Странное желание

Сегодня выходной. Долгожданный свободный денек, которого я так ждал. Пожалуй, надо бы заняться домашними делами, и приготовить себе поесть. Но вместо этого, я как всегда не знаю чем заняться. Не хочу что-либо делать. Сегодня же выходной, а я должен убираться. Нет уж. Я хочу лениться. Даже не знаю, люблю я выходные или нет. Я жду свободного дня как сумасшедший, жаждая отдохнуть от всей этой суеты. Но, когда наступает выходной, я не знаю чем себя занять. Хочу все и не хочу ничего. Хочу читать книги, хочу гулять, хочу сходить на йогу, хочу смотреть фильмы, но каждый раз не могу выбрать. А просто бездумно валяться весь день в кровати меня тошнит. Никогда не понимал почему все так происходит. Снова не зная чем себя занять, я сходил в ближайший магазинчик, накупил чипсов, колы, всякой вредной ерунды. Можно раз в году себе и позволить потравить желудок за просмотром какого-нибудь фильма. Завалившись в кровать со всем этим добром, я раздумываю что бы посмотреть. У меня есть огромнейший список фильмов, сериалов, и даже аниме, которые я безумно хочу посмотреть, но времени катастрофически не хватает. Каждый день, возвращаясь домой, я очень сильно уставший, и физически и морально. Сил хватает на то, чтобы сварить себе быстро какую-нибудь кашку, покушать, принять душ и лечь спать. Сплю я тоже не особо много, 5-6 часов в лучшем случае. А если рано возвращаюсь домой, у меня еще остается куча дел по работе, которые так же нужно сидеть и допоздна делать. Соответственно - никакого свободного времени. Если я наткнусь на новую интересную книгу или сериал, сразу начну смотреть/читать, и потом в итоге у меня 9 начатых-недочитанных книг, и сериалов 7-8, которые я пытаюсь смотреть. Все безумно интересно, поэтому я не могу решить что же посмотреть или же почитать, и пока я решаю проходит весь выходной и я снова просыпаюсь в 6 утра, засыпаю в 1 ночи и забываю на некоторое время кто я такой. Поэтому сейчас, даже не думая, закрыв глаза, я тыкаю в первую попавшуюся ссылку закладок. Она оказывается одним из моих любимых аниме. Давно я его не смотрел. Года два наверное. Куча новых серий вышло, я уверен. В предвкушении я включаю серию, на которой остановился. Слышу знакомую мелодию опенинга и радуюсь, вспоминая лица главных героев, их голоса, сюжет. На моем лице появляется улыбка. Для меня каждый фильм, каждый сериал это отдельная жизнь, которую я переживаю вместе с героями, окунаясь на время в мир, где нет повседневных забот, где я забываю про реальный мир и полностью отдаюсь во власть этих шедевров. И плевать что мне 26 лет. Всегда смотрел это аниме с замиранием сердца, сейчас главный герой заходит в какую-то темную пещеру, где живет то ли семья, то ли клан. Он не должен был заходить сюда. Но он ищет своего друга, которого похитили, и конечно же главный герой должен его спасти. Зайдя в пещеру, на него нападают эти люди, они пытаются защитить свое место жительства, ведь к ним зашел незнакомец. Эй, как так? Они его схватили и вырубили. Не может быть, он же самый сильный и хороший и красивый и вообще. Что-то тут не то. Следующий кадр и главный герой привязан по рукам и ногам к стене. На нем майка и подобие доспехов, но руки открыты, а на лице всегда маска, которая открывает только глаза, но я то знаю что он красивый. Рисовка безумно красивая, поэтому я без сомнений могу сказать что и его лицо тоже. Очнувшись, он поднимает голову. Такой измученный взгляд. Его спрашивают что он здесь делает, но он молчит. Экран ноутбука показывает его в полный рост, с распростертыми руками и связанными ногами он кажется таким беззащитным. Следующий кадр только его лицо и руки. Ох эти его руки и капельки пота, стекающие по лбу. Знаю, это всего лишь нарисованный, выдуманный персонаж, но он так прекрасен, что я не могу от него оторвать взгляд. Перемотав на пару секунд назад, я снова залюбовался на эту картину. Главный герой казался таким сексуальным, но беззащитным, что невольно захотелось его прям так и взять, в этой сырой пещере. Поставив на паузу я сижу и любуюсь им. Боже, мне 26, а я хочу трахнуть аниме персонажа, дожили. Или хочу чтоб он меня трахнул. Не знаю. Я его хочу и все. Почему? Почему не существует прототипов аниме персонажей в реальной жизни? Он так прекрасен. Он еще никогда так меня не завораживал. Зажмурив глаза я продолжал задавать себе этот же вопрос, снова и снова представляя его у себя в голове, его тело, лицо, одежду. Как же я хотел бы оказаться в этой пещере рядом с ним и заняться очень весьма неприличными делами. Меня очень привлекала эта мысль, что он связан, и я смог бы делать с ним все что душа пожелает. Черт, как же я его хочу. Так, стоп. Мне 26 лет, я взрослый мужик, а хочу какого-то нарисованного человечка. Нужно взять себя в руки. Открыв глаза я увидел снова его лицо, его глаза смотрели вниз, и я снова забыл кто я. Хотелось лишь одного. Его. Главного героя. Я был не против того, что он меня так очаровал, наоборот, мне это нравилось. Мне нравилось то, что я хотел его. Хотеть то, что недоступно это так по-человечески. Уже не хотелось брать себя в руки. Все, абсолютно все мысли занял этот персонаж. Особенно факт того, что веревки плотно связывали его конечности, не давая возможности двигаться. Не знаю чем именно заворожил меня этот момент, но желание и осознание возможности того, что бы я с ним вытворял возбуждало меня еще больше. Я даже забыл почему он привязан, и только продолжив смотреть вспомнил. Досмотрев серию я включил следующую. Посмотрев несколько серий я решил сделать перерыв. Аниме очень затянуло меня. Хотелось смотреть на главного героя и слушать голос, который его озвучивал. Да и сюжет не давал мне покоя, хотелось знать что будет дальше, дальше. Но надо было сделать перерыв. Я вышел на балкон, достав сигарету и подкурив. На улице было прохладно. Осень как никак. Дым из легких выходил и сразу же растворялся в воздухе, а вот мысли о герое аниме никак не хотели растворяться. Ну и пусть.