Из жизни Автора и его Муза...

- Хедрокс, это был хороший фильм! – выходя из кинотеатра и держа в одной руке пачку с солёным попкорном, говорила я своему Музу, который с набитым ртом пытался что-то прорычать, но у него никак не выходило – ему не хотелось давиться кукурузинками. – Он зажигающий, мощный, не скучный… но! – Хедрокс вопросительно глянул на меня, не понимая, к чему я клоню. – Фильм просто-напросто лишён сюжетной составляющей. На один раз. Восемь шляп Сокола из десяти! Видеоблоггер такой, если кто не знает. Тут можно было заметить скрытую рекламу… шампуня, но не критика, нет. Короче, вы ничего не видели! Вам ясно? Ясно. Поехали дальше. Хедрокс, проглотив комок из попкорна, хмыкнул: ну, ему не привыкать, что даже самый эпичный и хороший фильм мне может не понравиться. Со мной так всегда – мейнстримовые вещи на дух не переношу, а если что-то и нравится, а потом это начинают любить-обожать все, кому не лень – мне попросту надоедает. Моих тараканов способны понять только мои тараканы. Зато, надо сказать, что мы приятно провели время, наконец, вдвоём, как самые лучшие друзья: никаких тебе соавторов, других авторов, непонятных героев из других фендомов, Ген… А вот и она. Чёрт дёрнул её вспомнить. Наша Генерал и тут до нас добралась, волоча за собой за мочку уха побитого охранника в наручниках. Бедняга, мне жаль его. Но ещё сильнее мне будет жаль нас, если мы попадёмся на глаза этой бешеной дамочки. Жаль, с нами соавтора нет – так бы она себя вела спокойнее. Короче, пока я тут рассуждала о том, о сём, Хедрокс схватил меня за руку и потащил за стойку в одной из кафешек, надев на мою голову пластиковую ванну с горячим попкорном, который тут же забился во все дыхательные пути. А Муз решил использовать машину для соков как аквариум на голову – гениально, ничего не скажешь! Хотя, пока мы не дышали и делали вид, что рекламируем какие-нибудь тошнотворные снеки, госпожа Генерал прошла мимо нас, а бедный охранник всё-таки смог нас заметить и явно пытался вымолить у нас помощь, чтобы мы его спасли… Правда, это наше предположение, ведь из-за выбитых зубов и сломанной челюсти мы ничего не поняли. Прости, охранник. Я тебя не знала, но передай на том свете какому-нибудь Вескеру привет. Хедрокс и я, осмотревшись, поняли, что горизонт чист и, сняв с себя как бы маскировку, стали медленно близиться к выходу из кинотеатра, но как только лапка Муза оказалась в дверном проёме… включилась, мать его, сигнализация! Генерал и тут нас поймала. Оставаясь в позе скрюченного конька-горбунка, который решил записаться на балет, мы краем глаза видели, как Бета выносит всех и вся; слышны крики о помощи, стоны боли, голос как у Бетмена, гдетонатор, бабушки Агафьи, которая опять со своим «ещё потрахайтесь здесь!» и неизвестно, кому это она говорит, в конктексте-то данной истории… В общем, нас взяли с поличным и, не удосужившись что-либо рассказать, Генерал повела нас за руку в один из кинозалов. Только… зачем? Мы сами только что кино посмотрели, зачем повторно всё крутить? Мы будем сдавать по нему экзамен? Если так, то… я хочу стать инженером! Почему? Да не спрашивайте. В общем, нас посадили на кресла, предварительно связав так, что мы стали походить на неудачный косплей Алекса ДеЛарда из того самого «Заводного Апельсина». И что будет дальше, мы не знали, но надеялись, что после этих страшных пыток хотя бы останемся живы. Ну, покалеченные, со сломанными руками и ногами, без чего-либо в организме, но живы! Свет в кинозале потух, и Генерал, взяв в руки пульт и заложников, громко и заливисто засмеялась, прям в стиле самого Доктора Зло. Ну, что сказать: нас вот этим не испугать, зато бедный персонал торгового центра аж целым задним рядом моментально поседел. Бета потирала ручонки и, не выдержав и минутной паузы, включила огромный экран, на котором появился сначала Вид, потом он убежал – даже великий ВИД боится нашего Генерала! - Сейчас, дорогие телезрители и мои дорогие жертвы студенческого эксперимента по китайскому языку, - мы уже поняли триста раз, что нам хана. И, возможно, это последний драббл в этом сборнике, - я хочу продемонстрировать вам свой шедевр! Это кино! И пока вы нюхали крахмал, вы все были моими подопытными картофеленками! И делали всё, что я захочу. А мне захотелось снять фильм! И он называется… «Безумный Хедрокс: Дорога Упоротости». Приступим к просмотру этого фильма, который сорвёт кассу и заработает все Оскары! Смотрим! Я посмотрела на Хедрокса, а тот, поймав на себе мой взгляд, жалобно заскулил, показывая тем самым, что он ни черта ничего не понимает и вообще в этой истории оказался случайным образом. Я уже начала ему сочувствовать… Хотя, стоп! Что Я делала тогда в экранизации Генерала? Надеюсь, мне не отдали роль какого-нибудь второстепенного персонажа, который является каким-нибудь мутировавшим кроликом-альбиносом-убийцей-каннибалом. Ну, мало ли, Бета способна на всё. Экран начал светиться, тем самым показывая, что великое и ужасное кино началось. Сначала пошли титры, причём настолько быстро, что ничего не возможно было прочитать и узнать из них что-то путное, а затем… Начался пафосный монолог, который кое-что мне начал напоминать. «Меня зовут Хедрокс. Мой мир – это огонь и кровь. Мой мир – это упоротость и картошка. В этой крахмальной пустыне идей я бегу от живых, от мёртвых, от сумасшедших, от несмертных… Я постоянно слышу их голоса: они всегда со мной, заползают в самые тёмные уголки моего разума, подбивая написать какую-нибудь хрень. Но я говорю себе: «Меня это не касается! Они все выдуманные персонажи!» Порой я думаю: кто свихнулся больше? Я? Или все остальные? Или, быть может, Генерал от своей картошки?» Я посмотрела на Хедрокса, а потом на себя, потом опять на Муза, а потом опять на себя… Знаете, что-то подозрительно в этой киноленте мой Муз вещает голосом… Авирлины! Вы подумали, что Генерала?! Пф, наивные людишки. Ну так в общем, меня даже заинтриговала эта смесь экшен-фильма и нашей сумасшедшей концепции «фики для наркоманов. Быстро, удобно, недорого. Без регистрации и смс», поэтому я даже с каким-то воодушевлением начала дальше смотреть кинокартину. А вот людишки, сидевшие позади, уже грызли локти и верёвку, надеясь, что Бета не сыграет с ними в «одну игру». Тем временем фильм с Хедроксом в главных ролях приобретал всё новые и новые неожиданные сюжетные повороты. И да, я официально заявляю, что фильм хороший, несмотря на то, что в нём главный герой - мой любимый Муз, а главный злодей там… Я спойлерить не буду, но вы и сами обо всём догадаетесь. Серьёзно, таких неожиданно неожиданных сюжетных неожиданно неожиданных поворотов вы ещё нигде не встречали. В общем, как и мы делайте: читайте текст и представляйте себе мега-эпик картинку. Хедроксу не повезло быть схваченным фанатиками Картофельного Генерала. Но его спасает Клеошка, сбежавшая из-под гнёта тиранши, украв у Генерала всю его картошку. Разъярённая властительница крахмала собирает армаду из комбайнов и тракторов, пускаясь в погоню! Несмертная Бета атакует! «Я ЖИЛ! Я УМЕР! Я ВОСКРЕС! Я КРАХМАЛ!!! А вот тут мне действительно стало страшно, как и Хедроксу, который раньше зимы решил сменить свою коричневую шубку на белоснежно-белую. Да, мутированная летучая мышь линяет, что вы хотели – генетический эксперимент нацистов. В общем, мы отвлеклись от основной сути: чем дальше мы смотрели этот шедевр производства киноиндустрии, тем быстрее хотелось сделать две вещи: первое - закопать себе глаза, второе – закапать себя заживо. И да, возможно, что тут есть ошибки, но не суть – сейчас не это главное. Но чем дальше я смотрела фильм о похождениях своего Муза и Несмертного Генерала в крахмальной пустыне, тем мне сильнее захотелось веществ. Интересно, а где Бета находит такую дурь? Надо бы тоже на досуге поискать. Тем временем, фильм продолжался. - Я избранный? - Да. Я тебе лично картошку в пюрешку растолкую! «Я понял, что мне предначертано судьбой после её слов. Эта пустыня боится меня. Я видел её истинное лицо, песок – продолжение маленьких камушков, а в этих породах течёт кровь. И когда ямы будут окончательно забиты, то вся мразь начнёт тонуть… Когда скопившиеся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все авторы и музы посмотрят вверх и возопят: «Спаси нас»! А я прошепчу: «Нет». О, уже и фильм «Хранители» подключили. Никогда не любила ни эту команду, ни сам фильм, но тут…надо признать, что смотрится всё вполне органично. Особенно радует актёрская игра моего Муза, пусть он и находится под крахмалом и его реплики зачитывает Авирлина. Совокупность страшной генетически-улучшенной летучей мыши и женского голоса – это упоротый микс. Не повезло Хедроксу вещать голосом милой авторши, но выбирать не приходится, особенно когда продюсер картины – сама Генерал. - Владыка! Клеошка сбежала! И у неё вся ваша картошечка!!! - Верните её! Она моя собственность!!! А потом пошёл зубодробительный экшн, в котором, судя по тому, как лихорадочно весь персонал кинотеатра выбрался из ловушки и бросился наутёк, справлялся со всеми трюками самостоятельно. О, кому-то даже бошку оторвало… Это мило. Видимо, денег у Генерала на дублёров не хватило, зато, все спецэффекты выглядят очень реалистично. Особенно взрывы и кровавые ошмётки. - Р, - поправил меня Муз. - Оу, это не спецэффекты, - закусила я губу. – Ну, зато очень реалистично! Особенно взрывы от бомб, которые Бета благополучно украла у представителей арабских стран. На что не пойдёшь ради искусства. - Генерал, машины колорадов! - Схватить Клеошку и вернуть мне мою картошку!!! В общем, вакханалия событий продолжалась и, к концу фильма, я и Хедрокс уже начали засыпать. Серьёзно, чрезмерное обилие экшена очень утомляет. В совокупности с простыми диалогами и парочкой остроумных шуток – было бы шикарно, а так… что есть, то есть. И вот, мы уже вовсю пускали слюни в кинотеатре, как неожиданно… «Авторы — дикари по своей природе, как бы мы ни старались это скрыть или приукрасить. Генерал видел истинное лицо общества и предпочел быть пародией на него, анекдотом. Я слышал один анекдот. Мужчина приходит к доктору, жалуется на депрессию, говорит: жизнь слишком жестока и сложна. Говорит, он одинок в этом терзающем мире, где впереди лишь сомнения и неопределенность. Врач отвечает: «Вот что вам поможет - картошечка. Употребите её, развейтесь, это должно взбодрить вас”. Мужчина взрывается слезами. “Но доктор, я и есть картошечка”. Хорошая шутка. Всем смеяться. Барабанная дробь. Занавес.» Ура, кино закончилось! Вот только никого в зале, кроме спящих меня и Хедрокса не осталось. Даже Генерал куда-то смылась, видать, пошла весь актёрский состав на шашлык собирать… Шашлык из них, разумеется. В общем, выбравшись из оков и, наконец, выйдя из зала, мы уже готовы были пойти домой и написать очередную фантастическую историю, как неожиданно Генерал схватила нас за шкирки и потащила обратно в кинозал. - Куда собрались, цыплятки?! Вы фильм не досмотрели! - Досмотрели, - одновременно кивнули я и Хедрокс. - У нас есть ещё тридцать семь частей кино, а тридцать восьмую мы начинаем снимать уже сегодня! В общем, адский круг никогда не закончится. ПОМОГИТЕ!