Оцелот выходит на охоту

«Член моего МЧ* пятнадцать сантиметров в диаметре. Это много или мало?» Я прочитал очередное размещённое на «Вале» откровение и чуть не подавился дымом, представив себе несчастного, оснащённого подобным агрегатом. Бедолага вынужденно обречён на вечную дружбу с собственными руками, потому как всунуть это кому-то чревато очень большими проблемами. У сисястой тупицы, написавшей эту херню, не хватило ума отличить диаметр от длины окружности, и бедный МЧ стал половым гигантом, да что там — монстром. И ладно бы она там одна такая оказалась — это было бы просто смешно, но подобный генитальный гигантизм наблюдался очень часто. Он вызывал у меня неудержимое желание зарегаться и спросить, где же их, таких тупеньких, делают? Чтобы массированный авиаудар вызвать и уничтожить рассадник заразы. Вот уже добрых два часа я подвергал мозг смертельной опасности — изучал предмет будущей статьи. И чем дальше в форум, тем тупее вопросы. Это что же получается: я был прав, используя женщин только как самок? Или на этом грёбаном сайте тусуются исключительно тонкие тролли, умело изображающие из себя идиоток? Непонятно только одно — нахуя? Или отсутствие мозга — это нынче модно? Похоже, баб в интернет пускать вредно, он от них тупеет. Стремительно и неудержимо. Я затушил сигарету и тут же выбил из пачки следующую. Живительные инъекции никотина в мозг, чтобы не начать деградировать, не сходя с места. В самых страшных кошмарах мне не могло подобное привидеться. Я ещё раз убедился в том, что не только человеческая жадность не имеет границ, но и тупость. Нет, среди членоносцев тоже тупиц достаточно... Как там любят говорить на одном из сайтов: «Тупые пёзды бывают обоих полов»? Вот-вот, в точку! Но здесь на этой долбаной «Вале», помимо вырвиглазного дизайна, концентрация тупопёздности стремительно приближалась к максимуму. И всё это сдабривалось охуевающим количеством скобочек, смайликов и выносящими мозг аватарками. Вопросы... вопросы... вопросы... Один тупее другого. «А лишиться девственности в четырнадцать лет — нормально?» Вполне. Только сначала надо лишиться мозга. Судя по остальным вопросам этой же девицы, она на верном пути. «А моя двенадцатилетняя дочь мастурбирует в ванной. Что делать?» Радоваться, что она просто дрочит, вместо того чтобы дать первому встречному, залететь и сделать тебя, дуру, бабушкой в тридцать пять лет. «А мой МЧ отказывается делать мне куни. Что делать?» Отъебаться. Такие ласки либо даришь добровольно, либо не делаешь этого вообще. «Как его заставить?» Никак. Поискать другого МЧ — любителя поработать языком. «Я считаю, что парень ОБЯЗАН делать девушке куни!» Да что ты говоришь! А твой МЧ об этом знает? В постели нет и не может быть обязательной программы. Это же не фигурное катание, блядь! «Я никогда не буду делать минет парню! Это унизительно!» Да? А я вот так не думаю. О, да это же тебе кто-то там просто обязан был отлизать? Для него — обязательно, для тебя — унизительно? И чем же твоя «киска» лучше его члена? Как по мне — единохуйственно! Унизительно выставлять на всеобщее обозрение свою тупость. «Мне семнадцать лет. Я очень хочу замуж за своего МЧ. Я собираюсь забеременеть, чтобы он на мне женился. Как это лучше сделать?» Для начала — принять пару колёc «антитупина», если такой существует. Навязывать кому-то брак «по залёту» — верный способ испоганить жизнь и не только себе. Я видел, во что превращаются такие браки. И как херово приходится детям, тем самым «залётышам», которые оказываются никому нахуй ненужными. «Мой МЧ не хочет жениться на мне, а я беременная. Что делать?» Аборт. И думать головой, а не... Дети должны быть желанными для обоих. «Меня возбуждает гей-порно. Это нормально?» Вполне. Меня тоже. Особенно — качественное. «Я переспала с подружкой. Я теперь девственница или нет?» Если она оттрахала тебя бананом, то вряд ли. Хотя мозг у тебя точно девственно чист. От извилин. «А можно поменять местами яички в мошонке у МЧ? Я проверяла, они же там свободно болтаются и ни к чему не прикреплены»... Сначала поменяй местами полушария своего мозга, если, конечно, найдёшь. Судя по глубокомысленности вопроса — тут даже поисковая бригада не поможет. «Когда у меня вырастет клитор? Мой МЧ искал его и так и не нашёл. Он сказал, что расти ему мешает девственная плева». Твой МЧ — тонкий тролль или такой же дегенерат, как и ты, а клитор у тебя вырастет сразу вслед за мозгом, потому как ты, судя по всему, живой и здравствующий ананцефал. Беспрецедентный случай! Человек, живущий без мозга! Короче, жизнь на этом сайте била ключом и прямо мне по голове. Решив, что на сегодня достаточно, я закрыл богомерзкую вкладку и потушил сигарету. Я уже примерно представлял будущую статью. Стёб. Жёсткий. На грани фола. Пройтись по канату иронии над пропастью сексизма и не сорваться в неё, чтобы воинствующие феминистки на Серёгу в суд не подали. Терять это место работы мне категорически не хотелось сразу по нескольким причинам. Одной из них был свой кабинет. Нет, слишком громко сказано — кабинет... Уголок, закуток, каморка, но моё, только моё. И насрать, что помещается здесь только стол с компом, стул и узкий шкаф-пенал для бумаг и прочего хлама. Но зато тут мне никто не мешал, не доставал и не отвлекал. Выделяя это жизненное пространство, Сергей в первую голову не обо мне пёкся. Он хотел иметь лишнюю возможность остаться со мной наедине в любое время. Похвальное желание. Я бы тоже не прочь повторить кое-что из пройдённого материала, вот только сверху буду я. Давненько я никого не трахал. Непорядок. После всех этих тупопёздных вопросиков об этом, я и сам невольно начал думать о сексе. Вру. В наглую. Об этом я думаю всегда, как и любой молодой здоровый самец. И вот теперь, вместо планирования статьи, я сижу и прикидываю: универсал мой босс или актив? Хотя какого хрена заморачиваться, если можно будет просто спросить! Прямота — вот что мне всегда нравилось в отношениях с парнями. Отсутствие лишних реверансов и ужимок. Да-да, нет-нет и никаких «может быть», надутых губок и по-коровьи длинных, хлопающих ресничек. А потому я просто спрошу у Сергея прямо в наш следующий раз. В том, что он обязательно будет, я и не сомневался. Я вздохнул и бросил взгляд на часы — обеденный перерыв. Чудно. Можно потратить с полчаса на ползанье по соцсети. Интересно, насколько больше друзей у меня за это время стало? Я усмехнулся, увидев, что мою заявку приняли двое из трёх: Соловей и Волк. Лев хранил гордое молчание, ну да не очень-то и хотелось. Кроме этого Волк успел и спину мою оценить, так и написал в комментарии под снимком: «Красивая спина». Я невольно улыбнулся и ответил: «Спасибо». И удивился, получив почти сразу же предложение перейти в ЛС. Я ответил согласием и через пару минут прочёл: В: Привет. Не моё дело, но тебе не восемнадцать. О: Нет. Так заметно? В: Для меня — да. Если ты и моложе меня, то ненамного. О: Угадал. Мне двадцать пять. Как я спалился? В: Спиной. О: С чего взял, что она — моя? Фейк. В: Твоя. Но и не только это. Я прочёл твой отзыв и письмо. Рад, что тебе понравились работы, и за опечатки — спасибо, проверял несколько раз и всё же проглядел. О: Забей. Ты хорошо пишешь. В: Ты тоже. Хоть и выдаёшь себя за... О: За кого? В: За не определившегося в своей ориентации юношу. О: Но так и было. В мои восемнадцать. В: Верю. Но теперь-то ты уже разобрался в себе? О: Вполне. Я действительно би. В: Я тоже. Ты свободен? О: Да. Я всегда свободен. В: Одиночка? О: Да. В: Извини. Должен бежать. Спишемся. О: Ок. Он ушёл в офф, а я перечитал наш диалог и невольно усмехнулся. Как же быстро он меня раскусил! Слёту прямо. А это значит, что в его уме я не ошибся, и это радовало, потому как ничто меня так не раздражает, как человеческая тупость. Я не хочу сказать, что сам гениален, но... Тупиц я не выношу, а недалёкие парни бесят меня куда больше девушек. Чёрт, я всё же сексист в какой-то мере! Я считаю, что самец должен быть умнее и сильнее самки во всех отношениях. Недаром же у братьев наших меньших вожаками бывают исключительно самцы. Слонов не предлагать! Исключения только подтверждают правила. Так вот, если стопроцентную блондинку я могу хотя бы трахнуть, то с таким же блондином даже этого делать не буду. Не люблю дурачков и всё тут. Блядь, недаром говорят, что важнейшая эрогенная зона у человека — мозг. Так что первым тестом на хотя бы временную совместимость, у меня был тест на наличие мозга у собеседника. Волк прошёл его успешно. А ещё, у его страницы, страницы Соловья и моей собственной была одна общая черта: минимум информации о себе. Кроме того, отсутствовали «живые» фотографии, да оно и понятно. Открыто признаваться в бисексуальности может и круто, но это способно здорово испоганить жизнь, потому все мы и прячемся под никами и фейковыми картинками. Зачем делать жизнь и вовсе невыносимой? Она и без того молоком и мёдом не течёт, чаще другие, куда менее приятные на вкус и запах субстанции источает. Короче, страницы в соцсети сказали мне не намного больше, чем профили на сайте, и стиль общения был точно таким же.

***

От задумчивого созерцания монитора меня отвлёк стук в дверь. Я мигом закрыл свою страницу, вернул пакостную «Валю» и только потом бросил: — Войдите. — Отдыхаешь? — Сергей появился на пороге комнаты с чашкой кофе в руках. — Это тебе, — он поставил её передо мной, увидел «Валю» и скривился. — Паскудство, да? — Полное, — согласился я, отпивая из чашки, — моему мозгу нанесён серьёзный ущерб. Ты это специально? — В смысле? — изогнул бровь он, присаживаясь на край стола. — Хочешь женоненавистника из меня сделать? — я посмотрел ему в глаза и заметил серебристо-голубое мерцание, причиной которого был явно не кофе. — Ни Боже мой! Просто хочу, чтобы ты понял, с чем мне приходится иметь дело. Если долго по этому кошмару ползать, можно по фазе сдвинуться или бабой стать. — А ты не хочешь? — я отставил чашку, положил руку ему на колено и скользнул к паху. В причине, побудившей Сергея принести кофе, я теперь был уверен на все двести. — Что именно? — тихо спросил он, не делая попыток меня остановить. — Сойти с ума? Нет. Стать женщиной — тоже. Меня устраивает то, что есть. — Это? — я сжал его член сквозь ткань брюк. — И это тоже. Запри дверь, — выдохнул Сергей хрипло и отрывисто. — При одном условии, — я продолжал его ласкать, не двигаясь с места. — При каком? — он облизнул губы и расстегнул верхнюю пуговицу рубашки. — Я сверху. — Только... не спеши, — не стал возражать Сергей. — Я редко бываю снизу. Тратить время на слова и дальше я не стал. Быстро запер изнутри дверь своего логова, а потом трахнул босса прямо на столе. Сергей не соврал — снизу он действительно бывал нечасто, но именно такой горяче-крышесносной узости мне и не хватало. Как выяснилось — не хватало давно, потому что кончил я первым, в какой-то момент попросту утратив контроль над телом. Потом я развернул его к себе и коснулся губами набухшего, нетерпеливо подрагивающего члена. Сергей застонал громко и благодарно, хватая меня за волосы и дёргая на себя. Сумасшедший темп, резкие толчки, хриплое дыхание и его вскрик, и наш поцелуй, как последняя точка. — В следующий раз кофе принесёшь ты, — сказал он, приводя себя в порядок. — Сдаётся мне, это работа секретарши... — допил я остывший кофе. — Я вчера её уволил, достала, слишком громко стучала по клавишам. — Так заставил бы ногти обрезать, — усмехнулся я, застёгивая ремень брюк. — У неё были нарощенные, и она очень хотела влезть ко мне в штаны. А насчёт любовниц у нас с женой договора не было, — подмигнул мне Сергей. — Ясно, но кофе я тебе не принесу. Мне обзор писать надо об этой ёбаной «Вале». Сам приказал. — Хорошо. Тогда принесёшь его. Завтра вечером, часам к восьми, — он встал и направился к двери. — Как скажешь, босс, — отсалютовал я, провожая его взглядом. Потом я выбросил в мусорное ведро серебристую упаковку от уже покоящегося среди скомканных бумаг презерватива. Прежде чем вернуться к работе, я открыл окно и закурил, испытывая от каждой затяжки особое посторгазменное удовольствие. Вот теперь я был абсолютно доволен новым местом работы.