Дневник милого омежки

Тот же день двумя часами позже.       Если бы можно было застраховаться от ебанутости своих друзей, я был бы первый, кто бы купил полный пакет на все возможные случаи. И скажу я вам, разбогател бы в одночасье. Я наивно предполагал, что Алекс сделал рассылку лайт-фотки по нашей внутренней школьной сети, а он, рррр, подлая омега, отослал самую развратную фотку и знаете кому?! Да-да, Гомадрилу Пендосовичу. Надо узнать, откуда это у него есть телефон этого самца переростка? Поэтому, когда я появился в общей зале, где все резвились как недорезанные порося, меня встретили по стойке смирно. Еще чуть-чуть, и его трусы превратились бы в стринги — так его дружок натянул несчастную ткань. Если бы вы знали, какое в этот момент было выражение морды лица моего бывшего лучшего друга. Такой кровожадности и азарта я никогда не видел, разве что в фильмах про вампиров. Здесь даже грима и спецэффектов не понадобилось. Рррр.       Мне оставалось только одно — игнорить всех и вся. Сделав морду тяпкой, я прошествовал к свободному кусочку площади не засиженному нашими омежками. Расстелил коврик, чтобы примостится на нем, притвориться ветошью и больше не отсвечивать. Ой, зря я это сделал. Я как-то напрочь забыл про трусики пушап-жопа. И только яростное пыхтение и рычание заставило меня замереть в той позе, в которой я сейчас был. Прогнувшись в спине и повернув голову, я к своему ужасу увидел, как несколько альфоманьяков, рьяно загребая воду раками, плывут в мою сторону. Папа дорогой, роди меня обратно. А мерзота-Алекс, все это снимает на видео. Ох, и поплатится он мне за это, как только я разберусь с этими озабоченными самцами.       Взвизгнув не своим голосом, я сделал сальто назад. Сам в шоке, сам не знал, что так умею. Но моя задница мне еще дорога, поэтому я и не такое смогу. Каким-то непостижимым образом оказался на плечах Гомадрила, впиваясь в его кожу (замечу, очень приятную на ощупь) ногтями и шиплю, как кошак недобитый, на стадо, столпившееся у моего коврика.       Значит, картина маслом. Я сижу на Бизнском Гомадриле, как на дубе том, альфы беснуются и тянут свои потные ручонки в направлении меня любимого. Гомадрил рычит, как потерпевший крушение Титаник, омежки верещат не хуже сирен рядом с этим самым Титаником. Алекс, цуко, уссыкается и снимает все на телефон. Дурдом на выезде. Спасибо Степанычу, нашему извращенцу-физруку, быстро всех построил, заткнул и разогнал по углам. И вот я сейчас сижу на коврике в полной прострации и пытаюсь переварить случившееся. Алекс всучил мне какой-то напиток, который я потягиваю и наблюдаю за беснующимися альфами и омежками. Мой сладкоголосый друг отвлек меня рассказами про разные виды купальных трусов для омег, показывая на экземпляры в них одетые. Это помогло мне не думать о том, что случилось и даже начать получать удовольствие от зубоскальства Алекса над нашими одноклассниками.       Немного поведаю, что же мня так отвлекло от себякопания. Итак, поскольку я омега нестандартного пошиба, то далек от всяких ухищрений, главной целю которых служит соблазнить и женить на себе альфу. А значит, я не сведущ в таких тонкостях, как все наше омежье царство. Оказывается, есть трусики не только пушап, но и «Бразильская жопа», «Аргентинское танго», «Скандинавский трамплин», «Французская булочка», «Ибица-Ибица», и еще куча названий, которых я не запомнил. Эти отложились в моем воспаленном мозгу, так как они ну уж очень выдающиеся во всех отношениях. Начнем с «Французской булочки» — накладки сделаны так, что любой плоскожопик приобретал аппетитные полушария. Они не выделялись особо при стоячем положении, но стоит омежке чуть наклониться и прогнуться в спине, как на обозрение публике представали два полушария, которые хотелось тискать. Обычно такими пользуются с размером задницы 0. Далее, «Ибица-Ибица». Здесь все просто. У кого от природы с жопой все ок, то эти трусы помогают привлечь внимание. Когда омежка сидит, наклоняется или прогибается в спине, эти подлые туселя приспускаются, показывая милую ложбинку, от чего альфы просто с ума сходят. «Скандинавский трамплин» — это жесть. Никогда не понимал для чего так над собой издеваться. Хотя любителей таких жоп хватает. Короче, задача таких трусов — удлинить спину и увеличить зад. Пользуются омежки у которых низкая приплюснутая жопка и длинные ноги. Используются для стоячей позы с полуразвернутым корпусом и немного скрещенными ногами. В такой позе спина кажется гибкой и длинной, а попка курносой. Использовать, только если длина ног позволяет. На коротконожках это смотрится жутко. Впечатление, что пятая точка на коленках лежит. Этих с трамплином сразу видно. Они как замерли в одной позе, так и не меняли ее все то время, что мы прибывали в аквапарке. «Аргентинское танго» — это полустринги, оголяют нижнюю часть полушарий, а накладки сверху делают из задницы — жопень, на которую можно поставить два стакана с соком. Используются и в сидячем, и в стоячем, и в согнутом положении. Этот стайл излюбленный у омежек с размером +3, так как увеличивают до +5. И, конечно, мой фаворит — «Бразильская жопа». Эммм. Здесь только эмоции и междометия. Для меня загадка, а вот когда дело доходит у них до траха и омежке приходится избавиться от трусов, он же просто снимает эту жопу и ставит рядом. У альфы что, глаз нет, или ему в тот момент по хрен, что все это подделка?! Описываю: назвать это жопой не поворачивается язык. Это срака. Такая огромная стремная срака, на эти буфера можно поставить по литровым пивным кружкам и не только сзади, но и по бокам. Такой мини круг получается. Поза сидячая, чтобы подчеркнуть тонкость талии, и коленно-локтевая, чтобы выступать в роли мишени, куда должен альфа вставить. С такими трусами купаться запрещено, так как омежка, оказавшись в воде, просто не может плавать — жопа не позволяет.       Видел одного такого, чуть со смеху не помер. Позор, да и только. Ну, его спас какой-то озабоченный и отбуксировал в направлении А и О. Вот за этим зрелищем я и наблюдал последние полчаса. Купаться мне как-то не хотелось, все-таки трусы с пушапом и не понятно, как он поведет себя в воде. Вдруг набухнет, как алария и я выйду на берег с размером +10, когда заходил с +2. Нет-нет, я на такие подвиги не готов. Хотя Алекс, мелкий засранец, утверждает, что все проверенно и ничего подобного не случится. Но как-то доверия у меня больше нет к его словам. Может я бы и отважился, но постоянное отсвечивание Гомадрила Пердосовича на расстоянии пары метров от моего коврика не добавляли мне желания. Ну, и вкратце. Я все-таки прокатился с горки, но мне не повезло, так как впереди катился омега с «Бразильской жопой». Видать, зацепился за гвоздь и порвал ее, оставляя за собой след из гелиевых шариков. Заметил я это поздно, когда был в процессе скатывания, поэтому оказался в каком-то дерме с ног до головы. Кто-то все-таки нассал в бассейн и пятно розового цвета стало расползаться по всей поверхности. Работники что-то кричали, собирая это безобразие специальным прибором, я в этот момент пытался отодрать от себя остатки порванной «Бразильской жопы». Какого-то альфу заловили в туалете, когда он трахал омежку, который оказался мужем владельца этой богадельни. В целом, было как всегда. Альфы гонялись за омежками, те верещали и типа убегали, позволяя щипать и мацать себя. Я несколько раз чувствовал рядом с собой пыхтение Гомадрила, но видно он боялся получить пяткой в нос, поэтому держал дистанцию. Правильно, что боялся и правильно, что держал. Я бы с удовольствие выместил на нем свое дурное настроение после того, как избавился от гелиевой херни. В общем и целом все было не так плохо, но нас выставили раньше, все из-за оттраханого мужа владельца. Погрузили в автобус, и всю эту перевозбужденную радостную толпу повезли обратно в город. Вот так и прошла экскурсия в аквапарк. Если будет еще раз такая же хня… скажусь больным, и ноги моей больше не будет на таких увеселительных программах.