – представила нам это… это… Да я даже описать его внятно не могу! Короче, он будет тупо «Это». И Мужчиной. Всё-таки он внешне похож на Фулрима. Но знаете, лучше мысленно перекреститься, а то мало ли. Это ж мир Генерала; тут пони и едят радугу, и какают конфетами скиттлс. Простите, кто сейчас ел скиттлс. Приятного вам неприятного аппетита! – Это настолько эпичный Бог… - Чего? – вопросительно покосились на бету я и Хедрокс. - Это ОЧ, женщина, - приподняла свой нос Генерал. – Ты глупа, тупа и неразвита. И пусть меня Марька покусает на украденные её слова. Ты всё равно меня отгородишь от Авторского Права, тыжюрист! Короче, бабы, муз, кот и нормальный человек, это ОЧ – Бог Бредляндии. Название я только что сама выдумала, и оно уже запатентовано. Авторское право, как-никак. Спросите у тыжюриста, она всё знает! Так вот, ОЧ – НАСТОЛЬКО эпичный Бог, что у него имя НАЧИНАЕТСЯ с БОЛЬШОЙ буквы и ЗАКАНЧИВАЕТСЯ на БОЛЬШУЮ букву! А-А-А-А-А!!! - Кончай капслоком орать, - сделала замечание Бете Байонетта. - Я ШИФТ ЗАЖИМАЮ!!! Весомый аргумент, однако. Я, надеюсь, вы догадались, какой жест мы все хотели показать. Правильно, это… ТЫЖИНТРИГА, она и сюда попала. Короче, мы чуть не сфейспалмили, как неожиданно для всех нас ОЧ отодвинул меня и соавтора в сторону и схватил за шкирку моего Муза. Божок обнюхал несчастную мутированную летучую мышь, будто он пах куриными котлетками. Кстати, здесь и правда пахнет куриными котлетами… Я обернулась и увидела, как Байонетта вместе с котом готовит данное блюдо. Как только они встретились с моим очкастым взглядом, то тут же убрали все кастрюльки и сковородки куда-то там, в пространственную дыру… Тонкости сюжета, не обращайте внимания. - Поставь Хедрокса Бесконечного на место, ты, несчастный плагиат на отличного персонажа! – топнула ногой я, и ОЧ тут же заметил меня. - А что ты можешь предложить взамен, маленькая авторша?! Преклоняйтесь предо мной! Я – Великий и ужасный Непишунь данного мира, угнетатель ООППФ – Организации Оригинальных Персонажей Пенсионного Фонда!.. - Так вот что случилось с Капитаном Почтой России! – дошло до Кирова. - Что ты можешь мне посоветовать, маленькая трусливая авторша! – завёл свою шарманку ОЧ – великий и ужасный. Но он, правда, некрасивый на внешность. Жалко Фулгрима… - У меня есть черепашка-мина! – я вытащила из кармана данный агрегат. - Привет! – с типичным покерфейсом произнесла пресмыкающаяся. А когда я кинула его к ногам ОЧ’а, то та сразу же взорвалась. Бум! Хедшот! Типичный хардкор! Я схватила Бету и Хедрокса за руки и отвела их в безопасное расстояние от ОЧ’а затем, когда тот пришёл в себя после взрыва (Вот живучая скотина!), мы все хором произнесли одну единственную фразу: - Быстро, скажи: «Я люблю поезда»! И ОЧ попался в нашу ловушку: - Я люблю поезда… И тут сапсан на него как наехал! Как брызнула кровь во все стороны!.. И ТУТ ОЧ”А ПЕРЕЕХАЛ ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗ В МЯСО НАХ*Й!!! ЖОПА!!! КИШКИ!!! ГОВНО ПО ВСЕМУ МИРУ!!! А-А-А-А-А!!! А часть выше писал Киров… Я не причём… Вообще… Короче, пока ОЧ сражался с паровозом, мы по-тихому отобрали у нашего Генерала маховик времени. Как отобрали? Ну, связали Генерала силами Байонетты, напоили её моим имбирным чаем, Киров её просто вырубил, а Хедрокс и Кот просто молчали, делая вид, что они не причём. В общем, кое-как, но добрались с помощью маховика времени обратно домой… Надеюсь, что всё уже закончилось…

***

Спустя две недели, два дня, четыре часа, сорок восемь минут, четырнадцать… пятнадцать секунд. - Ох, как же хорошо дома, можно никуда не ходить, да и дописать старые фики надо, согласен, Хедя? – Муз кивнул, сладко потянувшись в своём любимом кресле, стоящем около компьютерного стола. – Итак, чтобы мне продолжить?.. Я думаю, что начну писать… Не успела я закончить свою мысль, как неожиданно ко мне в дом заявляется Генерал с горящими линзами на глазах! Я уже поняла, что добром это не кончится и выключила компьютер. Написать какой-нибудь текст всё равно не удастся. Хедрокс и я уже приготовились выслушивать очередные бредни Беты. - Помнишь ОЧ’а? - Ну да. - ТАК ОН ВЫЖИЛ!!! И ОБЪЯВИЛ ВСЕМ АВТОРАМ МИРА ВОЙНУ!!! – заорала Генерал. – СОБИРАЙ ВСЕХ КИРОВЫХ, БАЙОНЕТТОВ, АВИРЛИНОВ И ПРОЧИХ АВТОРОВ!!! Ещё и Гоголя можем подключить… И Пушкина! И Лермонтова! И Кинга! КОРОЧЕ, СОБИРАЙ ВСЕХ!!! ОЧ НАСТУПАЕТ!!! ВОЙНА - БЛИЗКО! Война… Война никогда не меняется. Как и Генерал, которая с утра успела позавтракать жареной картошечкой. Но, чёрт побери, откуда же мы знали, что ОЧ нападёт на ООППФ?! Вот и я говорю: никто не знал.