Дневник милого омежки

3.12. Пятница       Вот и пусти козла в огород, то есть подростка в аквапарк. Но все по порядку. Я думал, что буду одним дебилом, который приперся в школу с огромной спортивной сумкой. Ага, щаз. Нашлись более одаренные личности, которые пришли с чемоданами. Уж не знаю чего они там понабрали, но чемоданы такие, как на семью из пяти человек и поездку как минимум на 3 недели, так что я со своей косметичкой был даже не у дел. Конечно, все уроки пошли лесом, так как наше омежье царство просто не давало нормально преподам говорить, все сводилось к этой дурацкой экскурсии. Альфы тоже не отличались умом и сообразительностью, подогревали и подстегивали своими заигрываниями верещание омежек. Как хорошо, что я выше этого. Могу наблюдать этот театр жизни с высоты своего пьедестала и только пакостно ухмыляться, планируя как же я повеселюсь сегодня, делая подлянки самым рьяным любителям веселья. И, естественно, первый в списке у меня был Бизон Гомадрилович.       Алекс, мерзкая омега, попытался меня еще раз шантажировать фотками, но я не повелся на его развод. Ну, в самом деле, друг он мне или нет. Не будет он ничего выкладывать. Просто его натура требует постоянного драйва, вот он меня и терроризирует в меру своей распущенности. А я-то знаю, что бермуды — это наше всё, так что пока сижу и делаю невинные глазки, чтобы не раскусил раньше времени.       И вот время пришло. Так сказать час Х пробил. Ой, как хочется сбежать, так хочется, что руки чешутся схватить в них ноги и дать деру. Но меня взяли в оборот и не выпускали из цепких пальчиков. Алекс, когда захочет, может быть хуже пиявки на загривке. Вроде маленький, а крови пьет столько, что потом и реанимация не поможет. После занятий нас загрузилось три автобуса. Под монотонный голос преподавателя, который зачитывал нам инструкции и правила эксплуатации аквапарка, мы двинулись, шурша шиповаными шинами по асфальту. Я вырубился на пункте 48, в котором говорилось, что писать в воду строго запрещено, только в указанных с табличками местах под названием А и О, то бишь в простонародье сортир. Что там было еще, я пропустил, сладко посапывая на плече Алекса.       И вот он перед нами. Аквапарк «Жабий остров». И кто вообще дал этому месту такое многообещающее название?! Видимо, хозяин отличается умом и сообразительностью. Еще бы назвали «Амеба и Инфузория туфелька» — это больше бы подошло. Наши омежки настоящие амебы, а у наших альф мозгов реально, как у инфузории. Хотя, если покопаться в глубинах значения названия этого места, то все логично. Альф и омег объединили одним емким названием ЖАБЫ, они все находятся в замкнутом пространстве помещения, то бишь, как бы на острове. А квакают они похлеще выше упомянутых земноводных, пытаясь привлечь друг друга для сезонного спаривания. Уууу, куда меня понесло. Все время забываю, что мозг через нос может вытечь — так его распирает в черепушке.       И так, преподы проконтролировали, чтобы все разошлись в нужных направлениях, то есть мухи отдельно, а котлеты, строго посчитанные и запакованные, подальше от мух. В раздевалке я заныкался в дальний угол, все-таки план «Бермуды» должен пройти не под зорким оком Алекса. Это, можно сказать, должно быть для него сюрпризом, поэтому дождавшись, когда большая масса уже переоделась и пошла принимать душ перед заплывом, я стал переодеваться. Скинуть шмотки и одеть труселя заняло пять минут, но вот запихать свою шевелюру в плавательную шапочку оказалось проблемой. Мои густые и до безобразия длинные волосы никак не хотели умещаться в резиновых оковах. Пришлось несколько раз менять прически, пока не плюнув на всё, я заплел две косы и сверху натянул этот резиновый гондон. Далее последовали плавательные очки, и вуаля — я готов к прыжку с бортика. Посмотрев на себя в зеркале, порадовался увиденному. Оттуда смотрел жуткий стрекозел, не омега, а что-то непонятное. Никто бы не признал меня в этой маскировке. Так, рожу более зверскую и вперед, покорять просторы бассейнов. И вот только я разбежался, только расправил крылья, как меня безбожно вернули на землю матушку, твердой рукой схватив за те самые косы, которые и выступали в роли крыльев. Алекс возвышался надомной громадной скалой, и как ему это удается при росте 1м50см в прыжке и в цилиндре?! Я почувствовал, как у меня трясутся коленки, и холодеет под ложечкой. Ни один мускул на его красивом лице не дрогнул, когда он достал свой телефон и изящным движением руки стал воплощать свои угрозы в жизнь. И прежде чем я успел взмолиться о пощаде, прозвучал звук отправленного сообщения с первой фотографией. Мир рухнул. Все, моей репутации конец. И пока я прибывал в этом состоянии не стояния, дорогой товарищ Сталин рассказывал, что лагерь — это еще не самое худшее место, в котором я мог бы оказаться за свой проступок перед лицом Родины. Алекс стянул с меня все, что я с таким трудом натянул и начал планомерно превращать меня в одного из омежек нашего царства. Моя сумка была раскрыта, и оттуда начали появляться все те предметы, что я купил вчера. Я изображал ветошь и пытался слиться с пейзажем раздевалки, но мне пригрозили, что если я и дальше будут прикидываться шлангом гофрированным, то мне в задницу засунут виброяйцо управляемое дистанционно и вот тогда, жизнь мне малиной не покажется. Мой мозг быстро внял угрозам, и тело так же быстро согласилось, поэтому я стал милый и послушный, как пластилин в руках садиста Алекса. Итак, превращение жабы в лягушку началось. Алекс натер мое тело каким-то кремом, после этого натянул трусики пушап-жопа и далее по списку все, что хранилось в моей спортивной сумке. Он успокоился только тогда, когда она безвольной тряпочкой осталась валяться на полу. Дольше всего он провозился с моим патлами, делая какую-то хитрую прическу, чтобы можно было натянуть резиновою шапочку и при этом все должно было выглядеть эротично. Накинув мне на плечи халатик, вручив в руки коврик и сумочку, меня просто выперли в общую залу, где уже вовсю резвились мутанты-переростки нашего класса. Я закрыл глаза. Нет, открыть мне их пришлось, но лучше бы я этого не делал…