Судьбоносный стикер 2 или семейная жизнь под микроскопом

POV Даниил       Господи, какой черт меня дернул связаться с Юрой, а? Покажите мне это недокопытное, и я его лично буду казнить по всем правилам охуевшей и внезапно возродившейся инквизиции. Лежу я себе сплю, никого не трогаю, даже сон какой-то видел странный, как тут меня снесло с кровати звуковой волной от будильника этого трудяги с большой дороги. Непонятно какой гаджет этого засранца просто нереальным цифровым голосом начал вопить над моим ухом что-то вроде «Алярм!». Ебаный пиздец, в тот момент мне захотелось то ли сдохнуть, то ли пришибить долбоеба, который вообще придумал эту запись. Короче говоря, от шокового состояния я попросту ебнулся с кровати, отбив себе все, что находится между спиной и ногами, после чего поковылял на балкон за привычной порцией никотина. Юрка же даже не пошевелился, будто не слышал этого вопля внезапно кастрированного бугая. Пока я поглощал содержимое сигареты, это чудище все таки проснулось, лениво потянулось, осмотрелось по сторонам и потопало в сторону ванной. Я докурил и хотел было получить порцию утреннего удовольствия, поцеловав своего парня. Но этот говнюк просто заехал мне ладонью по губам, а на мой вопрос «За что» с невозмутимым выражением морды лица сказал, что нехуй целоваться, притворившись пепельницей в общественном туалете на центральной площади. Возмутительное поведение. Ну хуй с ним, с поцелуем, потом получу в двойном размере.       Следующие тридцать минут я не мог попасть в ванную, потому что она была занята гениальным созданием по имени Юра! За это время я успел привести в порядок безумно скомканную постель, в которой проводились бои с быками, а не сон двух молодых парней, приготовить завтрак, выпить кофе и даже прослушать пару песен. Когда я наконец попал в ванную, мне все равно не дали покоя. Юра то и дело забегал в ванную, задавал какой-то дурацкий вопрос о местоположении той или иной вещи, и уходил. Блять, как можно забыть то, куда ты сам положил свою вещь? Или же его территория в шкафу внезапно превратилась в Нарнию, где голые ебаные фавны на пару с побритыми бобрами пиздят его вещи и заматываются в них? Под конец я думал, что это просто мой страшный сон, но когда это слишком бодрое создание нехило ущипнул мою горячо любимую нами двумя пятую точку, я взвыл от боли, ебнулся головой о батарею, ибо меня снесло в сторону, и понял, что все же я не сплю, либо этот кошмар слишком реален для сна. Приключения в ванной на этом закончились.       Кухня после завтрака казалась полем боя. Вся посуда выстроилась в крепость, стол был просто завален подробленными и расчлененными трупами хлебобулочных изделий, а кофе оказался не только в чашке, но и на месте гибели выпечки. Видимо, злоумышленник решил попросту утопить хлеб в горячем кофе, чтобы то не мучился в агонии от разрывания на мельчайшие кусочки. Само собой, я начал горячо и страстно возмущаться, приправляя всю эту картину маслом неизбежным и просто жизненно необходимым матом. А в ответ мне мило похлопали ресничками и сказали, что в спешке аккуратно кушать не получается, а по возвращению домой он лично все уберет. Да до момента возвращения домой квартира превратится в рассадник тараканов и место жительства мышей с таким бардаком! Но кто же будет меня слушать! Мне просто фыркнули в лицо и сказали, что никто ничего не знает, и вообще, мне надо отвезти Юрку на работу, потому что его рабочий день начинается позже, чем мой. От охуевания я просто разинул рот, но мне его захлопнули, и тут же поцеловали, дабы я слишком много не пиздел. В общем, возмущаясь в глубине своей безграничной доброй души, я приступил к процедуре одевания. Повторить мой подвиг не решались, добросовестно копаясь в просторах внезапно родившейся фентезийной страны. После десяти минут созерцания за ворчащей попой моего парня, я не выдержал и гаркнул о том, что лучше бы поторопиться. На меня уставились два изумленных глаза, после чего хмыкнули и все же выудили одежду. Видимо, за нее пришлось бороться с кучей агрессивных мобов, возглавляемых генералом Вешалкой.       В общем мы оделись, прихорошились, еще пару минут попереговаривались, если этот безграничный поток высоких частот, перемешанных с отборным матом можно так назвать, и собирались уже отправляться в пункт обувания. Но тут меня дернуло посмотреть на оставшееся до начала рабочего дня время, чтобы оценить мои шансы отвезти Юрку и успеть самому. И удивлению моему не было предела, когда с экрана телефона на меня высветились две здоровенные траспорантные буковки ВС. Я думаю, все нормальные люди знают, как расшифровывается эта пометка возле текущего времени в рамках твоего часового пояса, правильно? Этот идиот поставил будильник на ВОСКРЕСЕНЬЕ! Я думал, что люди зря говорят о том, что утро добрым не бывает. Но в этот раз я убедился, что все именно так и происходит. И еще я понял, что если у одного человека утро просто не доброе, то у второго оно напоминает бесконечный марафон по всем кругам ада. А если я вдруг ошибся, то придется записать новую аксиому в копилку житейской мудрости Даниила Мальцева.