Дневник милого омежки

2.12 Четверг       Нет, вы представляете, нам сегодня объявили об экскурсии всем классом. Ладно бы, в какой музей, чтобы бездари окультурились или в театр, чтобы приобщились к прекрасному. Экскурсия оказалась в аквапарк. Нет, ну вы можете такое представить!? В АКВАПАРК! Спрашивается, чему там могут научиться подростки 15-14 лет? Правильно, ничему хорошему. Вы не подумайте, что я ханжа и не люблю плавать. Люблю и очень, но считаю, что такие мероприятия нужно делать с друзьями или с родными. А здесь на тебя будут пялиться все, кому не лень из твоего класса, да еще и из параллели. Но больше всего меня взбесило наше тупое и хихикающее омежье царство. Какая на фиг физика! Все только и делали, что шушукались на тему, какие же плавочки на себя натянуть, насколько сильно можно оголить попку, какой расцветки будет это безобразие и какие хитрости можно сделать с завязками, чтобы эта и так не слишком большая часть одежды ненароком могла соскользнуть в самый подходящий момент. Арррг. Бесят, бесят, бесят.       Вот у меня такие нормальные труселя, а-ля бермуды, и на жопе нормально сидят, и коленки прикрывают. И нет в них буйства красок бешеного павлина в период спаривания. Классический строгий стиль, это наше всё. Алекс увязался за мной, чтобы я показал свои шикарные бермуды. Пришлось вести его к себе домой и демонстрировать. Я не понял, друг он мне или кто? Но в тот момент, когда я вышел в выше названных плавках, его лицо просто просило кирпича, причем нестандартного формата. Чтобы уж если вдарить один раз, то зачетно, на весь фейс. Эта мерзкая омега ржала, как лошадь Проживальского, каталась по полу и чуть не писалась в штаны от переизбытка чувств. Мне сообщили, что я, как старый дед пердун, отставший от моды на три века и что он, если я пойду в ЭТОМ, даже рядом со мной не сядет в автобусе. Вот свинья! И кто он после этого? Друг? Ага, держи карман шире, свинота он неблагодарная. Но, как бы там ни было, этот свинтус потащил меня в магазин прибарахлиться к походу в аквапарк. Знаете, мне было проще согласиться, чем выслушивать все те гадости, что он мне говорил в течение двух часов, пока я сопротивлялся и отстаивал свою точку зрения.       Магазин для меня - это пытка, ненавижу там таскаться. Время убивает немереное, а толку нет. Все равно покупаю то, что увидел в первом бутике. Но с Алексом все оказалось намного хуже. Никогда бы не подумал, что мой друг такая барахольщица. Мы сделали пять кругов ада, прежде чем он удовлетворился одним магазином. Замечу, в нем мы были в самом первом. Вот я не понимаю, на фиг мы еще таскались по всем остальным, если все равно пришли в тот, с которого начали? А дальше началась веселуха. Он загнал меня в кабинку и стал таскать в нее разные предметы купальных принадлежностей, и скажу я вам, не все они были невинного характера. Когда я натянул плавки с бабочкой на причинном месте, терпение мое лопнул. Эта падла просто издевался надо мной и еще фоткал все, что я мерил до этого. Рррр. Не прощу ему такой подлянки. Оказывается, то, что я купил, он выбрал еще в самом начале и ждал, когда же я закиплю, как чайник на электроплите. Почему, спросите, на электрической, да потому, что так же медленно, но верно, и кипеть я еще буду ой как долго. Впрочем, хочу отдать ему должное, вкус у него отменный. Выбранные плавки полостью удовлетворили мое миропонимание по этому виду одежды и были очень стильными и модными. Но вот нах он меня еще заставил купить к ним: мини халатик, коврик для сидения на кафеле, полотенце в тон коврику, шапочку для волос в тон коврика и халатика, какие - то браслеты на руки, предназначения которых я так и не понял, водонепроницаемый мешочек для телефона и еще кучу всякой херни, которая мне никуда не упала. Но, как я уже говорил, проще было купить и не слушать, какой я лох и отставший от жизни чурбан. И вот я, обвешанный всеми этими бурдюками, типа должен быть счастлив от шопинга, тащу свое бренное тельце домой. Заперся в своей комнате, чтобы родаки не дай бог не зашли и не увидели всего этого богатства, стал рассматривать покупки. Вся поверхность кровати была завалена разными пакетиками, которые мне пришлось распаковать, срезать ценник и прочитать инструкции к применению. Да-да, я читал инструкции, так как просто не понимал, зачем они нужны, и куда их применять. После этих утомительных манипуляций, я уже ненавидел всех и вся. Теперь все это барахло нужно было запихнуть в свою школьную сумку, к моему ужасу, туда не вошла и добрая половина. Пришлось лезть и доставать свою спортивку. Набив ее под завязку, я уже хотел все вытряхнуть и взять только новые труселя, но назойливая мысль, что Алекс, который пригрозил мне выложить на обозрение всей публике мое дефиле в разного вида порно-трусах, остановило от этого действа. Ну, сучара, я тебе это припомню. Ррррр. 3 часа спустя Еще раз натянул на себя новые плавки. Смотрю. Смотрю. Смотрю. Что-то мне подсказывает, что мои дедушкины бермуды будут лучше, чем это новомодное безобразие. Когда я мерил их в магазине, видно был уже так затюкан жизнью, и не заметил, что трусы с пушапом. И вот я смотрю. ДА, Я СМОТРЮ НА СВОЮ ЖОПУ! Так как эти чертовы трусы и предназначены, чтобы на нее, жопу, пялились. Надеюсь, никакому придурку не взбредет в голову меня за нее лапать. Откушу протянутую конечность сразу. Хотя, выглядит мило и на ощупь, как натуральная. Ааааа, что я несу!? Это все тлетворное влияние наших озабоченных омег. Все, решено, пусть выкладывает, что хочет, но я пойду в любимых семейниках, тьфю ты, бермудах. Я мужик, я так решил. Уууу, как бы пережить завтра.