Из жизни Автора и его Муза...

Утро. Дом. Настольная лампа… И автор, который мучает себя угрызениями совести и пытается написать один заказ, который, как назло, не пишется от слова «вообще»; потому что Муза нет рядом, а без него я, тот самый ваш верный слуга, ни черта не может. Пусть рядом мяукает кот, а в гости ко мне никто не собирался, но всё равно хочется раз и навсегда добить измучившую меня зарисовку, которая остановилась ровно на шестой странице и на самой сладкой его части – PWP, как он есть, чего тут и говорить? А где Хедрокс, спросите вы? Музейка сейчас жарил блины, мотивируя это тем, что ему за несколько лет понадобился отдых и пора превращаться из обычного фикрайтера в настоящего сурового Джей Джона Джеймсона – то есть, в злобного редактора. Под снос пошли почти все фики, но это оффтоп и спойлер, поэтому не будем заострять на этом внимание, а заострим на том, что сегодня ненавистный понедельник, раннее утро, шесть часов. Соседские куры давно проснулись, и петух, взобравшись на мой (самое главное, что мой) забор, закукарекал: - Что… За… Неведомая Херня?! А вы знаете, что если петух так кричит на встающее солнце, то это означает ровно две вещи: либо в мой дом ворвётся с утра Генерал Картофельно-Пельменной Армии России и стран СНГ, или сокращённо – «ГКПАРиСНГ», либо петуха накормили ГМО-кормом первого сорта. И вы не поверите, но в дверь позвонили. Я даже не могу догадываться о том, кто пришёл меня навестить. Муз, выглянув их кухни, нарычал на меня, мол, что я настолько стала ленивой, что теперь не могу поднять задницу со своего стула и открыть человеку дверь. Ладно, Хедрокс, я тебе ещё за это отомщу. В общем, встав и подойдя к входной двери, я заглянула в глазок и увидела… Нет, вы точно не догадайтесь! Это… Генерал, правильно, возьмите с полки пирожок. Так вот, моя любимая бета стояла не одна, а с нашей фикрайтерской. В общем, я понятия не имею, что они тут забыли, но только хотела открыть дверь, как с меня потребовали пароль. И кто потребовал? Правильно, мои маленькие наблюдательные читатели. Вам Даша-Следопыт аплодирует стоя, честное слово! - Пароль? Э-э-э… - почесала я макушку, не понимая, к чему клонят друзья. Хедрокс, которому надоело, что я туплю и не могу открыть гостям двери по-нормальному, решил ко мне присоединиться и, по возможности, дать хорошего пинка, чтобы его авторша ускорилась в любых делах. В общем, паролем и он был озадачен не меньше меня, при этом напрочь забыв, что он должен был делать первоначально. – Я не знаю никакого пароля. - Неправильный пароль! – недовольно фыркнула Генерал. - Эй! - Это тоже неправильный пароль! - Зачем мне говорить пароль, если вы вообще находитесь вне моего дома? – задала вопрос я, получив на него после весьма логичный ответ. - Неправильный пароль! – а вы рассчитывали на что-то другое? – А знаешь, какой пароль? - Какой? – честно, я без понятия, что у этого чуда картофельной инженерии на уме. Но то, что было сказано далее, заставило меня почувствовать себя несколько… леденцовой. Ну вы понимаете, да? Если нет, то… Ай, да плевать! - А пароль такой! – Генерал набрала в лёгкие побольше воздуха (всегда носите с собой бутылочку воздуха – наш генеральный спонсор оценит) и на одном дыхании произнесла чёртов пароль. - Сели на своих ручных хорьков-дельтапланеристов и полетели на Солнце лампочку поменять, а там их встречает Серёга с пятого подъезда, который рассказал о сокровище, которое хранится за дверью чулана его пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадяди; ну так вот, а ключ от двери находится в сейфе, который можно открыть только ключом, который хранится в сундучке, который можно открыть только ключом, который находится в музыкальной шкатулке, от которой ключ хранится у девушки на шее. Так вот. Достали они ключ от чулана, который и так был открыт, потому что пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадядя забыл его закрыть, и нашли они записку: "Вы моё сокровище". Все умилялись 5 минут и на них упал огромный кот. Конец, а кто слушал - молодец. - Неужто кто-то раздобыл где-то запрещённый по всему миру картофельный крахмал? - спросил Киров, но на его вопрос никто так и не ответил. - Ладно, неизбранные, можете открыть дверь, - моя бета совсем ку-ку, но, как бы то ни было, дверь пришлось открыть и показать себя на пороге дома вместе с Музом. – Наконец-то вы показались. И все избранные собрались в нашем кругу иллюминатов – теперь мы можем свершить предназначенное нам!.. – Генерал встала именно в ту позу, которую обычно изображали на советских плакатах. – Мы… идём… на турнир фикрайтеров! - Турнир фикрайтеров? - переспросила Авирлина, ни черта не понимая. Впрочем, как и все мы. - Да, турнир, - бета как всегда нас включила в какую-то авантюру и не предупредила нас. Наша страховая компания, видимо, в этом месяце опять назначит себя банкротом. Ей не привыкать. – В котором… - Ребят, не хочу вас отвлекать, но почему куры вместо обычного кукареканья говорят: «Что за неведомая херня?!»? – перебила Генерала, великого человека, Авирлина, за что и поплатилась в дальнейшем. - Если привести аналогию, то «Ку» - это «Что», «Ка» - «За», «Ре» - «Неведомая», «Ку» - «Херня», и в таком случае, - с умным видом решила ответить на философские вопросы Байонетта, - возникает противоречие: «Ку» одновременно и «Что», и «Херня». По сути, вопрос является ответом. Глубоко философский подход используют петухи. Задавая вопрос, они изначально дают правильный ответ. Или же «Что» здесь используется не как вопрос, а как утверждение, то есть: «Херня! Неведомая херня!!!», - все вопросительно уставились на авторшу. – Что? Вы спросили, я ответила. - Я однажды решил попробовать яйца от этих кур, - задумался Киров, потирая подбородок. - И что с тобой стало? Ты выжил? – чуть ли не со слезами на глазах спросила у него Авирлина. - Нет, умер. Насмерть. - Земля пухом, - рыдала в три ручья Авирлина. - Жил без страха и умер без страха, - вытерла скупую слезу Байонетта. - Царство тебе небесное, - всхлипнув, Генерал похлопала его по плечу. – Ладно, вытрем слёзки, это всё оффтоп. В общем, наш любимый сайт проводит турнир лучших фикрайтеров, и я вас, как самых ничтожных представителей этой роскошной профессии, решила записать. Главный приз… Ну, очень ценный. Чувствуете, в воздухе веет подвохом? Вот-вот, оно ужасно воняет! И это невыносимо. Я понимаю, что Генерал хочет в очередной раз над нами поиздеваться, но… нельзя же так открыто! В общем, этот «роллтон» по наши души уже совсем надоел. Мало того, что нас выставляют какими-то отбросами фикрайтерского общества, так ещё и над нашими вдохновителями издеваются! Так нельзя, вот вообще. Но кто нас будет слушать? Правильно, никто. Ну, так вот, чтобы избежать километры пустых диалогов, скажу только то, что мы вместе со знакомыми авторами меня и Хедрокса записали в великий турнир фикрайтеров. Если коротко, то это просто состязание, чтобы писатели померились своими пи… числами «пи», вот! Турнир делился на три этапа: первый – придумать гимн-песню команде, второй – придумать самый упоротый пейринг и что-то с ним сотворить, а третий… История умалчивает. Поговаривают, что в те времена даже Иисус воскрес. Надеюсь, что шутки на тему религии здесь уместны. А если нет… то кому какое дело? В общем, очередное наше приключение началось с того, что Генерал как и всегда засунула нас в за… зазеркалье. Простите, но цензура в виде подзатыльника Хедрокса заставляет не выражаться. В общем, мы отправились в долгое и утомительное путешествие, через огонь, воду, медные трубы и доширак…

***

…Которое длилось ровно пять минут в виду того, что фестиваль фикрайтеров происходил в центре моего родного города с коротким названием «N», потому что все люди живут в городе «N». Так вот, подготовка к турниру фикрайтеров шла по полной: именитые авторы тренировались со своими вдохновителями, мои старые знакомые брали у кого-то интервью (в частности, МакКайла Лейн терроризировала какого-то там юного автора, а Марилика просто издевалась над популярным автором, который задерживал продолжение к макси больше, чем на месяц), над кем-то издевались, кого-то спаивали валерьяночкой… В общем, местный турнир больше походил на дешёвую пародию на мужской пивной бар. Ну, мы к таким странностям не привыкли, поэтому сделали вид, что всё должно происходить именно так, как происходит на самом деле. Правда, не успели мы даже стенды со всякими фикрайтерскими аксессуарами толком рассмотреть, как Бета потащила нас с музами на сцену, говоря, что мы опоздаем и не успеем оторваться по полной и оторвать нашим оппонентам кое-что весьма любопытное в… анатомической части. В общем, нас затолкали на ринг, капитаном как всегда значилась Генерал, и мы стали ждать, что же нам скажет великий ведущий. Странный кот с длинными усами (маскот одной известной группы) начал говорить. Его, кстати, звали Саймон. Саймон говорит – улавливаете суть? А, ладно, забейте. - Итак, перед нашими зрителями две команды фикрайтеров, - со зрительного зала в наш адрес скандировали Марилика и МакКайла, при этом все на них смотрели, как на идиотов, - одна из них – могучие «модераторы», а вторая… Эм… - ведущий почему-то не мог прочитать название нашей команды нормально. – Э-э-э… Кто это написал? - Я! – гордо стукнула себя кулаком в грудь Генерал. – Читай! - Ладно, – вздохнул ведущий. И прочёл. ЭТО. - Название второй команды это… Дай, Боже, мне это прочитать правильно. В общем, вторая команда, это… дихлордифенилтрихлорметилметантриметилдифторпарааминтетрахлорфенилсульфат натрияпарадиметиламинобензальдегидциклопентадиенилтрикарбонилгидридвольфрам. И тут же ведущий грохнулся в обморок от нехватки кислорода. Его, конечно, оттащили, а мы вопросительно уставились на бету, а та лишь пожала плечами, типа она не причём. Ладно, она бессмертная, все мы это знаем, но вот назвать нас в честь самого длинного слова в химических элементах – это надо уметь. В общем, как всё прибрали кое-как, другой ведущий объявил о том, что начался конкурс на лучшую песню под известный мотив музыки. И знаете, что нам выпало? Никогда не догадаетесь – «Какая боль, какая боль…». Какая боль участвовать во всём этом каламбуре, как по мне. Я и Хедрокс вообще никак не могли настроиться на конкурс, зато мои коллеги по перу… наоборот, решили отыграться по полной. И первым высказал своё слово и начал песню Киров: - Сегодня солнце зашло за тучи… - Р… Р… Р! – завывал Хедрокс. - Сегодня волны бьют так больно, - втянулась Авирлина. - Я видела, как ты стирал одежду и майки, - подпевала Байонетта. - Моя душа плачет, - о, соавтор вошёл во вкус. - Зачем ты стучишь в мои тараканы?! – Бета бренькнула невидимую гитару. - Зачем ты танцуешь, как мои тараканы? – снова спела Авирлина. А дальше тупо пели все, кроме меня: - Р-р-р! - Зачем ты крадёшь мою пенсию? - Мне и так её мало! - Какая м-о-о-о-о-оль! - Какая м-о-о-о-о-о-оль! - Хедрокс без майки – плейбой! - В руках журнал – я одна в душевой!.. - В душе не пойму – что же со мной?! - Р! - В суставах со-о-о-о-оль! - В суставах со-о-о-о-оль! - Взломайте от фикбука пароль! Всё, конец песни. Нам, что удивительно, дружно поаплодировали, а я рыдала навзрыд, вспомнив, что произошло на днях. Мои любезные авторы и Муз покосились на меня, а я продолжала грабить зрителей на носовые платочки. Бета поинтересовалась о моём самочувствии первой: - Эй, что с тобой? - Вот… - всхлипывая, попыталась ответить я, сморкаясь уже, наверно, в сороковой бумажный платочек, - вот вы начали петь про таракана… А у меня… У меня… Фёдор-таракан недавно в голове умер. Фёдора жалко! - Бывает, - как-то быстро позабыла обо всём Генерал, при этом успев дать мне хорошенький подзатыльник. Я успокоилась, и мы вернулись ко второму раунду турнира. Правда, все конкурсы из-за плохого самочувствия ведущего перепутались местами, но это ничего так. Теперь нам нужно было придумать песню-гимн для нашей невыговариваемой команды, и тут подключился мой соавтор – мастер великого слова учитель Киров. Он, выйдя на середину сцены, достал откуда-то там древний пергамент и, развернув его, дал слово моим подругам. Бета, Генерал и Авирлина начали петь, Хедрокс рычал ритм, а я раскрывала рот тупо под фанеру. Что? Я никогда не дружила с предметом музыки. Итак, наш победный залп.

Взгляни вокруг, оглянись назад, Сами собой фики писаться хотят, Мир не таков, каким кажется он, Идеями каждый окружён! Не всё вокруг подвластно мыслям, Канон перепишешь скоро ты сам! Встреть же свой фандом! Будь фикбука королём! Королём, всего фикбука, Фикбука королём… Если муз твой силён, Быть фикбука королём!!! Я знаю бэк, на него мне начхать! Лени не сдамся, продолжу писать! Я должен написать (свою проду), И быть фикбука королём! Быть королём, Фикбука королём… Если муз твой силён, Быть фикбука королём!!!

Модераторы против… Нас! Два – ноль. Да, остался последний тур, и мы в выигрыше! Я чувствую победу в наших руках! Я чувствую, как она ползёт мне в мозг и… Аргх! Хедрокс, кончай, я поняла, что амплуа великого злодея мне не идёт. Ладно, в общем, дальше был форменный звездец, трэш, угар и содомия. А всё началось так радужно и обнадеживающе… В общем, когда ведущий начал объявлять третий конкурс, на нашу фикрайтерскую сходку прилетели единороги из далёкого космоса и начали всех спасать от гей-крабов, которые бегали за всеми боком и пытались изнасиловать просто каждого фикрайтера в отместку за то, что яоя очень мало на нашем любимом сайте. А потом появились золотые очки: правая линза принадлежала гномам, левая – людям, а оправа – владыкам эльфов. И именно очки объединили нас, фикрайтеров, чтобы свергнуть тоталитаризм великого Тостера, который обозлился на всех жалких людишек из-за горелого сыра! Короче, мы предотвратили третью мировую войну. Мы молодцы и… Мы, как вы уже догадались, не победили в турнире великих фикрайтеров - спасибо Генералу, которая распылила на площадку крахмальную дурь – всех, в общем, понесло: и ведущих, и Саймона, и фикрайтеров, и Драконьего Гей-Краба… А мы просто понесли отсюда ноги. От греха подальше. Ещё один фикрайтерский день подошёл к концу. Как и наши жизни, чёрт побери!